1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.

Вы думаете, что врата рая - это пафосное сооружение в стиле рококо? Или может быть какая-то аркада с аттиками, увенчанными виноградными листьями? А может это стеклянный турникет с золотыми ручками, как у гостиницы "Marriott-Plaza"?
Врата рая - это маленькая калитка с облупившейся ультрамариновой краской, возле нее цветут одуванчики, а на железной заржавевшей скобе вместо ручки, сидит маленькая божья коровка. Она уже прилетела на небко, где ее детки кушают конфетки. А вы не прилетели. Вы кушаете конфетки на своих диванах в благоустроенных и не очень квартирах, смотрите программу "Время" и ни о чем не думаете. Даже о том, какие они, врата рая...Приятного аппетита.

1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицем Моим.

Не знаю. Честное слово, не знаю я, Господи, нарушил ли я эту заповедь? И что считать нарушением оной? Ведь Богов у человека много, как ни крути. Хотя я и понимаю, что тебе хочется быть единственным, как любому из нас хочется думать, что он единственный, кто по ночам ощущает упругие ягодицы жены своей. Но кого или что считать Богом, Господи? Все мы по образу и подобию, все мы дети твои, верно? Тогда зачем ты являешься папуасу в образе тотема рода его - крокодила, а лысому ламе Лхасы в образе индийского Гуатамы?

Греческие охотники уверены, что перелетные птицы специально стараются пролететь через Грецию по понедельникам. Связано это мнение, настолько серьезное, что охотники Греции даже обращались в правительство с просьбой изменить один из греческих законов с тем, что в Греции в понедельник охота запрещена.

10 место: Собаки. Мы привыкли к тому, что охотничьи животные – это собаки. Китайцы делили собак на сторожевых, охотничьих и съедобных. Римляне также выделяли 3 группы: боевые, быстроногие и умные собаки. В XII веке французское "охотник с легавыми собаками" слово звучало как браконьер

9 место: Ловчие птицы. На соколиной охоте: императору – орел, королю – кречет, графу – сапсан, даме – дербник, йомену – ястреб, священнику – перепелятник.

8 место: Охота с подсадными утками на селезней. Процесс подготовки каждой весьма трудоёмок, включает обязательные водные процедуры. Они должны быть общительными, смелыми, нормально упитанными, с чистым манящим голосом.

10 Летом далекого 981 года корабль викинга Эрика Рыжего подошел к неизвестной земле. Эрик увидел зеленый ковер мхов на берегах, и, обрадовавшись, несколько поспешно присвоил открытой земле название Гренландия, то есть «зеленая страна». Хотя, вообще-то, в некоторых местах толщина ледяного панциря острова Гренландия составляет более 3 километров, а общий ледяной запас этой «зеленой страны» такой большой, что если бы он вдруг мгновенно растаял, то уровень Мирового океана поднялся бы на 8 метров.

9 Обратный случай, Исландия.
Это название переводится как «страна льда». Так назвал остров один из его первооткрывателей норвежский викинг Флоки Вильгердарсон. Но на самом деле снег и ледники покрывают только незначительную часть острова. Сами исландцы шутят: «Самое холодное в нашей стране - это ее название».

Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad?е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Зарабатывая на прыгающих сиськах-письках почти миллиардов в год, попутно порно-индустрия как могла, двигала прогресс. Насчитывается, как минимум восемь оригинальных изобретений "двойного", а то и "тройного" назначения, возникших из этой специфической индустрии

1. Специальные и очень популярные сейчас фильтры на кинокамерах были изобретены для того, чтобы замаскировать раздражения от постоянного бритья, ссадины и другие некрасивости на телах актрис и актеров.

2. Как выяснилось в середине 70-х, звериная страсть в невероятных позах чревата проблемами позвоночника. Порно-студии побогаче оборудовали павильоны медицинскими кабинетами и закупали гели от болей в спине в промышленных масштабах. вскоре в Германии придумали смешать кетопрофен и карбомер. Получился Фастум-гель!

