1. Рядовой всегда знает абсолютно точно, когда он станет дедушкой. Без сюрпризов.
2. Стрелять ты умеешь намного лучше любого генерала. А если на гражданке ты увлекался пейнтболом, то намного точнее любого другого рядового.
3. Убежать от врага, если скомандуют отступление, ты способен на своих двоих.
4. Тебя не мучают диабет, цирроз и излишний вес. Во всяком случае пока.
5. С твоей женой не спят твои подчиненные, потому что нет ни жены, ни подчиненных.
6. За два года службы ты приобретаешь все знания о досках, кирпичах и цементе, которые вложены в таджиков и молдован на генетическом уровне. Ни один генерал не разбирается в ремонте и строительстве так же хорошо.
7. Ездя на служебной машине, можно побомбить. Ни один генерал бомбить на служебке еще не додумался.

В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела, который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни «цветы». Начиная с раскрывающихся «бутонов» и заканчивая «отцветшими хризантемами». Ну, как полагается, пришли в 2-х звёздочный ресторан за свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг, а те с мужьями приперлись. Один из них постарше всё тихонечко сидел, да только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать последний «дзинь» с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа:
- Сереженька, а я?!

Каждый день папа меня спрашивает:
- Лешка! Где зуб? Когда будет зуб?
Зуб, точнее, целых два зуба, я прячу изо всех сил. На это у меня есть очень серьезные основания. Я боюсь, что зубы постигнет участь козявок.
Дело в том, что я очень хорошо умею выращивать в носу козявок. Козявки очень нужны. Во-первых, от них происходит приятное чихание. Во-вторых, с их помощью я могу пыхтеть, сопеть и даже немножко храпеть. И в-третьих, всегда приятно сделать что-нибудь самому.
Беда в том, что родителям тоже нужны мои козявки. Своих у нх нет, по крайней мере, я не видел ни одной. А ведь им, я уверен, тоже хочется чихать, пыхтеть и храпеть. Сейчас они слегка успокоились, а раньше в поисках козявок лезли мне в нос ужасным резиновым аспиратором. Я изо всех сил кричал и мотал головой. Мне ничего не жалко для родителей, но ведь хорошая козявка должна дозреть, отвердеть и сама выйти из глубины носа на поверхность. Я пытался втолковать им это самыми разными способами, но они поняли меня только недавно. Множество несчастных маленьких козявок пропали зря, прежде чем родители разобрались, в чем дело, и прекратили свою браконьерскую охоту.

Он стоял перед зеброй и никак не решался перейти на другую сторону.
Так близко, и так далеко. Какие-то пять метров отделяли его от аптеки. В голове были: бледное лицо матери и дрожащий голос тети Нади.
В который раз он попытался стать на эту полосатую дорожку, но его опять повело. Тротуар вздыбился и машины, приближаясь, оглушили его своим грохотом. Он понимал, что не совсем здоров. Не так, как обычные люди, а совсем по-другому.
Иногда, он даже забывал об этом, когда его брали играть в футбол дворовые мальчишки, или дядя Федя, сажал рядом с собой и мужиками «забивать козла». Только вернувшись домой, он вспоминал, что мальчики как-то очень неохотно пинали мяч, а Федор смотрел на него ласково и грустно, пока остальные отводили глаза.
Вот еще одна машина проехала, сотрясая грохотом все, что его окружало
Сминая в потной руке маленький кусочек бумаги, он ринулся к первому прохожему,
- Пааоомоооогиитеее. Паоммагите! Улица! Мнее наадоо!, - тряся за рукав теплого пальто, незнакомого человека, свободной рукой он тыкал пальцем в аптеку. Незнакомец, быстро выдернул рукав, и ссутулившись ускорил шаг.
Это было неприятно, очень. Но не страшно. Их же много… людей. Кто-то же может помочь.

- Так Вы, гражданка Лисицына, продолжаете утверждать, что найденный у вас в пакете человеческий мозг весом 1436 граммов, запеченный в деформированную оболочку из дрожжевого теста, представляет собой "мыслящее существо по имени Колобок"?
- Как Бог свят, гражданин следователь! Так и есть. Иду это я по лесу - ну сами знаете, осень, грибки-ягодки - и тут он на меня по тропинке катится. Жуть меня взяла - ведь самый что ни на есть обычный шар, а катится, смотрит и поет: я, мол, Колобок, я от бабушки ушел... Голосок такой тонкий и неживой, на куклу детскую похоже.
- Гражданка Лисицына, так что же это получается? Как Вы можете объяснить то, что у этого вашего "Колобка" при вскрытии вообще не обнаружено ни глазных яблок, ни речевого аппарата? И чем же это он смотрел и пел?
- Да не знаю я, ничего не знаю, гражданин следователь! Я тогда испугалась жутко - шасть в кусты и сижу там. А он мимо прокатился и вдруг как остановится! Тут я его как следует разглядела - грязный весь, листья с хвоей пристали, а через грязь - поджаристая корочка проглядывает. Как будто недавно из печки. Остановился прямо рядом с кустами, где я сидела, и на месте поворачивается. Глаз не видать, а все равно чувствую - смотрит он по сторонам, прямо как сверлом буравит. Я даже дышать перестала, до того страшно. А он постоял, покачался и дальше покатился. Я еще немного подождала, потом на дорогу выбралась и как припустила в другую сторону! И про ведро с грибами не вспомнила...
- Далее в протоколе Вы утверждаете, что, выбежав на опушку леса, увидели труп гражданина Волкова, 1958 года рождения, нигде не работающего, ранее дважды судимого... Это так?

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты.

Дорогие мои однополчанки!

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся женоненавистники?

Нет, не те патологические типы, клиенты психдиспансеров, а вполне адекватные мужчины, всецело одобряющие идею кальмановской "Сильвы"- "Без женщин жить нельзя на свете, нет!"

Вы никогда не задумывались над тем, что почти в любом, самом преданном и любящем муже, глубоко на дне души прячется крохотный полтергейст-женоненавистник? И это существо время от времени выныривает на поверхность и дает о себе знать ядовитыми высказываниями в адрес как женщин в целом, так и собственной обожаемой жены в частности.

Ведь для этого у них, у мужчин, видимо, существуют причины, узнать которые я поставила своей задачей. И вот, наконец, случай представился и все они: мужья, друзья, родственники мужеского пола собраны за одним столом, расслаблены алкоголем, допрошены с пристрастием, застенографированы с тщательностью.