Посадил Йода репку. Выросла репка большая–прибольшая. Взялся Йода за репку, тянет–потянет — вытянуть не может.
Позвал Йода Люка. Пришёл Люк. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, тянут–потянут — вытянуть не могут.
Позвал Люк Лею. Пришла Лея. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, тянут–потянут — вытянуть не могут.
Позвала Лея Хана Соло. Пришёл Хан Соло. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, тянут–потянут — вытянуть не могут.
Позвал Хан Соло Чубакку. Пришёл Чубакка. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, Чубакка за Хана Соло, тянут–потянут — вытянуть не могут.
Позвал Чубакка C–3PO. Пришёл C–3PO. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, Чубакка за Хана Соло, C–3PO за Чубакку, тянут–потянут — вытянуть не могут.
Позвал С–3PO R2D2. Пришёл R2D2. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, Чубакка за Хана Соло, C–3PO за Чубакку, R2D2 за C–3PO, тянут–потянут — вытянуть не могут.

1) Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естественных надобностей.

2) Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.

3) Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазн должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.

4) Принимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимума: 5-6 минут. Быстро вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.

5) Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.

Каждый из нас, наверное, испытывал чувство влечения к особе противоположного пола... Первые взгляды украдкой, тайные намеки, первые несмелые прикосновения. Романтика. Но во многих других странах, если вы будете вести себя таким образом, вас сочтут за психа или пришельца из космоса.

Тогда как же дать знать о своем прекрасном чувстве? Например, на Филиппинах хахаль должен ухватить красавицу за ноги и... потереться о ее ступни лицом. Если она не прочь, то все в порядке, в противном же случае кавалер получит ногой по физиономии. А вот в Гренландии всё "просто" до безумия. Галантный эскимос, чтобы польстить предмету своих воздыханий, натягивает на ногу три-четыре пары обувки из тюленьей кожи, которые служат как бы термометром страсти. Чем их больше, тем, значит, горячее ваша любовь. Войдя в чум "прынцессы" ей следет протянуть... ногу. Соблаговолившись растаять от вашего жара любви, она ложится на спину и начинает... вас разувать зубами.

Вообще, эскимосы - народ странный. Пару десятилетий назад у них существовал такой обычай. Перед приходом кавалера хорошим тоном для девушки считалось помыться в моче, чтобы пахнуть "девицей". Кстати, волосы, вымытые в моче, приобретают прекрасный рыжеватый блеск и возбуждающий запах, что немаловажно, так как при эскимосском поцелуе влюбленные трутся носами, вдыхая запахи друг друга.

ПРАВИЛА
поведения правонарушителя (преступника) при встрече с лицом, имеющим
на законных основаниях короткоствольное огнестрельное оружие (пистолет) на территории Российской Федерации

1. Правонарушитель (преступник) при встрече с лицом имеющим на законных основаниях короткоствольное огнестрельное оружие (пистолет) (далее КС), в отношение которого он имеет намерение совершить правонарушение (преступление), ОБЯЗАН:

- громко и чётко предупредить данное лицо о предполагаемом нападении с расстояния не менее 150 м, дабы данное лицо имело время и возможность извлечь КС и привести его в боевое положение;

- дождаться момента, когда предполагаемая жертва приведет КС в боевое положение и приготовится к выстрелу.

Подходит ко мне дочка:
- Папа, - говорит, - ты талантливый?
- Ну, дык, - отвечаю я. – А чего надо?
- Нам, - говорит, - по английскому задали стихи сочинять.
- Не, - говорю, - это я не потяну. Слабо.
- Пап, ты не понял. Нам дали английский стишок, а на русский надо сделать перевод. Там стишок коротенький…
- Ну, давай, - говорю. - Попробую.

Протягивает она мне вот такой текст:

Take your elbows off the table.
Keep those big feet on the floor.
Take your hat off when you come in.
You`re not outside
Anymor.
Keep your mouth shut when you`re eating.
If you`re hungry,
Ask for more.
But take your elbows off the table,
And keep those big feet on the floor.

