Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник…
Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…»
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы делаете?».

В настоящее время мы являемся свидетелями активного распространения в учебных заведениях европейских государств и России практики справлять целый ряд праздников американского происхождения; Halloween среди них является, наверное, самым популярным. В этот день (31 октября) американские школьники, нарядившись ведьмами, чертями и подобными малоприятными персонажами, носятся по школам и домам и криком: "Trick or treat!" (один из вариантов перевода: Наряди или угости!) требуют себе сладостей. Кроме того, на Helloween принято устраивать розыгрыши, нередко достаточно сомнительного характера. Еще один обязательный атрибут Halloween - Jack'o'lantern - сделанный из тыквы светильник с вырезанной на нем страшной рожей. Вот, казалось бы, и все. Однако возникает закономерный вопрос: а как следует относиться к этой забаве православному христианину? Для этого необходимо выяснить, в чем, собственно, заключается этот праздник, что именно американские школьники празднуют таким странным образом? Постараемся ответить на него, для чего обратимся вначале к истории праздника.

В день, соответствующий нашему 31 октября, кельты - древнее население островов Британии, Ирландии и части нынешней Франции отмечали свой главный праздник - Самайн, конец старого и начало нового года. С этим праздником было связано множество обычаев. Так, в Ирландии в этот день в главный город страны, священную Тару, собирались все воины Фианны - благородного ирландского воинства, а по возможности - и все остальное население страны; устраивался огромный пир, который продолжался как днем, так и ночью.

У меня тут имел место диаложик - в некоем сообществе была дана ситуация: тетка разлюбила мужа, завела любовника, о чем мужу и сообщила. Они расстались. Потом тетке понадобились деньги на лечение - и муж их дает с условием, что тетка к нему вернется.
И что меня удивило - тетки ИСКРЕННЕ не понимают моей точки зрения: ты ушла от мужа - все. О твоих проблемах со здоровьем он знать не должен, а уж о том, чтобы просить у него деньги, и речи быть не может. Особенно поразил один аргумент - у нее ребенок, ей надо его вырастить, ребенку нужна здоровая мама, в этой ситуации и к врагу пойдешь денег просить.
Я напрягла остатки того, что у меня именуется мозгами, и вот к какому выводу пришла.
Есть гордость мужская и есть гордость женская. Мужик никогда не пойдет канючить деньги у врага - наоборот, при встрече будет всем видом показывать, что у него все прекрасно. Мужскую гордость задень - он и не вспомнит, что у него "дома ребенок, ради которого он должен выжить любой ценой", а возьмет и набьет морду кому следует. А потом рыдающая жена будет его упрекать: "Как ты мог?! Теперь у тебя судимость, на работу приличную не возьмут! Хоть бы о нас подумал...". А мужик будет молчать и не понимать, о чем вообще она, - он ведь думал о них, о своей семье таким вот образом: чтобы они в семье друг другу в глаза могли смотреть. Чтобы главу этой семьи трусом не считали.

Дело было где-то в году 90-м.
Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск.
Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".
Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт.
На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра.
Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу.
И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.
Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч.
Радар показывает.

Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

10 место: Сокровища инков. За то, чтобы освободить из испанского плена императора инков Атауальпу, конкистадор Писсаро потребовал выкуп: в течение двух месяцев наполнить золотом комнату, в которой Атауальпа был заточен. Это почти 50 кубических метров золота! Груда золота росла, и все же, когда истекло два месяца, комната еще не была заполнена. И хотя Атауальпа убеждал Писарро, что ждать осталось немного, тот решил казнить его. Когда стало известно о смерти Атауальпы, в пути находилось одиннадцать тысяч лам, груженных золотом.

9 место: Золото Маккены. Считается, что у Белой горы, расположенной неподалеку от города Кенаб в штате Юта, зарыт клад последнего ацтекского императора Монтесумы. Этот загадочный тайник не могут обнаружить вот уже более 450 лет, а стоимость сокровищ оценивается в 10 миллиардов долларов.

8 место: Клад тамплиеров. В 1306 Французский король Филипп совместно с Великим инквизитором Франции казнил магистра и всех членов ордена Тамплиеров, поскольку узнал, что у ордена имеются некие несметные богатства. Однако, несмотря на подробные инструкции, найденные позже в могиле магистра, клад так и не был найден.

«Будь здоров, как сто коров»
По преданиям, в 1983 году в крупном животноводческом совхозе «Племя Ильича» разразилась эпидемия коровьей рожи. Коровье поголовье было просто не узнать. Лишь сто коров из ста двенадцати остались здоровыми. Крылатая фраза про сто коров попала сперва в докладную Министру сельского хозяйства, а от него была спущена в народ.

