Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ! Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней!

А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!)

Я чото подумал, вот все пишут книги. А чем я хуже? Набросал тут кратенько cюжет детективного триллера "Бешеный стреляет в меченого с помощью кривого". Раздумываю вот, какому издательству предложить? Да. А вот, собственно, и Краткий синопсис триллера

Уволенный из милиции за пьянство Василий становится частным детективом. Сдает бутылки и кровь на сифилис, занимает немного денег у соседа по подъезду методом прямого удара правой в челюсть и снимает у местного ЖЭКа бывшую дворницкую в подвале многоквартирного панельного дома в качестве офиса. Предаваясь алкогольным возлияниям в честь открытия бизнеса, он вешает на дверь бумажку с написанными шариковой ручкой именем, фамилией и новой самоидентификацией – «Частный детектив» - нанимает в качестве секретарши студентку медицинского из соседнего общежития и дает бесплатное объявление в газету «Из рук в руки».

Через пару недель, придя в себя и осознав, что опохмела сегодня не будет, так как фирма вышла за всякие рамки бюджета (пропиты абсолютно все деньги – и выходное пособие, и доход со сдачи стеклотары, и занятое у соседа), Василий поправляется из позеленевшей пластиковой бутылки отстоянной водой для полива алоэ, мирно засыхающего на подоконнике, и садится за свой рабочий стол, чтобы вычистить тупым перочинным ножиком грязь из-под ногтей и придумать способ склонить секретаршу к интимному времяпрепровождению на сваленных в углу метлах и ватниках, оставшихся от таинственно исчезнувшего дворника.

Ваше образование, институт:
Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

- Ну это... Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге.
- Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник.
- Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин.
- Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит.
- Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту.
Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!»
- Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату.
Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде.
- Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину.
И тут же исчез в никуда.
- Что за.. – опешил Валентин и потер ударенную щеку.

Тема на женском форуме - народ вспоминает нелепые свадебные моменты, да и вообще дурацкие и жуткие свадьбы:
- Подружка выходила замуж беременная, месяцев пять. Жених начал танцевать, поднял ее на руки и бросил через голову.

- На прогулке голубь, которого выпускала невеста, обкакал ее платье - он слишком сильно его сжимала.

- Невесту выкупали и из жениха деньги трясли, дебилы-дружки подняли его вчетвером, держали вниз головой и вытряхивали из него мелочь... уронили. Невеста осталась вдовой.

- Тамада организовал площадку для первого танца молодоженов, выложив свечи в форме сердца, но не рассчитал размер - в результате гости вместо того, чтобы танцевать вокруг, закрывали пышное платье невесты от пламени свечей.

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.

Мобильная связь настолько плотно вошла в жизнь современного человечества, что порой бывает трудно представить времена, когда человек был сам себе хозяин, имел право на свободное передвижение и тайну личной переписки. Но иногда случается чудо и залезая в очередной раз в свой карман вы не обнаруживаете там телефона.

Итак, вы потеряли свой мобильник. Вы не помните, при каких условиях это произошло, когда и где. Не спешите, однако, рвать на себе волосы. Не надо плакаться в жилетку всем подряд знакомым, безутешно рыдая по безвременно вас покинувшему. И, право, не стоит тут же звонить в милицию и заявлять о пропаже. Все равно это не поможет. Над вами там посмеются, а может даже и нагрубят. Вы не интересуете милицию, если вам не треснули трубой по башке. Прочтите лучше эту короткую памятку, она спасла от неврозов и самоубийства уже многие тысячи людей по всему миру.

1. "Гоpшки звенят" -
а) поpа по бабам;
б) pодители ccоpятcя;
в) pок гpyппа начала cвое выcтyпление;
г) поpа домой;
д) голова pаcкалываетcя поcле вчеpашнего.

2. "Рыло залопатить" -
а) напитьcя;
б) покpытьcя пpыщами;
в) зазнатьcя;
г) cyнyть ноc, кyда не cледyет;
д) поcтавить cиняк под глазом.

3. "Подолбитьcя об yгол" -
а) cпpавить малyю нyждy;
б) подyмать;
в) больно yдаpитьcя головой;
г) вpать в милиции;
д) пpинять тяжелый наpкотик.

4. "Кататьcя на бpонепоезде" -
а) ходить на диcкотекy в компании кpепких надежных дpyзей;
б) очень много пить;
в) гyлять c непpиcтyпной девченкой;
г) ничего не cообpажать;
д) доказывать что-то pодителям.

5. "Cиноптик" -
а) очкаpик;
б) человек c наcмоpком;
в) cифилитик;
г) вpyн;
д) дypак.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.