Книжная метровежливость - это

- держать журнал так, чтоб сидящий рядом мог его читать не выворачивая шею

- стоя, выбирать в журнале такие страницы, чтоб сидящий под тобой человек мог читать связный текст, а не рекламу

- выходя со своей книжкой, на минутку закрыть ее, показав увлекшемуся твоим чтивом человеку, что именно его так увлекло - автора и название

- при прочих равных при наличии свободного места и отсутствия на него кандидатов из "привелигированного класса" (стариков, детей, беременных), пропустить сесть человека с книжкой - ему явно стоять неудобнее, чем тебе.

- заменить все кпк и коммуникаторы на электронную бумагу, а то не видно ничего

- не использовать стоящего перед тобой человека в качестве подставки для своей газеты!

Часто слышу мнение, будто «маркетинг» — это изучение рынка или даже изучение спроса. Неправильно. Изучение рынка и спроса — малая составляющая маркетинга. Сам же маркетинг — процесс выведения товара на рынок и продвижения его на рынке.

Та малая часть, которая про изучение, постоянно выдвигается как якобы тождественная всему множеству по одной лишь причине: она на фоне остальных составляющих наиболее приглядна. Худо-бедно на данный момент только эта часть хотя бы иногда приносит обществу пользу.

Мыслится это так: интеллектуалы в строгих пиджаках склоняются над картами общественных мнений и непостижимым простому смертному ментальным усилием вдруг вычисляют «о, вот что надо потребителю!». После этого капиталистическая машина сразу же себя перестраивает и выдаёт на гора кучу архи-важных и архи-нужных обществу ништяков. Спросить проповедников маркетинга — всё примерно так.

Да, ничто не учит наших людей. Даже наша трагическая и кровавая история не учит. Когда в 1918 году крестьяне громили барские усадьбы, то помещики и их жёны не могли понять, за что же им всё это. Почему это конюх Петя и прачка Агаша так ожесточённо бьют их зеркала и китайский фарфор … Зачем режут диваны и пуховые подушки. Ведь они были так ласковы и с конюхом и с прачкой. Петьке барин всегда целковый давал на водку, а Агаше барыня старые платья отдавала.
И не могли наши дворянчики понять, за что их убивают в 1919 году. Почему их берут в заложники и пачками стреляют в подвалах ЧК.
А сегодня одна экзальтированная дама написала в ЖЖ, что она понимает, почему её прадед убивал красных, но вот почему был красный террор, этого она понять не может. Да, для неё Россия – это её прадед-дворянин, каждое утро кушавший французскую булку. А вот те, кто эту булку пожелал у него отобрать – это быдло.

Игорь ЧЕХОМОВ

3 года

Кукольный театр. На сцене — героиня Стужа-Вьюга. Перед ней три богатыря.
Стужа-Вьюга:
— Заморожу, застужу!.. Заморожу, застужу!..
Богатыри начинают ежиться, подпрыгивать, переминаться с ноги на ногу...
Игорь, на весь зал:
— Писать захотели!!!

Игоря ведут в школу развития. Обычно на территорию школы его заводили через калиточку, а в этот раз через большие автоматические ворота выезжала машина, и охранник, увидя идущих, придержал кнопкой ворота, чтобы можно было пройти через них.
Игорь, проходя мимо охранника:
— Спасибо, голубчик!
Слово «голубчик» в семье никогда не звучало…

А вы никогда не пробовали быть с утра трезвым?
Не-е, я, ясен пень, понимаю все сложности процесса. Мне-то не надо рассказывать! Для этого надо быть трезвым с вечера. Как минимум.
Но, - что я могу сказать? Задача сложная, но не непосильная.
Для сильных духом.
- Непременно попробуйте хоть раз! Вам батенька, понравится! - одна из любимых присказок Ильича. Который не «сиськи-масиськи», а «гений всего человечества».

Например. Или, - Zum Beispiel, как говорят немцы.
Просыпаешься ты утром.
Мысли трезвы и правильны. В голове - непривычные чистота и ясность. Удивление и гордость за себя, - могем же, когда захотим!
Опускаешь ноги на пол. Почему-то совершенно не тянет упасть обратно, как обычно.

Жила – была очень уродливая лицожопая девочка. Щёки у неё были большыи и круглые, рот маленький и безгубый, как ачко, а руки и ноги кривые и все разной длинны. В школе с ней не то штобы дружыть или ебаться, а никто даже не разгаваривал по нармальному. Только учительница изредка. Как-то зашла учительница в класс на перемене, а там эта девачка плачет.

- Ты чево сдесь ревёш? - спрасила учительница.

- Тамара Викторавна, меня фсе дразнят – и девачка стала жалаватся, но уительница её останавила и гаварит:

- Бывают плахие люди, что-ж делать, а вот ябедничать очень нехорошо - а сама смотрин не на девачку, а куда-то ф сторану.

Адин раз эта девачка шла из школы, а мима праежали садисты на БМВ. Увидели это чюда-юда, и канешна захатели над ней паиздиваться. Астанавились и гаварят

- Девачка, а хочиш канфетку?

Ей бы убижать и спрятаца, но ана так абрадвалась што с ней кто-то загаварил, пусть даже незнакомые дяди в тринеровачных кастюмах, што забыла пра фсе предостарожнасти и гаварит

- Да, а как вас завут?

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.

Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.

Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.

Хорошо летом в пустыне, тепло!
Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов.
Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.

– Пить-пить-пить! – разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!
Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион.
Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка – промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?

Чего только не услышишь порой на скучных лекциях от убеленных сединами преподавателей! Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

– Студент, вы что, действительно такой умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А эти летчиков - бросайте девочки,
Они без вас себе подруг найдут.