Райотдел милиции, ночное дежурство. Ко мне в кабинет заходит сержант Петров с охотничьей двустволкой в руке.

- Сергей Петрович, мы тут Бен Ладена поймали!
- Какого на хрен Бен Ладена?
- Да вот, с ружьем в отдел ломился. А сейчас хочет с начальством поговорить.
- Ну давай, заводи своего террориста.

Заводят ко мне в кабинет мужичка - бухого вдрабадан. Краснота под правым глазом наливается в фингал. Бенладенов у нас не любят. Да и объект режимный.

- Ну, - говорю, - рассказывайте, товарищ террорист. Зачем с ружьишком к нам пожаловали и кого подстрелить хотели.

(Трактатъ)

Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.

Глава 2
Высказывая свои(условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана - на Крайнем Севере.

Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом - главное неустранимое различие меж полами.

Глава 4
Любую женщину можно рассматривать как "любую". Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы.

Глава 5
Так называемая "женская красота" есть ни что иное, как временное соответствие суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью.

Феминизм шагает по планете на всю ширину юбок. И что бедным мужчинам остается? Ну, кроме того, чтобы печатать свои мальчуковские креатиффы на udaff.com ? Разумеется, уменьшать риск попадания в ситуации, когда тетки при всех раскладах в шоколаде, а мужики, по умолчанию, козлы.

Некоторые профессии особенно способствуют данной гендерной несправедливости, так что может лучше на них не учиться?

Президент России

Безусловно, номер один в рейтинге самых невыгодных должностей и профессий с точки зрения гендерной несправедливости. В нашей патриархальной стране отец нации до сих пор обязан служить образцом семьянина и идеалом мужской верности. Никаких штучек типа Билл Клинтон vs Моника Левински или Николя Саркози vs родная жена, россияне своему президенту никогда не простят. Тому порукой Михаил Горбачев, которого две трети населения страны до сих пор дружно презирают. Хотя у первого и последнего президента СССР было немало действительно серьезных политических косяков, память народная его полощет именно за подкаблучничество. А уже потом — за все другое «хорошее».

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада.

... – Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети!

Раньше у тебя была свобода. Теперь ее наличие обратно пропорционально емкости аккумулятора и базовым станциям, установленных в метро. Хорошо заряженная батарея новенького аппарата не даст тебе возможности скрыться или просто остаться одному. Теперь и средь гула тоннеля приходится объясняться и увиливать. Но ведь можно просто отключить телефон. А вдруг важный звонок? Твои желания двойственны, и выбирать приходится неизвестность ожидания звонка в ущерб своим оправданиям. Когда ты хотел быть не там, где ждут тебя другие, всегда можно было найти подходящее объяснение. Но это потом. Теперь от тебя требуют моментального ответа. Где ты, с кем ты? Не осталось почти на карте белых пятен твоей независимости, свободной от лукавства и неправды.

Они уничтожили твое право на личную жизнь и неприкосновенность. Тебя может достать каждый, всегда и везде. Когда ты с кем-то тем, кто тебе дорог, а на экране вибрирует вызов того, с кем ты был «лишь на один раз», снова приходится искать себе новое оправдание, сбрасывая вызов и строя с вымышленным собеседником деловую беседу. Тот, кто тебе дорог, рано или поздно все равно догадается. А тот, с кем был ты «на один раз», не поймет. Обида и непонимание двух сторон способны на многое. Нервозность от осознания того, что можешь быть в любой момент застигнутым врасплох, давит на тебя постоянно. Ты не можешь больше быть одним лишь для себя.

Они обрекли тебя на еще один комплекс. Занятная красавица, доселе тебе неизвестная, томным голосом, искаженным динамиком твоего потертого аппарата, сообщает, что вы уже как-то встречались, и она хочет видеть тебя снова. Неизвестный номер телефона, который даже не был закреплен именем в записной книжке твоего мобильника, вызывает определенный вопрос с твоей стороны. А в ответ ты слышишь веское доказательство того, что вы все-таки знакомы – это твой мобильный – с ручкой такой, которой еще можно писать на экране. Смартфон, кажется. Резонный и вполне честных правил ответ с твоей стороны – это был не я. Потому что телефон у тебя довольно старый. Какой-то МЕ45. И в этот момент динамик раздирает тупое удивление, откуда у нее твой номер телефона и расколовший твое достоинство гудок прощания. А если бы был Смартфон? А если бы ты соврал?

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.

Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.

В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.

Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник…
Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…»
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы делаете?».

В настоящее время мы являемся свидетелями активного распространения в учебных заведениях европейских государств и России практики справлять целый ряд праздников американского происхождения; Halloween среди них является, наверное, самым популярным. В этот день (31 октября) американские школьники, нарядившись ведьмами, чертями и подобными малоприятными персонажами, носятся по школам и домам и криком: "Trick or treat!" (один из вариантов перевода: Наряди или угости!) требуют себе сладостей. Кроме того, на Helloween принято устраивать розыгрыши, нередко достаточно сомнительного характера. Еще один обязательный атрибут Halloween - Jack'o'lantern - сделанный из тыквы светильник с вырезанной на нем страшной рожей. Вот, казалось бы, и все. Однако возникает закономерный вопрос: а как следует относиться к этой забаве православному христианину? Для этого необходимо выяснить, в чем, собственно, заключается этот праздник, что именно американские школьники празднуют таким странным образом? Постараемся ответить на него, для чего обратимся вначале к истории праздника.

В день, соответствующий нашему 31 октября, кельты - древнее население островов Британии, Ирландии и части нынешней Франции отмечали свой главный праздник - Самайн, конец старого и начало нового года. С этим праздником было связано множество обычаев. Так, в Ирландии в этот день в главный город страны, священную Тару, собирались все воины Фианны - благородного ирландского воинства, а по возможности - и все остальное население страны; устраивался огромный пир, который продолжался как днем, так и ночью.

У меня тут имел место диаложик - в некоем сообществе была дана ситуация: тетка разлюбила мужа, завела любовника, о чем мужу и сообщила. Они расстались. Потом тетке понадобились деньги на лечение - и муж их дает с условием, что тетка к нему вернется.
И что меня удивило - тетки ИСКРЕННЕ не понимают моей точки зрения: ты ушла от мужа - все. О твоих проблемах со здоровьем он знать не должен, а уж о том, чтобы просить у него деньги, и речи быть не может. Особенно поразил один аргумент - у нее ребенок, ей надо его вырастить, ребенку нужна здоровая мама, в этой ситуации и к врагу пойдешь денег просить.
Я напрягла остатки того, что у меня именуется мозгами, и вот к какому выводу пришла.
Есть гордость мужская и есть гордость женская. Мужик никогда не пойдет канючить деньги у врага - наоборот, при встрече будет всем видом показывать, что у него все прекрасно. Мужскую гордость задень - он и не вспомнит, что у него "дома ребенок, ради которого он должен выжить любой ценой", а возьмет и набьет морду кому следует. А потом рыдающая жена будет его упрекать: "Как ты мог?! Теперь у тебя судимость, на работу приличную не возьмут! Хоть бы о нас подумал...". А мужик будет молчать и не понимать, о чем вообще она, - он ведь думал о них, о своей семье таким вот образом: чтобы они в семье друг другу в глаза могли смотреть. Чтобы главу этой семьи трусом не считали.

Дело было где-то в году 90-м.
Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск.
Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".
Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт.
На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра.
Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу.
И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.
Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч.
Радар показывает.