- Слышь ты, блин, нытик, поговори у меня, - написала Софья Насонова в комментах, фразу которой одобрили все праздно-участвующие одной группы контакт, адресованную некому выскочке, который посмел обозвать их сообщество обывателями и проявить к ним своё непочтение.
- Софья! - раздался голос из кухни.
- Чего тебе? - нервно и раздражённо, своим звонко-хабалистым, нарочито манерным, как это делают участницы дома 2 голосом, спросила она.
- Кушать иди.
-Ща, иду! - недовольно, из-за того, что улетучилась очередная ехидная и «глубокая» мысль, от которой её отвлека мать, ответила она.
И написав ещё что-то наподобие: «Будь проще – и к тебе потянуться люди», довольная своей оригинальностью и глубокомыслием она пошла на кухню кушать. День складывался удачно: сидя в контакте, раздавая свои советы на любую тему направо и налево, Софья готовилась к совмещённому марафону велосипедистов и роллеров. Покушав, она кинула грязную тарелку в раковину, и ушла готовиться.

Воображение сильная штука. Оно позваляет видеть то, что скрыто цензурой, родителями и чорным квадратом Малевича. Воображение сносит границы дозволенова обществом и выносит разум из головы, который потом несётся над миром, заглядывая в спальни к актрисам и в душевые женских общежитий. Оно помогает расслабитца, снять напряжение и заставить замолчать звон в яйцах, хотябы на пару часов.

Сейчас жить юным организмам стало проще. Воображение на нуле. А чево там фантазировать. Зашол в инет, купил журнал и всё, наслаждайся видами и дрочи себе на здоровье. Ну никакой тебе интриги, никакой тайны. Всё просто.

А раньше? Раньше всё было сложнее. Понятно, что учебник по биологии давал огромную пищу для воображения, половые органы женских особей в разрезе выглядят не очень эстетично, но воспаленный моск юнова дрочера дорисовывал такие пейзажи и натюрморты, что пуговицы на ширинках вылетали на орбиту с треском отскакивая от брюк.

Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения, он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!".
Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.

Ах девочки!

Вот вы когда себе босоножки выбираете, поди рассчитываете их хоть сезон протаскать?
Поди смотрите чтоб колодка удобная, чтоб ремешки не натирали, чтоб каблучок устойчивый.
Ну и красиво чтоб. Чтоб идёшь, а ножка такая вся как у куколки. И набоечка цок-цок-цок по камушку.

А почему вы тогда мужиков себе подбираете словно из мусорного бака?
По принципу "чем хуже и поношеннее - тем круче"?

Это что за такое у вас в мозгах, что ножки вам свои жалко, а сердечко-нет?

Ну ладно. Ну, может, глянулся сперва. Может наврал чего. Может у него уууух-какой-каблучище!

Пэрис, я видел тебя недавно по телевизору. Я видел фильм One Night In Paris с тобой в главной роли. Скверное кино - плохая режиссура, длинный монтаж, затянутый однообразный экшн, неубедительные кульминации - все плохо. Но я досмотрел до конца, потому что там была ты.

Дорогая Пэрис, я вижу, что ты скучаешь, я вижу, что ты маешься ерундой. Твоя жизнь наполнена множеством событий, но за всем этим кроется пустота. Которую ты пытаешься заполнить чем-то, и не видишь чем. И в твоих чистых голубых глазах за радостью тоска.

Пэрис, я тебе пишу, солнце, душа моя, уезжай из этой Америки. Нечего там делать такой девушке как ты. Скажу прямо – приезжай сюда, в России. В самой глубинке этой прекрасной страны тебя ждут. Я тебя жду.

Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить. А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд.
А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать, испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком. Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно, куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай? Смеяться? Клоун же?