Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Однажды был дождь и слякоть. Иисус Хр. стоял перед центральным входом в Собор Святого Петра в Ватикане. Двери были заперты, и на них висела мигающая разноцветными лампочками табличка с надписью «Занято».

* * *

Однажды Иисус Хр. вернулся из отпуска с Мальты и решил проинспектировать доверенный ему участок. Он забрался в лифт и поднялся на Седьмое небо. И вот, что открылось его взгляду: за ресепшеном не было Апостола Петра, а на вратах рая висел амбарный замок и табличка с надписью «Помещение сдаётся в аренду» и ещё одна - «Требуется администратор». Ниже был телефон Бога-Отца.

* * *

Однажды Иисус Хр. посмотрел в Интернете ролики Дэвида Блейна. После этого он снял свои чудеса на камеру и выложил видео на ю-тубе. Но слава прошла стороной, потому что в это время как раз начинался бум на реппера Сяву.

Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

В дверь сортира упершись лопатками,
Я стою, только чудом держимый,
Уподобившись туче с осадками,
Содержимым своим одержимый.

Глазья пучу под пива давлением,
А не просто, штоп было красиво,
Олкогольное, блять, опьянение, —
Лишь тебе за все это спасибо!

Белый идол величьем керамики
Принуждает упасть на колени,
А в желудке наличье динамики
Не несет позитив, к сожалению.

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Произошло это после моего первого визита в Италию. Вернулся я в Питер преодетым от Версаче, курящим трубку, очки от Гуччи и золотая зажигалка Дюпон. Понты. Мне было всего двадцать пять. Вернулся не один, а с "делегацией" итальянцев из Тосканы, которые решили делать бизнес в России, но очень боялись русской мафии и не имели связей во властных струтурах.

Я был счастливым обладателем того и другого и не прочь был заработать посредническую денежку. Разместил я своих подопечных в гостинице "Советская" ( просто это было рядом с моим домом на Фонтанке - удобнее ) и первую ознакомительную встречу назначили в холле гостиницы. На нейтральной территории, так сказать. Итальянский язык я знал уже вполне прилично - на уровне сомалийского нелегального эммигранта - бон джорно, кванто коста, пицца, грациа.

1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.

Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.

Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.

Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.

Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить.

Поговорим о любви, т.е. о том, в чем я, в принципе, не шарю.

Я совершенно искренне не понимаю, как можно влюбиться так, чтобы «хотелось лежать у его ног и молчать» (моя 20-летняя приятельница о прыщавом однокурснике) или «охватывала дрожь, когда я сижу в кресле, а он стоит сзади, и я чувствую запах табака от его пальцев» (это уже 40-летняя дурында о своем коллеге). Лично я от табачных пальцев точно бы блеванула, а уж чтобы лежать у ног и молчать – это только с автоматом Калашникова у виска.

Я, вообще, считаю, что сильные страсти – любимая забава маргиналов. Страдать (кайфовать) от любви – это, во-первых, дешево, а, во-вторых, ума большого не требует.

Я тут накидала списочек расхожих фраз, которыми любят жонглировать маргиналы в пылу страстей. Услышав от человека нечто подобное, в жизни не соглашусь выпить с ним (ней) даже кофе.

1) «Я не могу без него (нее)». Такую фразу я могу сказать только применительно к туалетной бумаге.

Поговаривают, что московские пробки стали для многих первопричиной нервных стрессов, подагры и язвы желудка. А меня со вчерашнего дня стали одолевать смутные сомнения. Поводом послужил студийный водитель - Саня. Выводов, конечно, я не делал, но поделюсь.
Все началось обыденно... Ах, да, чуть не забыл. Для дословности эта история полна нецензурной лексики, поэтому детям до восемнадцати лет читать не рекомендуется.
В общем, в первые три минуты поездки Санек мне очень не понравился, какой-то встревоженный и задумчивый. В душу лезть, конечно, не хотелось, но ради вежливости поинтересовался, не случилось ли чего.
- Блядь! Че за хуйня не пойму! - вместо пояснения произнес Санек, - куда все машины в Москве подевались! - добавил он, обводя задумчивым взглядом полупустой МКАД.
- Так радуйся, тебе же легче, - не понял я.
- Хм... - все так же задумчиво выдавил Санек и от последующего объяснения отмолчался.
Свернули на Проспект Мира и возле северянинского моста на пробку все же наткнулись. Машины замедлили ход и практически встали.