Дорогие дамы. К вам обращаюсь.
Считайте это манифестом всего яйценосного населения Земли.
Если ваш мужчина собирается вам сделать подарок и спрашивает чо подарить, отвечать надо в таком порядке:
- точное название предмета
- точный цвет. Для мужчин, связаных с технологической покраской желательно по RAL, для мужчин-полиграфистов и дизайнеров - CMYK. Потому как вопрос "оно тёмно-серое или светло-серое" - вообще лишон смысла. Оно = 50% key. Key = black. Оно, блядь, средне-серое.
- основные необходимые характеристики и допуски по ним. Например: "электрогазонокосилка, масса не более 7 кг., мощность не менее 1 КВт., объём бункера от 25 до 35 л." - любому идиоту ясно, что цвет и производитель - переменные, самоходную бензокосилку не брать.

10 место: Микробиологи считают, что на Земле всего 5 *10 в тридцатой степени (5 нониллионов) бактерий.

9 место: Бактерия и бацилла – это одно и то же. Первое слово - греческого происхождения, а второе – латинского.

8 место: Внешний вид бактерий настолько удачен, что не менялся в течение миллиарда лет. Эволюция бактерий была исключительно внутренней. Этот феномен называется «синдромом Фольксвагена»: внешний вид знаменитого «Фольксвагена-жука» был таким удачным, что его сохраняли почти сорок лет.

7 место: Согласно идеям креационизма, все живые организмы были созданы во время сотворения мира и не могли появиться потом. Значит, Ной и его семьи должны были болеть чумой, холерой, менингитом, энцефалитом, амебной и бактериальной дизентерией, сыпным и брюшным тифом, сонной болезнью, малярией трехдневной, четырехдневной и тропической, и массой других болезней. Ведь все они оказались в его ковчеге!

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо.
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положенную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские традиции. Брачные традиции. Брачные традиции с комментариями.

Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.

- Именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.

- И безногие.

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.

- Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.

(В коридоре слышен плач и рыдания)
- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.
- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?
- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.
- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.
(громкий и отчаянный рев у отца на груди)
- Да что такое, а? Рассказывай.
- (сквозь рев) Ты меня побьешь..
- Не побью. Говори.

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

1. Самое длительное затмение в нашем веке произошло 22 июля 2009 года, его наблюдали в Индии, Непале, Бутане и Китае. Продолжительность этого затмения составила 6 минут 29 секунд

2. Тень от Луны при затмении движется по поверхности Земли со скоростью до 2000 метров в секунду
Канадский астроном Дж. Кемпбелл 50 лет своей жизни потратил, “коллекционируя” различные виды затмений. Он стремился повидать 12 различных типов этих событий, и при этом каждый раз небо было закрыто плотной облачностью...

3. Перед тем, как полностью скрыться за Луной, на краю солнечного диска отчетливо видны “лучи” и различные образования. Это связано с тем, что солнечные лучи проходят практически параллельно поверхности Луны, отражаясь и задерживаясь на неровностях лунной почвы – кратерах и горах

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.

2. Начальник всегда прав.

3. Все начальники должны хорошо питаться.

4. Каждый начальник был когда-то ребенком.

5. Начальником может быть и женщина.

6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.

7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.

8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.

9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.

10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.

11. Начальники много думают.

12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.

1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано с системами сложнее веника

Будь то водогрей или сигнализация ── это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик-ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.

2. Задалбывайте айтишника словом 'компьютерщик'

Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, 'железа' и 'софта', а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя, назови кто-то вас 'торгашом'.

Были они с другом-коллегой в командировке в одной из африканских стран. И попали в такую провинцию, где аборигены ничего совершеннее деревянного колеса не видели в своей жизни. Так вот - обучали они тамошних воинов стрельбе из АК.
Ну, вроде, положенный месяц отработали и, хотя туземцы и продолжали размахивать по обыкновению автоматами, как дубинками, но стрелять и разбирать оружие научились.Ну и слава Богу! Вечером к ним в палатку приходит вождь того племени и приносит зарплату за месяц... два мешка камней!!! По мешку на нос.
Наши парни начинают скандалить - мол, обещали валютой. Вождь говорит, что это и есть валюта данной провинции, берите, мол, и дуйте в областной центр, там поменяют без проблем.
Они с утра по мешку на горб - и вперед.Сначала ехали на конях, а потом поймали какой-то автобус и доехали до обменника. А камушки, надо сказать, были необычные - как бы отполированные с двух сторон.
Сдали они мешки, им в обмен действительно валюту. Но тут-то и сработала та хрень, которая называется "русская смекалка". Решили они тут же - а что это мы пашем здесь?.. Короче, пошли на речку, набрали камней - и давай их полировать!