Вчера приехали в близлежащий городок поесть, а попали на фестиваль. У шведов летом много фестивалей, это когда в город приезжает бардак.
Одна или больше музыкальных групп, известные по билетам, попроще бесплатно, строят сцены, ставят качели–карусели, палатки с едой и барахлом. Бардак продолжается со среды по воскресенье обычно, и дальше поехали.
Мама моя долго рассматривала шведских женщин, молодежь до 40 лет – кеды, балетки, джинсовая миниюбка или минишорты, иногда под ними леггинсы или рваные колготки (вне зависимости от комплекции носителя), иногда капри, кофтачка, яркие глаза, бардак на голове, торба, собака, татуировки. Когда их в деревне пару десятков, так и не сильно бросается в глаза, а когда так пару сотен мельтешит, то уже и бросается.
Пришлось собрать в кучу весь свой опыт проживания в стране и выразить знания словаме
Швеция таки страна победившего феминизма. Женщины мужское мнение не ставят ни во что. То есть учатся, работают, живут, рожают детей, отдают их в садики и школу, ездят в отпуск, проводят время с детьми, семьей и друзьями как им удобно. Есть муж или партнер – хорошо, нету – завтра найдется.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Самая большая загадка, которая мучает меня сейчас это чем я занималась последние 2 недели. Куда делись эти дни, протянувшиеся одной большой ленивой колбасой? На что, граждане, потратила я, непьющая среднестатистическая тетка, эти дарованные государством законные каникулы, а?! И есть ли какой другой результат, кроме дивана, скульптурно пролеженного по контуру моего тела и, разумеется, пары килограммов гастрономических последствий?

Хотя планов было много. Две недели, да это же просто куча времени! Конечно, раз уж я никуда не еду, то буду вести активный культурный образ жизни в родном городе. Посещать выставки каждый день, а то и не одну, а несколько, несколько! Спортом заниматься обязательно – тоже каждый день, перед посещением выставок. Лыжи, коньки, отбивание задницы на горке – буду варьировать разную физическую активность, чтобы оливье в членах не застаивался. Читать, разумеется, как это у нас, у интеллигентов, принято: проснулся, позанимался спортом, сходил на выставку и бегом домой, читать высокохудожественную и документальную литературу.

Как обычно, сегодня я проснулся от чарующих звуков отбойного молотка за окном. Натыкаясь на стены, выполз из спальни, мимоходом сказав зеркалу «ну и рожа у тебя, деточка!» И, налив кофе, сел листать френд-ленту. А там… Там опять бои вокруг унитаза.

Для тех, кто как и я, в жизни от этих боев далек, поясню: дамы негодуют, когда мужчины не опускают после посещения туалета то самое сиденье.

В основном, аргументация сводится к тому, что это невежливо. Мол, есть такой унитазный этикет, и надо обязательно это сиденье после себя опускать, чтобы дамочке за него ручками не браться.

Также был аргумент: унитаз должен быть закрыт вне пользовании вообще, ибо так требует фэн-шуй.

Унитазный фэн-шуй вызвал у меня приступ хриплого смеха. Потому что фэн-шуй – это не расстановка мебели и не положение унитазной крышки. Это образ жизни, предполагающий проживание не в московском блочном доме. К тому же фэн-шуй появился за тысячи лет до унитазов, и вряд ли в канонах что-то сказано об их крышках.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.

В детстве мы делали карандашницы. Брали стеклянные банки, обмазывали их густым слоем пластилина, на него приклеивали всякую всячину: вермишельные рожки, сушеный горох, разное просо - из них мы делали замысловатые узоры, которые покрывали прозрачным лаком для ногтей.

Или чеканки. Тюбики от зубной пасты были тогда не пластмассовыми, а жестяными. У использованного тюбика отрезалась головка с колпачком, делался продольный разрез, тюбик выворачивался наизнанку, остатки пасты смывались - получалась жестяная заготовка желтоватого цвета. Можно взять ручку без чернил и маленькими точками наносить рисунок.

Или закладки из фотопленок. У родителей надо было выпросить прозрачную пленку без изображения; две полоски по 20 см сшивались по краям ниткой мулине, а в серединку можно было вставить полоску, вырезанную из открытки - желательно с цветами.

По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:

"Вспомнить все"
На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.
Конец.

"Убить Билла"
Взвод курка. Бабах!
Конец.

Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

- Видели мой новый особняк?

- Видел. И честно вам скажу - не одобряю!

- Что так?

- К чему эта нарочитая скромность? Эти серебряные дверные ручки вместо золотых? Что вы хотите показать? Вы пошли на поводу у наших политических демагогов, осуждающих роскошь "в сложные для страны времена"... Элита не должна делать уступок! Мы имеем право распоряжаться своими деньгами как захотим.

- Гмм... Я все же считаю, лучше не дразнить гусей. Времена действительно сложные, некоторые люди потеряли все. Подождем год-другой - дольше эти трудности не продлятся...