Н-да… Ну ладно, пропускаю через переводчик. Получаются великие, бессмертные, высокоморальные строки:

«Возьмите ваши локти от стола. Прочно держитесь на ногах на полу. Снимите вашу шляпу, когда Вы входите. Вы не снаружи больше
Держите ваш рот закрытым когда Вы еда . Если Вы голодное , Спросите больше. Но возьмите ваши локти от стола, И прочно держитесь на ногах на полу»

Слыхивал я как то одну не безинтересную историю о человеке который искал понимание одного очень серьезного и специфического вопроса. Я не знаю насколько эта история правдива, возможно это не более чем лагерная байка, но тем не менее она не лишена смысла и возможно имела место быть.
Жил как то на свете один журналист или ученый, не важно назовем его журналистом. Так вот, писал этот журналист диссертацию на тему мироощущений осужденного на пожизненное заключение. Много материала перелопатил, разговаривал с освожденными из тюрем и лагерей людьми. Бегал по инстанциям, общался с представителями власти. Пару раз даже заходил на территорию мест лишения свободы. Но не мог он понять логику заключенного. Много ли времени прошло, я не знаю, но как то созрела у него в голове идея самому какое то время посидеть в камере, да так, что бы все было по настоящему, что бы никто в курсе не был, что бы все действительно реально и полностью прочувствовать и понять.

Полезный сейчас мануал ))

Закончились праздники. Народ потянулся на работу: вялый, заторможенный. Аномально теплая зима сбила наши биоритмы; душа требует снега, мороза, а их нет; в это время и так замедлены все обменные процессы, а мы ещё потратили весь витаминный запас, сделанный осенью, на нейтрализацию токсинов и шлаков, образовавшихся в организме из-за безудержного потребления алкоголя, жирной и острой пищи.

Печень работает с перегрузкой, очищая наш организм, и не всегда справляется со своей задачей. Поджелудочная железа на грани "истерики", перерабатывая жиры и углеводы. Кроме того организм подтачивают продукты расщепления алкоголя. И еще, Минздрав предупреждает, что грядет эпидемия гриппа. А грипп - коварное заболевание, которое категорически не рекомендуется переносить на ногах. Вирус имеет неприятную особенность избирательно поражать сердечную мышцу.

По дороге из садика зашли в супермаркет.
- Сынок, тебе что купить?
- Сырки!
- Давай тогда сам. Вот тебе тридцать рублей, выбери что б хватило.
Через три минуты откуда-то из-за стеллажей раздаётся крик.
- Папа! Папа! Получается пять маленьких или три рожка!
Непосильный выбор.

Едем в электричке.
Заходит очередной продавец.
Продаёт сетку от насекомых.
Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.
Хрюндель всё бросает, ухи туда.

Итак...фильм «Про Красную Шапочку» - от фабулы Шарля Перро (человека эпохи Луи XIV) в том фильме нет ничего, кроме самих героев - Красная Шапочка, бабушка, волки. «Маленькие дети, ни за что на свете...!» И вообще, это не сама сказка, а, собственно, сиквел... Одним он нравится, другим он кажется слишком затянутым. Одни считают, что в фильме - много прекрасных находок, других раздражает широкая улыбка Яны Поплавской. Между тем, фильм любопытный, не сказать - концептуальный.

1. Языческая община.

Ну, то что в кадре - вовсе не Франция XVII века и не эпоха Шарля Перро - ясно. В фильме, снятом на «Беларусьфильме», явно славянский мир - это видно и по одежде, и по орнаменту, и по блинам. И даже по тем свистулькам, которые делает бабушка Красной Шапочки. Некоторые из них похожи на ритуальные фигурки, встречающиеся в книжках Б.Рыбакова о древних славянах. Более того - живут все эти люди сплочённой общиной, причём, степень сплочённости на племенном, «первобытно-общинном» уровне. Даже дети воспитываются все вместе и отдельно от взрослых. Так сказать, в ожидании инициации. Если бы Красная Шапочка (в гольфах) не делала бесконечные реверансы и не покупала бы на ярмарке барочное зеркальце, можно было бы предположить, что действие происходит в каком-нибудь VII веке.

Журналисты новостных агентств продолжают жечь напалмом:

«Сотрудник милиции отнял котлету у посетителя рюмочной» - …спасая потенциального самоубийцу…

«Московское метро приватизируют» - …Кремль, вокзалы и аэропорты на очереди…

«Британские ученые откопали младшего брата Стоунхенджа» - …семья Стоунхенджей просит закопать останки обратно, по возможности присоединив к ним британских ученых…