1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

О добрых собаках

Перестроечная пресса писала:
В Америке собаки добрые потому что сытые.
Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые.
Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят – загрызут.
А в России собаки злые, но с яйцами.

О счастье

Женщины выбирают, а мужчины перебирают.
А счастья нет.
Счастье — это когда уже нескучно.

О праведнике и пидорасах

Идет по лесу праведник.
Смотрит — в кустах два пидораса ебутся.
- Эй пидорасы! — закричал праведник — вы неправильно ебетесь, ебаться с девками надо.
Пидорасы смутились и говорят:
- Прости нас праведник. Теперь правильно ебаться будем!

О традициях

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.

О мужиках

Мужики товар не всегда качественный, но всегда дефицитный.
А если где избыток произойдет, так они тут же друг друга перебьют, засранцы.

О досаде

Это когда проснешься утром не дома и ни любви, ни водки и кофе растворимый.

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.

- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.

- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?

- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.

- Гад…

- Гад.

- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

Однажды, солнечным весенним утром, собрал нас директор школы (казах с труднопроизносимым именем и фамилией) в спортзале школы.
-Дырагие учиньки! На следущ недель будэт игра Зарниц! – коверкая слова, выдал главный Пыдагог.
-Урааа! – непонятно чему обрадовались учащиеся, и лишь мой ацкий мозг начал строить очередной коварный план. Одно мне было непонятно, а нахуй нам без пять минут камсамольцам, эта псевдовойна для носителей алых лоскутов на золотушных шеях?
Хотя, из всех увеселений в нашем богом забытом поселке, посреди якутской тундры, было только посещение помойки, с целью хуячить бакланов из рогатки и тисканье одноклассниц, на предмет проверки вторичных половых признаков. Весна-с, знаете ли, гомон уже во всю бушевал в наших юношеских организмах.
За несколько дней до Зарницы, я сразил военрука Петровича глубоким познанием Устава караульной службы. Старый вояка пустил умильную слезу в свои буденовские усы и в свое распоряжение я получил учебный автомат АК-47. Но, не смотря на столь внушительную экипировку, командиром я не стал, но похуй.

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

История совершенно реальная — свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.

Люди неглубокие, недалёкие и малоодухотворённые чаще всего полагают что всё вокруг них и даже за пределами видимой им вселенной происходит по неким правилам, из которых если и бывают исключения, то они легко списываются на статистические флюктуации и потому эти правила, само собой, только подтверждают.
Когда флюктуаций становится слишком уж много, на них придумываются новые правила вроде юмористических законов паркинсона.
Такое мировозрение чаще всего встречается у людей молодых и мало испытавших, но порой его можно встретить и у вполне уже старого пня, который невзирая на весь свой жизненный опыт продолжает тупо верить в законы, тенденции и вероятности.

Ну хорошо, давайте на секунду вообразим, что окружающее нас пространство действительно абсолютно бездушно, бессмысленно и регулируется исключительно законами, установленными лжетеорией вероятности, которую я к сожалению не успел в своё время изучить, потому что меня прогнали из института.

Недавно мой юный коллега написал колонку... Колонку, значит. Написал, блин. Ага. Про мужчин. Про то, что негоже им, к примеру, мыть посуду, потому что их роль Защитников в этом процессе смывается, как мыльная пена и отсюда и женоподобные мужчины и мужеподобные женщины. Такая вот происходит неприятность.

Кое с чем я согласна, просто хотелось бы уточнить: а защитник он со скольки до скольки? С восьми до пяти с перерывом на обед? По понедельникам, средам и пятницам? И еще хорошо бы посмотреть списочек — ведь должен быть, — от чего конкретно «нормальному пацану» можно защищать, а от чего «западло».

Видимо, я лучше думаю о мужчинах, чем они сами. Потому что с недавних пор уверена — в каждом мальчике с самого начала, с рождения самого это заложено. Желание заслонить, уберечь, защитить. Причем защитить не только от вражеских орд, хулиганья или протекшего крана, а от всего. От плохого настроения, от дурной погоды, от одиночества, от огорчения по поводу отсутствия жизненно необходимой норковой шубки. И если правильный мужик видит, что его женщина невесела и печальна, если глаз у нее не блестит, а в голосе появились ломкие нотки — он должен встать и что-то сделать. Один говорит: «Собирайся, мы едем в Таиланд». Другой выходит и возвращается с шоколадкой, букетом и дисками, на которых ее любимые фильмы. А третий идет к раковине и моет посуду. Просто потому, что решил, что в данный момент, ввиду отсутствия войны и мышей на горизонте, защищать свою женщину нужно именно от этого. От рутины. От грязных тарелок.

Столкнулся с необходимостью подобрать себе секретаря на вполне достойную зарплату.

Господи, чего я только сегодня не начитался......

Вот выдержки из анкет.

Образование: Московский Государственный Открытый Университет
факультет Менеджмент и Экономическая политика
Опыт работы: Студия кухни "Да Винчи" 2005-2010гг.
Администратор торгового зала. (Решение конфликтных ситуаций)

- вышибала чтоли????? Гасила покупателей, которые начинали орать "Скока-скока?"

Навыки:
Видения документооборота
Хорошее владение офисных программ. Работа с оргтехникой: принтер, сканер, копир, ксерокс, факс.
Опыт работы: ЗАО"Банк Русский Стандарт" Менеджер по привличению клеентов

По ходу я понимаю, почему банку Русский стандарт приходит трындец. Документооборот не надо видеть. Его надо вести! Моню не надо нюхать, Моню надо учить

Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом.
Живет он в одной из высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минуту-другую, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
На следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совмес-тительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).