РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛ БЫ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам

сразу. 3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

- Мало кто знает, что в Нижнем Новгороде пассажиров поезда «Сапсан» теперь встречает такси «Щегол».

- Недавно выяснилось, что причина неудачных запусков ракеты «Булава» в первых двух буквах – Б/У.

- Григорий Перельман на днях все-таки согласился взять миллион долларов. Как объяснил Григорий, у него на даче закончилась бумага для растопки печки-буржуйки.

- После задержания в США российских шпионов ясновидящие России единогласно заявили, что причина провала – в испорченной карме. Нельзя было Штирлица раскрашивать!

- После того, как на чемпионате мира по футболу в ЮАР стали популярны вувузелы, в преддверии Олимпиады в Сочи оживились производители балалаек и гуслей.

- Этим летом президент Медведев встретился со сборной России по легкой атлетике. На встрече он забыл отметить, что наши успехи в этом виде спорта связаны с тем, что в России за последние годы очень хорошо научились кидать и убегать.

Кста, сегодня День рождения Российского военно-морского флота. С праздничком!

Как известно, у русских моряков самым почитаемым святым считается святой Никола Морской. А знаете, почему? Оказывается, все святые, кроме Николы, могут оказывать помощь молящимся только с разрешения всевышнего. Покровителю же моряков «Божья милость дарована вперед», то есть в критической ситуации он может действовать самостоятельно, не согласовывая свои действия с Богом. В морских условиях, когда порой была дорога каждая минута, такая помощь очень высоко ценилась.

10 место: Всем известно, что нехорошо показывать пальцем. В море это просто недопустимо. Особенно дурная примета показывать пальцем на небо - это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

9 место: Особенно уважаемое животное на море – это кит. Существует поверье, что кит приносит счастье. Беда ожидала тех. кто убивал китов, однако появление китов там, где их раньше не видели, тоже сулило грядущие неприятности.

Я одну штуку искренне не догоняю: почему мы, мужики, должны опускать за собой унитазную сидушку? То есть мало того, что мы ее поднимаем перед тем как... так мы ее должны и на место, типа, вернуть? Почему человеческий мужчина должен делать два действия, в то время как человеческая женщина - ни одного? То есть я, значит, корячусь, работаю, поднимаю-опускаю, а она, как царевишна-королевишна, пришла на все готовое и жопой села?

Разве об этом, спрашиваю я вас, мечтала Роза Люксембург? Об этом ли говорила в своих пламенных речах Арманд, Инесса Теодоровна? Что-то я не помню, чтобы Клара Цеткин писала в своих обширных трудах о том, что мужчина должен опускать сиденье унитаза, и за двоих пахать как верблюд. Напротив, друзья мои, о другом грезила Клара наша Цеткин - о равноправии.

Этим маленьким девочкам нравится доставать свой кошелек, открывать его и, загадочно посматривая в небо, закусывать нижнюю губу, то ли прикидывая в уме, подойдет ли приобретенная вещь к ее школьному письменному столу, то ли что-то такое, что должно показать всем какая ОНА взрослая. Эти девочки в своем стремлении подражать взрослому человеку способны зайти далеко вперед, не оставляя, после, выбора ни себе ни тому, кто ради нее поступился моральными принципами, ни тому у кого этих принципов вообще не было.

Длинная дорожка ведущая к морю выложена вроде бы новой плиткой, достаточно ровно, но с некоторым визуальным дефектом. Некоторая плитка темнее, некоторая светлее, поэтому знающий человек понимает - на работах экономили. Пространство по бокам дорожки просто забетонировали. Бордюры вовсе не аккуратные, а торчат как попало, отгораживая вытоптаные клумбы, где, надо заметить, цветов-то никогда и не было. Бетон старый, растрескавшийся, с многочисленными дырами, упирается в плотные ряды ролетов. Все кто работает здесь не имеют ни лицензии, ни разрешения, ни у кого из них не открыт ИП, все они заплатили деньги нужным людям и теперь работают здесь, надеясь, мечтая о том что наконец-то поднимутся в этой сраной жизни. Сувениры, свеже-выжатые соки, мороженное-напитки, одежда, шаурма-сосиски-чебуреки-булочки, сувениры, свежие соки...

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу “Мой компьютер”. Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

(Под музыку загрузки Виндов входит герой - бледный парень с мешками под глазами.)

Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой: Да, уже около двух лет.

Ведущий: Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой: Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий: И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Герой: Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане…

Ведущий: Тем не менее, Вы попробовали снова…

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?