- Удав…
- Удав…
- УДАВ БЛЯ!!!
- На хуй… - сонно пробормотал Удав, даже не пытаясь открыть глаза.
- Просыпайся бля, хуй ползучий!!!
- На хуй… - повторил Удав и деланно захрапел.
Внезапно он почувствовал, как сзади завозились. Удав резко извернулся и посмотрел на Попугая, который уже пристраивался сзади, собираясь применить крайние меры для того, чтобы разбудить Удава.
- Ну чо тебе надо, уебок пернатый???
Попугай, как ни в чем не бывало, приблизился к голове Удава и, размахивая атрофированными крыльями, начал быстро говорить:
- Тут дело такое… Поговаривают, скоро начнется ядерная война… Что нам делать? Что нам делать, Удав?
Попугай обхватил мощную шею Удава и заплакал.
- Э, хорош, бля… - Удав высвободился из цепких объятий Попугая. Его красивая шкура, сверкающая на солнце, была запачкана соплями Попугая.
- Нет, я серьезно говорю. Что нам делать?

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…

- Что это? Что?! – главный посмотрел поверх очков на журналиста – Ты вот сам прочти это мне. Ну?
- В деревне Максимовка, после празднования свадьбы, состоялась массовая драка. В драке участвовало до 70 человек. Легкие телесные повреждения получили 12 человек. Никто не был госпитализирован. – послушно прочел журналист и пояснил от себя – Напились мужики и такое месилово учинили! Пьяные все были и как понеслось – любо-дорого посмотреть.
- Ну и кому это интересно, ньюс-мейкер? – спросил главный – Ну подрались и чего?
- Помирились потом. А чего еще-то?
- Тююю. И этот человек называет себя журналистом. Надо ж материал подать. Давай вот так – По словам очевидцев драку затеял Андрей Малахов. Это Скандал между прочим. Это пройдет.
- Малахов? В Максимовке? Чего он там делал-то?
- Известно чего. Приехал навестить внебрачную дочь. Привез бабла кучу...
- На свадьбу!
- Соображаешь! Итак... На свадьбу внебрачной дочери Андрей Малахов привез двести тысяч долларов. В ходе празднования возник конфликт. Очевидцы утверждают, что Малахов вступился за честь Ксении Собчак, с которой Малахова связывает нежная дружба. Будучи сильно нетрезв, известный телеведущий счел песню «Облака – белокрылые лошадки» издевательским намеком на свою пассию и начал выяснять отношения...

1. Это нужно еще вчера!
2. Цель кампании: увеличение продаж, повышение известности и лояльности к марке, привлечение потребителей конкурентных марок и повышение имиджа марки
3. Главное наше преимущество – это качество
4. Нам нужно креативное агентство
5. А вы гарантируете увеличение продаж?
6. Сделайте, пожалуйста, логотип покрупнее
7. Мы готовы платить за креатив!!!
8. Наш продукт лучший, но его почему-то не покупают…
9. Ну, в смысле, мы готовы платить за креатив в разумных пределах

История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".

Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение. Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар.

Вот мы говорим нужны идеалы, обсуждаем, как пропаганда влияет на молодежь, думаем о том, что делать с системой образования. А я на днях увидел ярчайший, и как мне кажется, реально работающий метод воспитания и передачи мудрости последующим поколениям.

Заехал недавно друга Витю на работе попроведать вечерком. У него своя конторка по производству мебели. Хотя уже не конторка, а крупная компания. Начинал он ее создавать сам, лет так 5 назад. Он как главная производственная сила да жена бухгалтером и по поиску заказов. Сидели сначала в подвале каком то, из инструментов одна отвертка. Крутились как бешенные, несмотря на все подковырки знакомых. Ни отпусков тебе, ни нормальных выходных. Встретиться с Витей можно было только на работе, по моему мнению он там и жил и ночевал. Потом в долги он залез бешенные, кредитов понабрался по самое не балуйся – купил и базу и оборудование. Был момент, когда видно было еще чуть-чуть и Витька или сопьется от напряжения или по миру пойдет. Повезло. Ну или трудоголизм даром не прошел – стал наш Витек так сказать абрамович-лайт.

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.

1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме.

В одной из био-лабораторий в Америке хранится клетка некоей Генриелы Лакс, которая умерла больше 40 лет назад. В этой клетке не хватает хромосомы-11, которая подавляет процесс появления новообразований. Эта клетка является бессмертной и служит ценным объектом медико-биологических исследований."

Самая высо- кая температура тела" была зафиксирована в 1980 году к некоего Уилли Джонса из Атланты, шт. Джорджия. При поступлении в больницу она оказадась равной 46,5С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.

Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 фев- раля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 часов оставалась на морозе при температуре -22С, ее температура была равна 14,2C."

В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тела, в том числе 947 английских булавок. При этом, женщина жаловалась на "не- сильную боль в животе".

Самым тяжелым предметом, который когда-либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом2,35 кг. Есть такая болезнь, при которой больные едят волосы…

Самое большое количество таблеток принял некий К. Килнер из Зимбабве. За 21 год лечения он принял 565 939 пилюль.

Только совсем наивный человек скажет, что вранье - это пустяк, забава для незрелого ума. А ведь многие видавшие виды люди, к которым автор относит и себя, отдали много сил на изучение и развитие этого, не побоюсь слова, искусства и добились в нем немалых успехов. Ведь сознаемся честно: врем мы гораздо чаще, чем это жизненно необходимо. Порой даже чаще, чем говорим правду.

ПОЧЕМУ мы врем? Не знаю, вопрос масштабный, неизбежно приводящий к философским обобщениям и глубокомысленным выводам. Лично я вру только из любви ближним своим, дабы не шокировать их фактами суровой реальности. Вру сызмальства и уже к 3 классу школы достиг в этом серьезных высот.

А вот о том, КАК мы врём, об этом можно бы и поговорить. Хочу предложить краткий экскурс по основным видам и родам вранья с наиболее употребимыми образцами. Читайте, учитесь. Как говорится, врите с нами, врите как мы: