Поскольку мы по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.

С каждым изобретением, делающим нашу жизнь проще, человек становится все более ленивым и аморфным.

Во время долгой автомобильной поездки дождливой осенью 1902 года один муж заставил свою супругу держать окна машины открытыми и сообщать ему все, что она видит на дороге. В результате спустя год никому ранее не известная домохозяйка Мэри Андерсен получила патент на скромное, но такое необходимое изобретение - автомобильные «дворники».

Как-то в жизни ведущего химика-технолога компании Procter & Gamble Виктора Миллза случилось радостное событие - он стал дедушкой. Менее радостным было то, что в свободное от химической технологии время бедному профессору вменили в обязанность стирать пеленки двум очаровательным малышам. Это и подвигло уважаемого ученого на изобретение, за которое ему благодарны миллионы родителей: Виктор Миллз изобрел памперсы.

Всемирное антидопинговое агентство (ВАДА) опубликовало новый список запрещённых препаратов. Официально этот список вступит в силу с 1 января 2015 года, так что, спортсмены, успевайте принимать:

— нокаутин;
— быстросеменид;
— ширешаголол;
— хопхопхол;
— пендальгол;
— четыретридванол;
— все обгоноиды и голозабивоиды;
— крутипедалин;
— подбодрин;
— тестопельменол;
— костный растворитель (для художественных гимнасток);

Некоторым родителям удается виртуозно изгадить жизнь своих детей, причем из самых лучших побуждений. Не подумайте, я не полезу в дебри конфликта поколений, я так, по верхам...

Была у меня знакомая девушка - Анжелика. Но Спиридонова. И так ей, бедняжке, не давал покоя диссонанс между ее звучным именем и простецкой фимилией, что при первой же подвернувшейся возможности вышла она замуж за полное ничтожество, мелочное и ревнивое, но со звучной фамилией Лисицкий. Через год развелась, фамилию оставила. Теперь счастлива. А что ей Лисицкий в пылу ревности два зуба выбил - так это не проблема при нынешнем уровне стоматологии. Зато - Анжелика Лисицкая.

Или вот Степанида. Папаша её, Альфред, измученный переливами своего иностранного имени, назвал дочь по-простому, по-народному. Степанида Альфредовна - вслушайтесь, как звучит. Теперь она в Канаде живет, там она Стефани, и без отчества. Альфред Матвеевич очень по дочери скучает - Канада далеко, у него давление, на самолете он уже никак не может. А у нее - отпуск две недели два раза в год, и проводить его она предпочитает на Канарах, или еще где-нибудь, где тепло и красиво, а на далекую заснеженную - и билеты дорогие, и лететь долго. Так что младшей внучки он еще не видел.

Утверждаю
Директор Службы по Управлению персоналом

Должностная инструкция

Фамилия, имя, отчество Рыбки в аквариуме
Отделение (Служба) Служба управления персонала
Отдел -
Должность Рыбки комнатные, аквариумные
Непосредственный руководитель Иванов Иван Иванович

Общие положения

Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.

Рыбки в составе: Попугайчики – 1 шт., Сомики –2 шт., Барбусы – 12 шт., служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к.210).
• Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы.
• Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ – «Исключение из списков в связи со смертью».

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешенымгостям.Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? к, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

Считать себя нормой — это уже патология!

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

Широко известно, что почти каждый отдельный хакер или гик ненавидит Internet Explorer с особой страстью. Но спрашивали ли вы себя когда-нибудь почему? Давайте обратимся к истории, к самому началу и выясним все... для потомства хотя бы.

Давайте только сразу обговорим: эта статья не фестиваль ненависти к Internet Explorer — на самом деле мы достаточно впечатлены новыми возможностями девятой версии — но давайте разберем все по порядку.

В начале был IE и это было хорошо?

Нам всем известен Internet Explorer как медленный, бажный броузер, который не меняется во времени, но не всегда это было так — если посмотреть назад во времени, то выяснится, что на самом деле IE принес в Сеть массу инновация и сделал из нее то, чем она на настоящий момент является.

Давайте быстренько пробежимся по истории:

1996: Internet Explorer 3. Эта версия, представленная в 1997 году, была первым броузером с поддержкой CSS. Да, вы все верно прочитали — каскадные стили впервые появились именно в нем, да и на самом деле он представил сразу несколько новых возможностей, таких как Java-аплеты и, к сожалению, ActiveX контролы.

Феномен Исчезновения Носков (в дальнейшем ФИС - именно ФИС, а не ФИН - для подчеркивания парадоксальной феноменальности) есть одна из загадок Вселенной.

История ФИС. Установлено, что история ФИС уходит корнями во времена появления стиральных машин. Неизвестно, существовал ли этот феномен ранее. Возможно, что и при исключительно ручной стирке ФИС в той или иной степени присутствовал. Можно предположить, что ФИС появился уже в те века, когда Носки были изобретены, или даже ранее, когда существовал некий Предок Носков. Однако изучение наскальной живописи не позволяет утверждать этого. Ни одной сцены, изобращающей первобытного мужчину, вопящего с утра: "Где мои Предки Носков?!" на стенах пещер не зафиксировано. Скульптуры Древнего мира и картины Средневековья также не изображают подобных сцен.

Бабушек, торгующих цветами, в Городке не так много. Иной раз не знаешь, где купить букет ромашек в подарок жене или длинный мясистый гладиолус в намек любовнице. Есть, правда, на окраине Городка одни ворота, возле которых с раннего утра собираются бабки с корзинами цветов. Однако букетов ко дню рождения у них не покупают, здесь запасаются цветами только те, кто входит в ворота.
В этот вечер покупателей было совсем мало, поэтому, когда у ворот остановилась бордовая «восьмерка», все бабки дружно бросились к ней, выставив перед собой пестрые букетики.
— Цветочки берем, женщина! — наперебой затараторили они. — Вам живых или на подольше? Есть полиуретановые, год стоят, как новенькие!
Дама, сидящая за рулем «восьмерки» не соблазнилась полиуретаном, а купила, не торгуясь, шесть живых гвоздик. Машина медленно въехала в распахнутые ворота. Кресты и памятники вдоль главной аллеи, идущей от самых ворот, настраивали на торжественный лад каждого въезжающего, и хотя знака ограничения скорости не было, никто из водителей не решался гонять по здешним параллелям и перпендикулярам с большой скоростью. Исключение составлял, разве что, специализированный автобус-катафалк, да и то если шел порожняком. Однако сегодняшнюю норму он уже выполнил. Все, что имело быть зарыто в этот день, благополучно упокоилось, и кладбище чутко дремало вечным сном — до завтра.

Отвечает про "Сон в летнюю ночь", не отрывает глаз от бумажки — судя по всему, чужой:
— Пьеса начинается с того, что идут приготовления к свадьбе Тесея с Ипполитом...
— Это вряд ли, — говорю.
Смотрит в бумажку, тщетно ища там, почему.
— Афинский лес полон волшебства, — пробует наудачу.

У Ричарда III есть выбор: добиться своего, пойдя по головам, или всю жизнь быть отстойным уродом. И ведь он всё, всё рассказывает. Что сделает, как сделает... весь театр знает.

Там была птичка... Птичка принесла волос... И Тристан её полюбил. А в конце они умерли. Но их похоронили в одной могиле, и это — позитивно.

Особенно Гамлета расстраивает то, что его мама вышла замуж в тапочках. Она носила эти тапочки, когда ещё был жив папа.