- Милый, ну наконец-то ты дома!!
- Угу.
- Как я счастлива! Я очень-очень по тебе скучала!!
- Угу.
- Я дни считала, и в окошко поминутно выглядывала - всё боялась твоё возвращение пропустить!
- Угу.
- Что ты там ищешь, милый?!
- Мужика.
- В ящике для обуви??!
- С ящика я только начал. Ща мы везде посмотрим. Ща мы всех найдем!
- Да кого "всех"?!
- Любовников твоих.

Мельком увидел по ТВ, что будет передача про Москву и Россию, будет обсуждение, каково же положение Москвы в России. Даже не видя эту передачу, можно спокойно написать несколько очевидных мыслей по этому поводу.

Во первых, Москва, это отдельное государство внутри России. Это отдельный и отличный от всей остальной страны город. В Москве другие зарплаты, другой уровень жизни, Москва явно богаче всей остальной России, возможно и на порядок. Из чего же и откуда берет Москва свое богатство.

Понятно, что Москва, сама по себе, не производит такого количества средств, на которые активно живет сейчас. Просто в Москве находиться правительство или другими словами, те люди, которые заняты установлением законов и распределении благ страны. Ну и точно так же, как обнаглевший (русский) чиновник «работает» в основном в свою личную пользу, точно так же, Москва, присваивает себе гигантскую часть прибыли России. Отсюда, кстати, возникают и пробки и перенаселенность, текут деньги в Москву и туда же стекаются те, кто хотят заработать. В некотором смысле, процветание Москвы, происходит за счет разрушения всей остальной России.

Дамы и господа!
Поздравляю Вас, началась ЗИМА.
Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:

1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ.
У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом).
Большая дистанция не только спасёт вашу морду, но и жопу. Ибо все, кто получают в жопу часто сами виноваты, ибо сами не держат дистанцию и в случаи чего давят тормоз в пол. Вы же, в случае аварийно ситуации сможете затормозить плавно, не прибегая к экстренному торможению и не рискуя своей дорогой японской задницей.
Я уже молчу о гавне, которое летит вам в стекло из-под машины впереди.

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции.

И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.

- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали.

Пра гавно песать очинь трудно. Пра всё астальное легко, а пра гавно очинь трудно. Пра прероду там, пелоток, еблю там всякую легко. А пра гавно очинь трудна, но интерестно, патамучто трудно. Хуле там пра всё остальное песать. Да хуйня! Легко! Вон сколько песателей и камрадов пишут не пра гавно. Пачему? Патамучто трудно песать пра гавно. Вот мой земляк Астафьеф не песал пра гавно, патамучто не палучалось. Толстой не писал пра гавно. Дастаефский, Булгакав там тоже неписал. Вы толька придите в книжный магазин. Сколько книг разных там, а ни адной книжки пра гавно нету. А пачему? Да патамучто если бы это было легко песать пра гавно, тогда бы все песали пра гавно. А непалучаеца у всех. Только у настаящих мастероф палучаеца.

Миня беспокоит уровень нашей литературы. Паэтому я хачу паделица своим опытом, как гавнохуятора, чтобы другие могли тоже красочно песать пра гавно. Прежде всего напесание пра гавно – это озарение свыше. Без озарения свыше невозможно напесать пра гавно. Самое главное в креативе пра гавно – это идея. Она исходит свыше, как молния озаряит сознание. Паэтому, чтобы песать пра гавно, надо постояно находица в контакте с высшим разумом. Итак самое главное в напесание креативоф пра гавно – это контакт с высшим разумом.

Ну, вы знаете. В Советском Союзе денег на кино не жалели, особенно на правильное кино. Была даже специальная статья расходов - непредвиденные. Это когда деньги у съемочной группы кончились, а выпить хочется или все-таки, объект снять нужно и к этому объекту тоже доступ через жидкую валюту. Иногда еще реквизит какой прикупить по ходу, мало ли чего. Короче, деньгами распоряжался директор фильма и, иногда, по ходу съемок, прикупал необходимые мелочи.

Итак, в городке Н. с населением в пару десятков тысяч человек снималось правильное кино. По ходу фильма режиссеру потребовалось воспроизвести объемный взрыв. Что это такое, режиссер сам не знал, но движения рук выдавали нечто среднее между фигуристой дамой и пальмой, широко разбросавшей ветви. На картине работали очень опытные пиротехники. Количество подорванных ими в совокупности мегатонн приближалось к маленькой атомной бомбе и они, конечно, знали, как воспроизвести в натуре выдуманную режиссером фигуристую пальму. Не хватало только пары мелочей, о чем и было немедленно заявлено. Для успешных пиротехнических работ требовался ящик водки и пятьсот упаковок презервативов.

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП – Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем – оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени – на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры… отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона… короче 4 дня ушло.

У моей работы есть один минус — я никак не могу объяснить моим родственникам, чем я занимаюсь. Все не получается выбрать подходящую минуту, чтобы сказать им: "Если вы когда–нибудь выберетесь в интернет и увидите там зазывающую фразу "ШОК! Маша Распутина не надела трусы! Фото!" — вполне возможно, что ее придумала я".

А еще — Орбакайте рассказала про страшный позор в своей семье, Галкин унизил Пугачеву на глазах у всех, Мерзкое открытие ученых: черви живут в человеческом мозгу… и многое другое. Когда я была маленьким пользователем интернета, я была уверена, что эти баннеры придумывают больные на голову бородатые мужики в свитерах с оленями и с кусками яичницы в бороде. Теперь я выросла и придумываю их сама. Вот уже пять лет. Оказывается, это может стать профессией. Оказывается, придумывать эту невообразимую хрень не так уж просто. Оказывается, можно придумать в день сто штук таких заголовков, подобрать к каждому безумное фото и не свихнуться. Хотя иногда кажется, что мозги скоро уедут. Нужно не просто придумывать заголовки — нужно искать материалы, на которые клюнут люди. А люди, проверено, любят что померзее. Невинные забавы вроде новорожденного сына Траволты или полезного свойства петрушки никому нахрен не нужны. Кликают на человека, которому съели лицо, на девочку, у которой вырезали брата–близнеца из живота, на старушку, которая погибла, изнасилованная собственным сыном. У каждого заголовка есть показатель, позволяющий определить его популярность. Добрые–хорошие–светлые новости идут лесом. Поэтому я пять дней в неделю окунаюсь в пучину разврата и смертей. Ужасы с обнаженкой и расчлененкой случаются не ежедневно, поэтому иногда я надеваю волшебную шляпу и колдую над невинными материалами, превращая их в заманиловку для жаждущего кровищщи народа.

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»
Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся! Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанный объект — овсяный кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность — девяносто. Объем — сто пятьдесят. Что значит — решай на месте? Может, в другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать».
Иногда, впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую картину наблюдала. Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по «попке». Подчиненный стоял рядом и вопрошал: «А он не зеленый?» И очень удивлялся, получав очередное: «Да откуда я знаю, Славик?» Ничего себе заявленьица. Как это — откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как же иначе?

Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада.

«Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы?

«Авиаторы»: программа о первопроходцах сапёрного и артиллерийского дела.

«Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.

Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.

«Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.