- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на
18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?
Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.

туристические предложения для москвичей и понаехавших тут, подготовленные группой HelloWorld

«Брусчатка Москвы»
Маршрут исключительно для женщин, шпильки обязательны.
Прогулка по Красной площади, посещение Третьяковской галереи и торговых развалов на Лаврушинском переулке, круговой обход сталинской высотки на Баррикадной, посещение модных бутиков Третьяковского проезда и Кузнецкого моста.

«Ближе к народу»
Тур для зажравшихся олигархов и пузатых туристов.
Чебуречная на Маросейке, Рюмочная «Второе дыхание», Чебуречная на Солянке, бутербродная на Никольской, кафе "Пельмешка", шашлычная у Никитских Ворот, пельменная на Красина, шашлычная "Домбай", кафе "Весна", чебуречная "Дружба", рюмочная на Большой Никитской, чебуречная на Таганке.

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о Египте с Турцией - и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день. Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. Я бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
- Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
- Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать…
- Да ну, брось, говори, что надо сделать - я всегда рад тебе помочь!
- Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
- Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово.

ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают — противник мешает.

БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут лошадь поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?

ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде водки «Финляндия». В 1992 году победитель бился три часа, за которые убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.

Дед Мороз был маленький, старый и пьяный. Ему абсолютно было нечего делать. Телевизор показывал одни полосы – как у зебры. Выли волки. Где-то за окном на косе болталась Снегурочка – от скуки она повесилась еще в марте, но весело пинать ее было только первые четыре дня.
Заяц пристрастился к плохому табаку. Он грыз его, жадно, пачками, с утра до ночи. И даже изредка летящая ему в голову пустая бутылка не спасала ситуацию.
- Животное, - брезгливо шептал Дед Мороз, и шел брить ноги. Где-то с апреля он начал читать журнал «Космополитен». О бритье ног там писали много. А еще о мужиках и педикюре. Последний Мороз делал теперь каждый вторник. Сразу после медитации.
- Я чайка, - любил повторять он, сняв шапку, и глядя на суровый Ледовитый океан. Тот шумел – он понимал Мороза. Соленые брызги били в глаза, и слезами стекали по щекам – Дед грустил. И океан мрачно темнел. Вытерев рукавицей лицо, Мороз традиционно бросал в море глупую белочку – так было надо. Хотя, возможно, она просто раздражала Мороза и мешала ему жить.

- Водочки давай ёбни! Давай, давай – ёбни!
Анюта, не морщась, проглотила пол грязного стакана жуткой дряни – вместе с плававшими в ней крошками черного хлеба и какой-то масляной плёнкой. Выпучила глаза, держась за горло, басом выдохнула и попросила ещё. Грязная седовласая рука сунула ей под нос все тот же стакан. Ровно на два больших глотка. Выпила. Отдышалась.
- Не могу я больше, Петрович! Ну, честное слово – не могу! Отпусти ты меня, грешную, бес попутал!
Толстая некрасивая женщина в летах, слизывая с опухшего лица слёзы, полулежала на обтёрханном половике у ног плохо выбритого костлявого мужичонки. Её руки запястьями упирались в колени кавалера; пальцы, подрагивая сосисками в воздухе, брезгливо приподнялись над приспущенными грязными трусами ухмыляющегося – не то бомжа, не то – трёхнедельного запойного алкоголика. Мужик отпил из горла, утёрся и наклонился вперед, перегарно дыша в макушку рыдающей партнерши.
- Слышь. Ты соси давай, а то снова в ебло пропишу. Последний раз тебе осталось. Ща молофейку сглотнёшь и пойдешь домой. Ну, давай. Подымайся с пола, кому говорю! Разлеглась, бля!

Глянул вчера 3 минуты стс–ной версии "Как я встретил вашу…"

Неоднозначное впечатление. Конечно гавно, конечно играют из рук вон плохо. Но я реально понял, что как бы они не старались все равно ничего не получится. Мне кажется ошибка в самой системе — нельзя просто взять и перенести сериал. Шутки другие, мимика, интонации… Просто не смешно. У них смешно, а у нас ни хера…

И родился вывод — а может это просто не наше? Мы на генетическом уровне разные, поэтому их дурачества под копирку у нас не проходят.

Все–таки над "Голым пистолетом" мы ржем, потому что там Нильсен. А от "Гитлер Капут" плюемся, потому что наши люди. И сразу становится очевидно, что нормальный человек таким дебилом просто быть не может. А американский седой дед — да хули вы хотели, они же одними гамбургерами питаются и мяч у них овальный.

1. Деловой дядька, по телефону:
- Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.

2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах:
- У вас есть мои любимые собачьи консервы?

3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:
- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?

4. В аптеке, женщина лет 30:
- У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?!

5. На остановке, три девицы, по виду студентки:
- Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!

Большинство женщин считают, что угнетение это пьяные побои или суровые патриархальные нормы общества. Но это не так. То с чем боролись ранние течения феминизма лишь верхушка айсберга. Нам же нужно разобраться с его темными глубинами. Самое страшное - то что многие женщины сами рады быть угнетаемыми. Почему так я поясню. Я выделяю 4 варианта подчинения.

1) Классическое подчинение.
Мужья алкаши, бьющие своих жен. Грубые мужланы, у которых женщина и пукнуть не может без их ведома. Ортодоксальные мусульмане или христиане. Это явный вид угнетения, с которым бороться проще всего - потому что он на виду. Женщине достаточно развестись с мужем угнетателем или прогнать прочь такого ухажера, желательно отоварив его чем-нибудь по голове напоследок.