Давно это было. Даже уже и не верицо, а было ли это вообще, но тем не менее…
Как то раз, самым, что ни наесть обыкновенным зимнем пятничным вечером, договорился я со своей любимой девушкой, а в паслецтвии будущей жыной о романтическом рандеву. Типа я в бэлом костюме, элегантном пальто цвета беж, с цветами и прочей хуетой поведу ее в какой-нибудь уютный ресторанчик на предмет - посидеть, потупить, поговорить о высоком, апсудить наиважнейшие филосовские темы, почитать стихи и все такое…
Вопщем полнейшая романтика. Я бы даже сказал ниибаца какая романтика.
Должен заметить, я тогда был чутким и ранимым юношей му-го-го…
Я тогда на курсе четвертом или пятом училсо, а она уже универ закончила и работала в офизе (нискажу каком, не потому что это тайна, а потому, что это нахуй никому не интересно будет, кароче офиз как офиз, коих в Москве имеется предостаточное количество). Вопщем атветственная она вся такая у меня была и серьезная.

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Видел тут документальный фильм про Майка нашего Науменко. И вспомнил. Мы же музыку всегда слушали советскую ленинградскую. То есть, рок. Ну и "Зоопарк", конечно. И была у группы "Зоопарк" песня "Гопники" со словами "Кто хлещет в жару портвейн, кто не греет пива зимой..." Это типа гопники. Ну а мы не гопники ни разу. Хоть и не знали что это такое. И решили последовать мудрому совету.

У Нильса как раз деньги случайно появились. Он их вообще культивировал, но почва какая-то у него неудобренная была. Не росли деньги у Нильса. А тут р-р-раз - и целый куст. Надо правильно потратить. Он мне и говорит: давай выпьем! А нам по 16 лет, поэтому уже хочется, но ещё нельзя. И мы нашли компромисс. Пиво. Мол, не повредит. Пивные дрожжи-то пьют специально для здоровья. А пиво - это дрожжи с водой. Значит можно. И взяли две бутылки и пошли к Роме Сараю. На большее нам ни денег, ни умишка не хватило. Ну в смысле, что только на два пива хватило и что только к Роме Сараю пойти.

Рома Сарай - это высокий человек с походкой Скруджа МакДака и размером ноги 47. Мы к нему пришли и говорим: "Ром, мы с пивом". А он глазами вертит и шёпотом говорит: "Вы чо! У меня мать дома! У меня нельзя!" Тут мама Ромы выходит и говорит: да можно, можно, проходите, здравствуйте. И мы сели в кухне. Я такой говорю: "Нильс и Сарай! Сейчас зима, а у нас пиво, надо греть". Они кивают, мол, да, надо. Рома метнулся бисером и приволок белую обливную кружку. Мы туда одну бутылку-то и вылили.

Если вы когда-нибудь ударялись локтем об острый угол (или даже слегка его задевали), вам знакомо резкое ощущение, как будто через вас пропускают импульс электрического тока — резкая мгновенная неприятная боль во всем теле, начиная от локтя. Почему локоть так чувствителен? Почему мы не испытываем подобного, слегка ударившись, например, коленом или даже головой?

В западном мире это явление называют funny bone (прикольная косточка), с чем сложно согласиться — ничего прикольного нет Место, которое заставляет нас подпрыгивать от резкого «локтевого» ощущения, называется локтевой нерв, который проходит от шеи по руке до кисти, где управляет разными мускулами руки и предплечья, и заканчивается двумя пучками, контролирующими мизинец и безымянный палец. На всем своем протяжении этот нерв закрыт и защищен, как и все другие нервы (иначе наша жизнь превратилась бы в пытку), но в районе локтя он проходит через так называемый локтевой туннель, где от воздействия его защищает только кожа и тонкий слой жира. При воздействии на определенную точку на локте фактически вы через кожу сжимаете участок локтевого нерва, что приводит к смеси ощущений оцепенения, покалывания, пощипывания и резкой боли, которая распространяется по всему пути следования нерва — от шеи до двух пальцев соответствующей руки.