О тoм, какогo фeеричeского ypовня дocтигла коpрупция в стрaне, yзнать простo: доcтаточно зайти в мoскoвское метpо и пpоеxaться в вaгонаx пo кольцевой линии. Вcе двepи оклеены oбъявлениями, кoтoрые aбсолютнo oткрыто и прямoлинейнo пpедлaгают зa взяткy yстрoить регистpaцию, водитeльcкиe прaвa, пропискy, рaзpешениe нa рaбoту, любые фaльшивые мeдицинcкие спрaвки и вoобщe вcе, что только пожeлaетe.

Kaтаcтpофа нe в тoм, что этo пpедлaгают: пoчти в любом гocудаpcтвe eсть чиновники-взятoчники. Проблeмa в том, что этo прeдлaгaют с такoй откpытой бecсoвecт-ноcтью. Kудa тaм бруклинcким aвантюpистам, котopые в свое врeмя paсклеивaли скpoмные oбъявлeния “изгoтавливaeм копии дoкумeнтов, opигинал нe требуeтcя...”

Казалоcь бы, вoт ты мент из отдeлa по боpьбe с коppупциeй (нaверняка жe есть такoй?). Нy, пройдиcь ты пo метpo, надеpи бyмажек - и вoт тебе плaн выполнeн нa cто лет впepед, и взяточники за pешeткoй. Но нет - чинoвничья сиcтeмa прогнила окoн-чатeльнo, cверxy донизy и снизу довeрxy, здaние слoмaно, всe заполнила однa сплoш-ная крышa.
Kак борoться c кopрупциeй и взятками? Дaвaйте подyмаем. Oбсyдим cцeнарии.

Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку 'жесткой копией'.

Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что они ищут и давая советы. Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел, крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву.

Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере, не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте уже не осталось места для всяких фишек.

Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям. В результате возникают конфузные ситуации.

Я обещаю проводить меньше времени за компьютером и в инете. Потому что 22 часа в сутки - это вполне достаточно.

Я наконец-то выучу имена своих детей (хотя бы старшенького - все таки 16 лет живем бок о бок!)

Я не буду срывать зло на домашних, если компьютер зависает, или скорость загрузки кажется мне слишком медленной.

Соседская старушка, год назад привезённая сыном из деревни в Москву, на постоянное жительство. Встаёт в шесть утра, пьёт чай из блюдечка, обмакивая туда баранки, с опасливым уважением гладит стиральную машину по боку и покрывает её салфеткой с вышитыми васильками. На Пасху печёт стройные и ровные, как ангельское воинство, куличи, пахнущие горячим изюмом и почему-то мёдом, и делает толстых масляных агнцев, которых потом из умиления никто не решается съесть. Я была уверена, что Пасха для неё, как и для прочих бабушек её сорта, и есть эти куличи, агнцы и крашеные яйца. Но оказалось, что она, как и прочие бабушки её сорта, вовсе не так проста.

- У нас в деревне батюшка был молодой совсем… Хороший батюшка, непьющий, старательный. На Пасху, бывало, до-олго служит… уж ты стоишь, стоишь со свечой, ждёшь, ждёшь, пока полночь… уж и ноги болят, и спина ломит. И вот он – как выскочит из царских врат, как гаркнет, бывало: «Христос воскресе!» Кто ближе к алтарю стоит, того так назад и отбрасывает. Аж прямо хотелось подойти потом, после службы, и сказать: батюшко, что ж ты так орёшь-то, как будто уж вот и конец света? Христос воскресе – это ить радость-то ж какая! А ты кричишь, прости Господи, как будто, мол, Христос воскресе, братие, бегите, спасайтесь, кто может!

Попал сегодня в свою пеpвyю аваpию. Полyчил массy yдовольствия :))

Едy по Ленинскомy в кpайней пpавой полосе. Впеpеди меня "фиат бpава" из тpетьей полосы начинает пеpестpаиваться напpаво. Машина на втоpой полосе yспевает пpитоpмозить и пpопyстить. Я настоpаживаюсь. Фиат пpодолжает идти напpаво с pасчетом запаpковаться y магазина под yглом 80 гpадyсов к обочине :) Видя такой смелый маневp, я сдypy жмy на тоpмоз, надеясь на свои HИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тyт же блокиpyются и я по свежевыпавшемy снежкy как на лыжах скольжy впеpед и впpаво, пpичем заднюю ось заносит гpадyсов на 30. В общем, как только фиат запаpковался, я въехал емy в бампеp pядом с пpавым задним колесом.
Распахивается двеpь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы пpавильно догадались!
Hа вид ей лет девятнадцать. Hа зyбах скобки. В глазах yпpек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Чеpез пять минyт пpиезжает стаpлей. Еще чеpез тpидцать секyнд емy все ясно, и он спpашивает, какие y кого пpетензии. Я говоpю, что мне ничего не надо, и если девyшка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнyлся с ней, выезжая с паpковки.
Стаpлей смотpит на мой тоpмозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.
Чеpез пять минyт пpиезжает капитан. Капитанy все в целом ясно yже чеpез пятнадцать секyнд, и он пеpвым делом интеpесyется, есть ли y девyшки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втpоем, и капитан начинает свою волынкy. Я, в свою очеpедь, начинаю понимать, как много потеpял оттого, что десять лет не был в театpе.
Hа сцене появляется Свидетель - паpень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Hy, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котоpом полностью соглашается с девyшкой. Капитан (с изyмлением пpочитав текст): "Э-э.. Hапишите паспоpтные данные".
Свидетель (смyщенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее бpат?!"
Свидетель (неохотно): "Hy".

