Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но - традиции, обычаи...
Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом.
А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом.
- Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено!

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.

К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу).
Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали
(смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…

Недостатки бывают престижные (П)и непрестижные (НП). Престижные - это те, которых не стыдно и которые создают вокруг тебя ницшеанский ореол особенной личности в серой толпе. Непрестижные - те, о которых знаешь лишь ты один и слава Богу, если. Чтобы проверить, престижный для вас тот или иной недостаток, попробуйте представить себе ситуацию: вас обвиняет в этом недостатке другой человек. Если вы обиделись и оскорбились, пусть даже слегка, - то это НП. Если почувствовали себя польщенным, пусть даже слегка, - то П.

Престижными хвастаются (если есть) и приписывают себе (если нет). Непрестижные стараются не афишировать. Поскольку ЖЖ - это ярмарка тщеславия и паноптикум позеров, то достаточно прошвырнуться по десятку журналов, чтобы составить соответствующий список. Естественно, мой список крайне субъективен. У вас он может быть совершенно другим.

Итак, начнем с первой группы:
1) Цинизм
В этом недостатке признаются те, у кого он есть и даже те, кто плачет при виде убитой мухи. Быть циником - в этом есть что-то благородное и страшно модное: сразу вспоминается Оскар Уайльд, цветы в петличке, белокурая бестия и английский сплин.

Выйдите на улицу и вместо того, чтобы принять обычную позу эмбриона, ищущего на земле толстый оброненный кошелёк, посмотрите внимательно на лица людей вокруг.
Вы не ошиблись - морды у всех набок. Быстро переведите взгляд на витрину или стеклянную дверь метро: там та же кривая рожа и она Ваша!!!
И чего мы злимся?
Одеты, обуты, в брюшке уютно булькотит хороший кофе с полезным батончиком мюсли или вообще яЕшня с беконом...Голова не болит главное - уже повод перецеловать весь мир! У кого мама-папа живы - вообще считай выиграли миллион по трамвайному билету... Но...

Вот девушка... Она прекрасна: одета со вкусом, вся анатомия на месте и обшита прекрасной тонкой кожей, как сидение "Бентли"... Ну спросите её о чем- нибудь... Ну пожалуйста! Нет, каску спрячьте пока... Спросила одна бабуся ещё антисоветского производства, бывшая рок-н-ролл-щица прошлого века...
Бабусю просто нашинковала на лапшу сталь ненавидящих юных глаз...

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...

Вопросам Мужского Свинства разного рода посвящены миллионы статей в журналах разного же рода, тонны женских слез, и бесконечное множество часов обсуждения в женских компаниях. И все это огромное количество усилий ни на йоту не приблизило женскую часть человечества к пониманию феномена мужского свинства вообще, и в частности ответ на вопрос «Ну почему он не звонит?!» так и не найден.

Я все прекрасно знаю и понимаю, сколько раз сама твердила подругам «Да ну что ты расстраиваешься, ну занят человек! Может, он на самолете летит уже четвертые сутки, и у него телефон не ловит!» И иногда я даже оказывалась права – он перезванивал подруге через 4 дня и сообщал что летел все это время на самолете, или ночевал в секретном бункере где не ловит телефон, или метался в тяжелейшей горячке и только что нашел в себе силы слабеющей рукой набрать номер любимой… Но сейчас я медитирую на молчащий мобильник и в душе моей роятся самые тяжелые предчувствия и подозрения.

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял.

Трое бомжей, которые убили молодого жителя Прикамья, тело расчленили, употребив часть его в пищу, а остатки сдали в киоск с шаурмой, приговорены к срокам заключения от 13 до 18 лет.

«Суд признал обвиняемых вменяемыми и приговорил Юрия Вершкова к 18 годам строгого режима, Юрия Чупина к 18 годам особого режима и Валерия Шердакова к 13 годам строгого режима», - сказал судья.

Следственные органы осенью 2009 года возбудили уголовное дело по факту убийства 25-летнего жителя края, которого трое бомжей лишили жизни, а затем продали останки в ларек по изготовлению и продаже шаурмы. Дата совершения преступления в сообщении не уточнялась.