Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…

Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.

А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.

Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…

Приятно смотреть на то, как работает профессионал. Вам приятно? Конечно, чего уж там. В каждом движении, в каждом слове, в каждом взгляде такого человека чувствуется уверенность, ибо его профессиональный уровень подразумевает отточенность действий до полного автоматизма. Нет, профессионал не робот, конечно, просто он относится к своему делу с осознанием самого рабочего процесса и всех его этапов. Не важно, плотник это, водитель или учитель, потому что профессионализм – он либо есть, либо его нет, среднего не дано. Другое дело, когда дилетант пытается закосить под профессионала – надувает щёки, придаёт своему неопытному взгляду излишнюю суровость, да и вообще ведёт себя высокомерно, пытаясь показаться важнее, умнее, опытнее, чем он есть на самом деле, особенно выёживаясь перед людьми другой профессии. Таких я называю любителями, их главное отличие от профессионалов – закомплексованность.
Комплекс живёт в любителях до тех пор, пока они не приблизят уровень своей компетенции к более-менее профессиональному уровню. Перемены сразу становятся заметны окружающим, потому что человек делается естественнее в своих поступках, не стесняется принять чужую точку зрения, если она верная, не боится задавать вопросы людям грамотным, не чужд приступам самоиронии, да и в целом – он уверен в себе.
Так вот. Я, собственно говоря, о другом хотел написать, отвлёкся, зачем-то. А с другой стороны – всё по плану, я же о любителях хочу миру поведать, а профессионалы – люди достойные и уважаемые, про них писАть – только портить. Ну да ладно, на этом будем считать прелюдию оконченной.

Регулярно ведутся идиотские "дискуссии" о безусловном превосходстве плёнки.
Дескать, и духовнее она, и цвета тоньше, и тени глубже.
Ну и плюс магия, конечно.

Что же такое магия плёнки?
Магия плёнки — это когда ты сделал снимок, а что там получилось — хер его знает.

Сперва надо проявить плёнку, иначе ничего не видно.
А не факт, что ты отснял всю и готов отдать её в проявку.

Но, в обчем, когда созреешь — проявишь.
К тому времени уже забудешь, что на ней было снято.

1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.

4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

Блядь! Почему мне никто не даёт денег на съёмки? Придумал видеоклип.

Значит так. Интродукция: захолустный американский городишко. Суровые домохозяйки, баптистская церковь, пастор в воротничке. Дети щебечут.
Ночь. Гроза. В центр главной площади, где все магазины, ударяет очень толстая молния.
Дальше очень быстро: в каждом доме выбиваются изнутри дверцы шкафов (очень много щепок) и оттуда выползают Скелеты. (снимать максимально карикатурно, в стиле самого дешёвого хоррора). Идут, шатаясь, на главную площадь и становятся в её середине (гроза продолжается, но уже вдалеке).
Вокруг постепенно собираются местные суровые мужики с ружьями. Льёт проливной дождь.
Конец интродукции.

Не так давно, наша фирма работала с психиатрической больницей. Устанавливали камеры слежения и прочую сигнализацию. Я тогда еще обратил внимание на необычный двор для прогулок возле одного из корпусов. Высокие стены из металлической сетки сходились в одну точку, отчего вся конструкция напоминала огромную птичью клетку. В этом дворике стояло несколько скамеек, на которых сидели пациенты.
В один из дней, когда у меня выдалось свободное время, я поинтересовался у Валеры, молодого врача, что это за конструкция.
- Чтобы не улетели - усмехнулся Валера и закурил.
- А что, могут?! - я уже готовился к розыгрышу и постарался сделать самое серьезное лицо
- Кто их знает - вдруг, с раздражением ответил Валера - Может, и могут.
Он бросил почти целую сигарету, резко мазнул по ней каблуком и пошел к главному корпусу.
- К ним подойти можно? - крикнул я ему во след.
- Только не заразись! - Валера помахал руками, будто крыльями и скрылся за дверью.
Машина с оборудованием опаздывала, времени было предостаточно, поэтому я пошел к "клетке".

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код — не принимает. Второй раз, третий — то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
Охранник:
— Что тут случилось?
Я:
— Да вот — сигнализация сработала.
Охранник (в рацию):
— Сигнализация сработала.
Охранник (мне):
— А ты что здесь делаешь?
Я:
— Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
Охранник (в рацию):
— Здесь сотрудник фирмы.

1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!

2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!

3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.

4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.

5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.