Потихоньку провожу внутренннее расследование на тему "Как я провел лето у бабушки"

Спрашиваю
- Плакал у бабушки-то?
- Нет!

Подумал, подумал
- Только один раз.
- А чего плакал? По какому поводу?

Промолчал. Умело замял. Увёл тему. Умеет, шельмец. Ладно, найдём альтернативные источники информации. Позвонила бабка. Спрашиваю тот же вопрос. Бабка подтвердила - один раз. А чего? Замялась. Тут уж я начал подозревать сговор с целью сокрытия достоверной информации. Пришлось применить давление и шантаж. Ну, а как? А ля гер ком а ля гер. Как вы нас, так и мы вас. Бабка раскололась, и всех сдала. Ха!

Если у вас крутая машина и вы этим страшно гордитесь, то я вас сейчас огорчу. Судя по последним донесениям из Великобритании, автомобиль в этой стране стал не просто не роскошью, а транспортом для бедных людей. В крайнем случае, среднеобеспеченных. Что же касается по-настоящему богатых англичан, то они пересаживаются на велосипед. Люди высокого достатка в этой стране ездят на велосипедах в 2,5 раза чаще, чем те, кто живет от зарплаты до зарплаты. Схожие тенденции наблюдаются и у других европейских племен. Вы в шоке? Значит, вы просто не совсем понимаете, что такое жизнь с велосипедом. В Англии, Финляндии, Австралии - где угодно.

В Москве проживает 3 миллиона двухколесных транспортных средств. Но изрядная доля этого стада преступно дремлет в гаражах, на балконах, на дачах. До нынешнего года и мой велосипед не был исключением. Но то ли погода располагает, то ли кризис среднего
возраста подкатывает - только вдруг всего за пару месяцев мой общий велопробег перевалил за тысячу километров. Это и коллективные велопоходы с ночевкой, и одиночные вечерние покатушки, и ежедневные пятнадцатиминутные туры до метро и обратно.

Сначала Тевтония долго не знала как себя назвать:
Питония – как-то не к месту.
Поллония – глупо как-то. Не было тогда поллония.
Плутония – мультяшное что-то.
Клептомания – очень хорошее название для страны, учитывая, что изначально планировались разорительные набеги и аннексии территорий, но не все могли выговорить это слово в то время.
Гепертония – это название было забраковано во имя Светлого Будущего Страны, потому что гипертонию в то время лечили кровопусканием, как правило.

Потому решили, не мудрствуя лукаво, назвать Тевтонией. К тому же Святой Тевтоний обижался и говорил, что ни в какой Дистонии и Гипертонии жить не будет. А, поскольку каждый человек в то время был на счету и в связи с тем, что всем остальным было пофигу на название страны, решили не разбрасываться святыми кадрами и назвать страну Тевтонией.

Тевтония, сразу после своего образования, решила внушить ужас соседям не только внешним видом своих женщин, но и военной мощью.
С этой целью население часто ходило к границам и бряцало там оружием. Бряцанье штакетин мешало спать соседям, но ужаса не внушало. Поэтому было принято решение бряцать железными молотками по железным трубам, дабы быть услышанными мировым сообществом. На третий день бряцанья железом о железо, доведенное до белого каления, мировое сообщество сообща дало по ушам воинственным тевтонцам за поднятый шум и отобрало молотки.

Зависимости, как известно, бывают разные. Сегодня мы поговорим об одной из них...
Приглашаем вас в наше Общество Анонимных Олигархов, где мы подробно поговорим об этой беде. Ведь, как известно, олигархом может стать каждый. Этого не стоит стыдиться - многие с этим живут и ничего. Главное – это найти в себе силы и честно признаться себе: да, я олигарх. А мы, в нашем Обществе Анонимных Олигархов, постараемся по-доброму (конечно же, не называя имен) помочь вам справиться с этим, таким распространенным в наше время, недугом.

Вот, например, Вы, Рома. Расскажите нам о себе, не стесняйтесь.
-Здравствуйте, меня зовут Рома, и я олигарх.
-(хором) Здравствуй, Рома!

Часть первая.
Устройство на работу. 10-2005
Место дествия: средних размеров городок средней паршивости в центральной ФлОриде (ударение на О), где общественный траспорт забавно-неудобный и редкоходящий.

- Тоха, глянь – компутерный магазин.
- Ага и че?
- Смотри, «Принимаем на работу техников по ремонту облуживанию..»
- Да лана мну туда не возьмут.. У меня ж образования соответствующего нету.. Хотяяя.. может резюме забабахать и посмотрим.

Зайдя в магазин на днях и пообщавшись с манагером (кста англичанин, говорящий на правильном английском) мы с ним быстро пришли к консесусу:
- Ну в общем у нас вакансия второго техника на пол-ставки.
- Ага (глубокомысленно с важным видом)
- Чем ты сейчас вообще занимаешься (имеется в виду где работаешь)?
- Этааа ну общем работу исчу (тоже глубокомысленно).
- Нда ответ хорош (глядя поверх очков, шок) Ладно принеси мне резюме и там посмотрим.
Тэкс компа у нас пока нет. Машинкой тоже пока не обзавелись. Специфика мериканской социальной жисти такова что Тырнет-кафе здесь можно искать очень долго и часто очень безуспешно. Все дело в том, что у 87% населения анлим Интернет(сам инет примерно -45 в месяц) идет вместе с кабельным ТВ и кафе им всякие нафиг не сдались. Для совсем уж неимущих есть библиотеки предоставляющие бесплатный доступ. Велосипед и вперед на баррикады, в смысле в библиотеку. Ближайшую. За 16 км =)

Читаем резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".

Недавно знакомый писатель рассказал мне об этом удивительную историю. Писатель этот вырос в Латвии и хорошо говорит по-латышски. Вскоре после войны он ехал из Риги на Взморье на электричке. Против него в вагоне сидел старый, спокойный и мрачный латыш. Не знаю, с чего начался их разговор, во время которого старик рассказал одну историю.
-- Вот слушайте,-- сказал старик.-- Я живу на окраине Риги. Перед
войной рядом с моим домом поселился какой-то человек. Он был очень плохой человек. Я бы даже сказал, он был бесчестный и злой человек. Он занимался спекуляцией. Вы сами знаете, что у таких людей, нет ни сердца, ни чести. Некоторые говорят, что спекуляция -- это просто обогащение. Но на чем? На человеческом горе, на слезах детей и реже всего -- на нашей жадности". Он спекулировал вместе со своей женой. Да... И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в "гетто" с тем, чтобы часть, убить, а часть просто уморить с голоду. Все "гетто" было оцеплено, и выйти оттуда не могла даже кошка.
Кто приближался на пятьдесят шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день, и вот тогда у моего соседа появилась удачная мысль -- нагрузить фуру картошкой, "дать в руку" немецкому часовому, проехать в "гетто" и там обменять картошку на драгоценности. Их, говорили, много еще осталось на руках у запертых в "гетто" евреев. Так он и сделал, Перед отъездом он встретил меня на улице, и вы только послушайте, что он сказал. "Я буду,-- сказал он,-- менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети".
-- Почему?-- спросил я.
-- А потому, что они ради детей готовы на все и я на этом заработаю втрое больше.