Пожалуй, начну с того, как я вообще попал в милицию. В то время я был молодым раздолбаем, только что окончившим университет. Работы нормальной не было, в армию идти не было ни малейшего желания, но отмазаться не мог. В ноябре, получив повестку из военкоманта, гласящую, что как верный сын отечества, удостоен чести исполнить священный долг перед родиной, я впал в уныние. И тут произошло чудо. Когда я топал в военкомат на медкомиссию, то проходил мимо местного отдела внутренних дел, с которым у меня было связано немало воспоминаний детства. Там меня тормознул Лешка, начальник детской комнаты милиции. В детстве мы с одним моим другом очень любили милицейский машины. Ну, не сами машины, а подкладывать гвозди им под колеса, в связи с чем в детской комнате милиции чувствовали себя как дома. Когда мы закончили школу и разъехались получать высшее образование, инспекторы и водители вздохнули с облегчением. Лешка в то время был просто инспектором и частенько проводил профилактические беседы с моими родителями. Ремня я от них не получал, но многочасовые нотации были обычным делом.
- Привет, какими судьбами? - спросил он.
- Привет. Да вот, в военкомат чешу. Универ окончил, теперь в армию.
- Танкам гусеницы портить? - хохотнул он, затем посерьезнел. - Ты вообще кто по специальности?
- Программист.
- О! К нам хочешь?

Сегодня я прочитал пост человека, который удивлялся случайно услышанным разговорам: юноша не прошел собеседование при трудоустройстве в Макдоналдс (!), женщина не смогла устроиться на работу кассиршей (как будто в Москве мало кассовых аппаратов)...

Cовершенно не удивлен этим неудачам соискателей. Во-первых, я сталкивался с непроходимой глупостью кассиров и работников фаст-фуда, а во-вторых, отлично помню «пирамиду некомпетентности» Паркинсона, которая выглядит так:

* Директора, обладающие компетенцией управляющих

** Управляющие, находящиеся на уровне своих заместителей

*** Заместители управляющих, способные быть лишь начальниками цехов

**** Начальники цехов, годящиеся только в старшие рабочие

***** Старшие рабочие, ничем не лучше простых

****** Простые рабочие, ни к какой работе не годные

******* Подмастерья, которые просто не способны даже существовать

Как потребители, мы чаще всего сталкиваемся именно со звеном, которое зачастую «ни к какой работе не годное».

Cмотри - есть Евгений Петросян - он тупой и юмор у него тупой для тупых. Причем слово "тупой" тут во всех смыслах "самый тупой".

А теперь рассмотрим отношения к Евгению Петросяну.
1. Мне нравится Петросян.
Это говорит очень тупой человек.
2. Мне не нравится Петросян.
Это говорит тоже тупой человек из той же системы, которому просто не нравится Петросян, а нравится что-то другое такого же плана - "Новые русские бабки", например.
3. Мне не нравится Петросян.
Это говорит среднего ума человек, которому нравится не Петросян, а Задорнов.
4. Мне не нравится Петросян.
Это говорит умный человек, которому не нравится Петросян.
5. Я никак не отношусь к Петросяну, потому что мне на него наплевать.
Это говорит нормальный умный человек, но довольно брезгливый.
6. А кто такой Петросян?
Это спрашивает глуповатый сноб.

Третий день ревёт ребёнок:
"Папа, папа где он, где?"
Потерялся наш котёнок,
Не мурлычет третий день.

Ждёт его лоток с песочком,
Скисло в миске молоко.
Третий день рыдает дочка,
Не найдёт никак покой.

На полянке возле домика Совы был устроен вернисаж под открытым небом.

Вдоль картин прогуливалась Сова в компании Пятачка и Винни-Пуха.

- Сова, а что как называется эта картина? – спросил Пятачок, остановившись возле огромного, почти как весь домик Пятачка, полотна.
- Которая? – Сова подслеповато прищурилась.

Пятачок принюхался к картине и громко ойкнул.

- Сова, она же из репейника! – недовольно воскликнул поросёнок, потирая уколотый нос.
- А-ааа! – благодушно протянула Сова. Эта картина называется «Ослик Иа грустит».
- А где же здесь Иа?
- Он грустит. – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет репейника. И поэтому он грустит.

Тот, кто с пренебрежением относится к этому слову – глубоко заблуждается в самой его сути. Непонятно, какой мужчина может обидеться на слово: «Мужик»? А могут! Такие, знаете, косящие под родовитых аристократов, из тех, которых, на самом деле, в нашей стране уже давно нет. Или – уголовные авторитеты, «воры в законе». Для них – «мужик» - это тот, что работает, то есть существо презренное - по определению.
Лично я мужиков уважаю и люблю. Тех самых, кому это слово – идёт!

И парное к нему понятие – Баба. Настоящая баба – это женщина, такая, которая под стать настоящему мужику. Есть модное понятие с извилистым смыслом – «брутальность». Это простота, естественность, органичность, некая повышенная интенсивность природного самопроявления. Вот это-то как раз свойственно как мужикам, так и бабам.

Поведение баб достаточно разнообразно. Но есть ряд признаков, по которым среди женщин разных видов их можно без труда распознать.
Поступки мужиков и баб в большой степени диктуются инстинктами. Частенько в большей степени, чем разумом. И не потому, что они глупы, просто их инстинкты очень сильны.

Если вам не дают покоя лавры олимпийских чемпионов, но вы все-таки понимаете, что вряд ли сможете когда-нибудь на них рассчитывать, могу предложить несколько альтернативных вариантов. Возможно, однажды вы прославитесь именно в этих видах спорта.
10 место: Одними из самых сложных подобных соревнований является бег вверх ногами. Всю дистанцию нужно бежать на руках. Причем, именно бежать, а не идти. Рекорд 1994 года пока не побит: спринтерская дистанция 50 м была преодолена за 16,93 с.

9 место: Менее серьезная физическая подготовка требуется для участия в соревнованиях по бегу на пого-стик. Пого-стик – это палка с головой лошадки). Рекорд в этой области составляет 37 км 180 м, он был установлен в Нью-Йорке. Правда, для того, чтобы побить рекорд, придется запастись временем: у нынешнего рекордсмена ушло 12 ч 27 мин.

8 место: Если вам не нравится бегать, можете ползать. Два англичанина в 1992 г. преодолели ползком 50 км 600 м. Это 115 кругов беговой дорожки. При этом по правилам запрещено отрывать от земли колени. Вообще же, самым стойким ползуном можно назвать Джагдиша Чандра из Индии. Он полз 15 месяцев и за это время преодолел расстояние 1 400 км между индийскими городами Алигархом и Джамму ради ублаготворения почитаемой им индусской богини Маты.

7 место: Рекорд по перемещению ванны с пассажирам принадлежит австралийцам. В 1995 г. 25 прихожан баптистской церкви в Австралии за 24 часа прокатили ванну на колесиках с пассажиром на расстояние 513 км 320 м.

Устраиваясь в крупную и даже не очень крупную компанию, вы непременно услышите много новых фраз. Некоторые из них могут звучать очень ясно. Но только могут. Не заблуждайтесь, важно понимать сказанное не правильно.

1. «Мы это сделаем» означает «это сделаете вы».

2. «Вы прекрасно справились с заданием» означает «на вас взвалят еще больше работы».

3. «Мы работаем над этим» означает «мы за это еще и не брались, хорошо, что напомнили».

4. «Я завтра же разберусь с этим» означает «Ничего по вашему вопросу не делается и делаться не будет. Тем более завтра, тем более в этом месяце».

вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...