«Дай уехал в Китай!»
Выражение появилось после неудачного китайского посольства в Москву за хлебушком. Посол китайского императора Дай Сюдао (династия Дань) уехал из Москвы ни с чем. Сохранилось имя посла: Дай Хотьчо.

Меня Славка Кулагин подзывает и говорит: "Пойдём со мной!" Я Славку очень боялся. О взрослее на два года и хулиган. А я трус и маменькин сынок. И хорошо учусь, и не хулиган. Так, шалун, баловник. Поэтому Славку боялся. Это он пугал меня мёртвыми голубями. Это он отбирал у меня мяч и отнимал санки. За санки его боженька потом наказал - он с горки пиписькой в дерево въехал. Я тогда смеяться начал, а потом неделю из дома не выходил...

И тут он меня подзывает и говорит: пошли! А я испугался и спрашиваю: "Куда это, Славик?" А он такой: "Пошли, не ссы, покажу кой-чо!" Я почему-то догадался, что он мне хочет показать. Но, как оказалось, догадался неправильно. Он привёл меня к кирпичному дому, на стене дома красовалось большое красное пятно с подтёками. "Знаешь что это?" - спросил Славка. "Пятно!" - ответил я и увернулся от поджопника. "Понятно, что не хуй! - сказал Славка, - А от чего пятно?" Я пожал плечами - не знаю.

Тогда Славка говорит: "Это мы с Серёгой кошку за хвост взяли и ёбнули головой об стену!" Я вздрогнул и отошёл от Славки подальше. Я посмотрел на пятно. Оно было кроваво красным и ещё блестело свежестью. У меня в голове промелькнули всякие картинки: живая ещё кошка, её котята, мёртвая уже кошка, её котята... Я заплакал. Славка сказал, что я баба и ушёл.

Вслед за холодной и очень дождливой осенью в город пришла еще более холодная, но такая же мокрая, пусть и со снегом, киевская зима. Киевская зима никогда не была похожа на другие зимы, она была особенной. Да, было бы глупо сравнивать между собой зимы, они все разные, но киевская зима была… Она была крикливой и громкой от раздраженных автомобильных сигналов по утрам, завалившей сложной смесью грязи снега дороги. Она наотмашь била по щекам утром, крепко сжимала в холодных объятиях по вечерам, но все же давала взглянуть на солнце днем.
И она совсем-совсем не была похожа на те зимы, что хотелось и получалось вспоминать сырыми, зябкими вечерами, когда после отбоя они расходились по своим спальням. Там, кутаясь в казенные одеяла, они говорили... Рассказывали о том, что у некоторых было, а у некоторых была лишь возможность представить, как оно могло быть, возможность, которую они получали в этих рассказах.
- Ну да... Нас тогда из-за карантина раньше на каникулы отпустили. Прикинь, на неделю больше гулять! - Темыч зажмурился от удовольствия, проговорив это. - Потому батя и согласился с мамкой, что пора бы уже в Хмельницкий к тетке съездить, как собирались, да ковер в зал оттуда привезти...

Есть такой анекдот: «Как-то раз один шутник послал десяти самым богатым людям Нью-Йорка письма следующего содержания: «Мне все известно. Завтра я расскажу об этом полиции». На другой день все десять уехали из города в неизвестном направлении»…

Данный прием – всего лишь самый обыкновенный блеф. Кстати, он широко используется работниками милиции и спецслужб, которые не упускают случая надавить на подозреваемого грозными заявлениями вроде: «Я про тебя все знаю!» Блеф также часто используется неразборчивыми в средствах сотрудниками, которые пытаются выжить своих соперников. Если ваш коллега рискует говорить вам такие слова, ясно только одно - этот человек объявил вам открытую войну. Но не спешите впадать в панику: на самом деле весьма сомнительно, что у него действительно есть на вас серьезный компромат, и тем более, что компромат этот может вас погубить. Вероятнее всего, происходящее – обычная провокация.

Лучшее и единственное средство против провокации – сохранять спокойствие и не превращаться в жертву. Ведь истинная цель противника – заставить вас почувствовать его превосходство.

Даже если вам кажется, что вас приперли к стенке, блефуйте в ответ. Когда представители советских спецслужб предъявили одному из иностранных дипломатов снимки его интимных встреч с любовницей, пригрозили оглаской и предложили сотрудничать, он только рассмеялся: «Можно я возьму это с собой и покажу жене? Мы с ней оба любим «клубничку».

После этого от остроумного иностранца отстали. Следуйте его примеру – высмеивайте шантажистов, обещая ответные шаги.