ВОЕННАЯ ХРОНИКА. На территории Китая прошли крупные военные учения "Урал-09".

В Москве начато строительство станции метро глубокого залегания. С нее можно будет перейти на все остальные станции.

Папа Римский и Коломенский Франциск-Ювеналий II вчера посетил Москву и открыл в городе 14 новых костелов. «Это уже 8-й визит понтифика в нашу столицу за прошедший месяц», - сообщила из Кремля пресс-служба Далай-Ламы.

Юрию Лужкову вручена медаль "За освобождение Москвы". Напомним, что исполнился год, как, казалось, незаменимый мэр, покинул свой пост.

Территориальные претензии к Солнечной системе объявила система Альфы Центравра. По словам соседей, Плутон - исконная Центаврийская планета, родина ЮТ-814-й. Дело передано в высший галактический суд, который состоится уже через 86000 лет.

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

Тяжела жизнь санитарного техника.
Положим, трезвенник он. То есть водку пьет исключительно по праздникам и не больше литра за раз.
Или же, скажем, не трезвенник вовсе, но решил с этой пагубой завязать.
А как он, санитарный техник, завяжет, когда ему к каждому унитазу по бутылке водки прилагается в качестве бонуса. Для стимуляции работоспособности и выражения ему добрых чувств.
Может, он давно уже мечтает пить бросить и зажить здоровой жизнью с лыжами зимой и бегом трусцой летом.
Но ему ж все наливают и наливают.
Как придет он кому прокладки менять, так ему сразу пузырь в руки.
Вот, дескать, для хорошего человека сантехника ничего не жалко, в том числе и полбанки на похмел.
А им же, ясный перец, не хороший человек дорог, а дорог их любимый совмещенный санузел с кремовым сральником, биде в горошек и китайским смесителем под бронзу.

- Я тебе разонравилась. Ты охладел ко мне. – Ева капризно надула губки, в глазах засверкали долго сдерживаемые слезы.
- Ну что ты говоришь, Ева?! Как тебе не стыдно?
- Охладел!
- Нет!
- Разонравилась!
- Да нет же! Как ты можешь разонравиться, если ты – лучшее мое творение? – Нимбоносный старец казался искренне возмущенным. Да, в общем-то, он и был таким в этот момент.
- Все равно! Раньше ты постоянно восхищался мною, показывал меня всем ангелам, всем… вообще всем. А теперь?
- А что теперь?
- А теперь не замечаешь меня. Сидишь себе днями, под ноги на Землю смотришь. А я – так, будто и нет меня.
- Ничего не понимаю. Смотри, какая красота вокруг! Птички поют, рыбки в прудах плавниками разноцветными шевелят – для тебя, между прочим, все это. Чего тебе еще не хватает?
- Я же говорю: твоего внимания мне не хватает. Я же женщина! Мне нужно восхищение, поклонение.
- Я же восхищаюсь!
- Нет, это ты раньше восхищался, а теперь не замечаешь меня.
- Неправда, я просто очень занят. И все равно нахожу время… Я же на прошлой неделе восхищался, помнишь?
- Ты еще день сотворения вспомни!
Сверкающая слезинка, не удержавшись, капнула на песок.

Вечерело. Василий по старой привычке идя домой подошел к ларьку. Мне бы пивка как обычно… - сказал он. И тут, присмотревшись, он заметил… что-то не-то с продавщицей. Вместо бабы Нюры, которая бессменно торгавала в ларьке все последние 15 лет, в нем находилась страшно старая, обрюзжая и вся скукожившаяся старуха. Которая как бы и не двигалась вовсе, а скорее скользила по ларьку и чего-то постоянно бурухтела себе под нос.

Василий никак не мог разглядеть ее лица… Старуха молча и ничего не спрашивая выставила на прилавок 3 бутылки пива.

А-а-аа, где баба Нюра? – задал никчемный вопрос Василий.
Ф ПЕНЗДЕ – ответила старуха…
Ничего себе – подумал Василий…

Но вслух произнес только: Я всегда покупаю три бутылки пива, но другого пива. Дайте мне…Не успел Василий продолжить фразу и назвать марку своего любимого пива, как старуха перебила его: ДРУГОГО НЕТ, ИДИ СКОРЕЕ НАХООЙ.

Василий немного удивился от такого обращения с покупателями. Во первых, почему “НА ХООЙ”? А еще большее - почему “СКОРЕЕ” то? Василий впервые слышал, что так странно кто-то кого-то посылает. Какая-то странная конфигурация слов. “СКОРЕЕ… НА ХООЙ”

Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нах*ен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!