10 место: В одном кубическом футе морской воды может содержаться до 6 миллионов диатомовых водорослей. Представьте себе это количество, если учесть, что мировой океан содержит 328 000 000 кубических миль морской воды.

9 место: Кстати, самым большим в мире водопадом является вовсе не знаменитый Ниагарский. Водопад Анхель в Венесуэле примерно в 20 раз выше Ниагарского водопада. Один заезжий француз язвительно заметил, что у венесуэльцев странное чувство юмора: водопад производит настолько жуткое впечатле ние, что думается, скорее о дьяволе, а не об ангелах. Впрочем, француз попал на Анхель в плохую погоду.

8 место: Самая большая волна, когда-либо зафиксированная людьми, наблюдалась около Японского острова Ишигаки в 1971 году. Волна имела высоту 85 метров.

Вот как тыдумаешь, дарагой друк, штобы с тобой сделала доблесная милицэя, еслиб ты к премеру пазванил ”02” раз 200 (двесте, блять, раз!) за адин день?! Причом нихуйа не ис тилефона-автамата, а прямо со сваиво домашнево! Так скозать, дажэ и не пытаясь астацца ниизвестным! Я таг палагайу, што после такова экстремальнова отжыга фатаграфейу такова смельчака напечале бы в местной газете, в рубреке ”Ужос и песдетс”, а само тело хоронили бы в закрытом гробу. Но это, сцуко, всё нашы реалии.

В Германии жэ, в этой стране высокой шопесдетс культуры, палицэйским дажэ и в голаву не придёт пазволить сибе какуйу-либо неуважуху к местному носиленейу. Вот именно этим и васпользовался адин немецкий пинсианер, доведя таким образом до белова каленея палицэйу раднова горада. А праизашла фся хуйня в минуфшые выходные.

Началось фсио с таво, што гиройу нашэй истореи савсем нидавно атключили телефон. Ну не оплатил стродалец вовремя счета за сэкс патилифону, вот и заблокировали ему линийу. Звериный оскал капитализма, хуле! И единственным номером, куда пенс мог бисплатно позвонить дажэ с заблакированнова тилефона, был номер экстреннова вызова палицэи – ”110”.

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"

Каждое утро я еду на работу. Я мог бы выбрать любое время, но я люблю приезжать первым – и для примера, и для 5 минут одиночества в офисе, так мне нравицца. Я еду долго. Практически через весь город. Везде утренняя давка, и я ползу медленно. Машина высокая и мне хорошо видно обочину. Видно всех вас, весь город высыпает в это время на остановки, идет по тротуарам или стоит рядом со мной в пробке. Каждое утро я вижу вас всех, пелотки. Я вижу надменные ухоженные хари за стеклом машин по соседству. Я вижу издерганных уродливых теток с выражением многолетней злобы на рожах. Я вижу вселенскую скорбь в виде страшных и тощих, с грязными волосами, неопределяемого возраста мартышек, несущих на лицах следы ночных слез по поводу несложившейся жизни. Я вижу 20-летних ссыкух с торчащими над джинсами трусами и скукой на физиономиях. Я вижу среднего роста женщин с поджатыми тонкими губами и цепкими глазами стерв. Я вижу уличных праституток и каждый раз думаю –это они с утра уже здесь или еще с ночи не уходили? Тоска, безнадега, озлобленность, алчность, хамство и невоспитанность, вроде нормальная но всегда чем-то отталкивающая внешность….Вы как туча выползаете на дорогу каждое утро и подвешиваете над ней облако ненависти и враждебности. Медленно ползя мимо каждой из вас я чувствую иногда злобный, но гораздо, гораздо чаще – оценивающий взгляд...Я вижу по вашим взглядам, что вы откуда-то знаете сколько стоит моя машина, что даже сквозь слаботонированное стекло выхватываете лейблы на одежде, что мгновенно как пентиум просчитываете, сколько я могу потратить за вечер и прикидываете, как вы буде смотрецца у меня на пассажирском сиденье…Я проехал мимо, а вы уставились на следующую машину. Мы падонки? Мы бухаем с приятелями, и ебем вас в первый же день знакомства? Устав ибать праститукок в бане, ищем свежачка только для того, чтобы утолить свои зверинные инстинкты? Наигравшись –бросаем вас? Да, а хули нам! А какого обращения вы ждете, интересно…?

Традиция дарить бесполезные подарки давно и прочно прижилась во всем мире. Что только не дарят несчастному виновнику торжества: кружки, статуэтки, подставки под горячее, плюшевые игрушки, горшки для цветов, карманные фонарики и прочую дребедень. Список можно продолжать бесконечно. Коробка шоколадных конфет, мобильный телефон, сумочка, бутылка текилы и телевизор на этом фоне кажутся полезными и нужными подарками. Однако скажите, готовы ли вы отдать полтора миллиона долларов за коробку конфет или мобильный телефон? Нет? Оказывается, есть желающие пойти на такие расходы. Как говорится в известной поговорке, "кому хлеб черствый, а кому - жемчуг мелкий". Представляем вам победителей в номинации "самые дорогие и ненужные подарки".

1 500 000 долларов за коробку шоколадных конфет

Подарочная коробка шоколадных конфет Le Chocolat включает в себя собственно шоколадные конфеты (элитные сорта от известного производителя Lake Forest Confections и упаковку из...ювелирных изделий: ограненные алмазы и изысканные дамские украшения в качестве наполнителя. В состав ювелирных изделий входит, согласно описанию, "бесценная коллекция природных желтых и синих бриллиантов, изумрудов и сапфиров". Отличный подарок на 14 февраля (если вдруг в кармане завалялись лишние полтора миллиона долларов).

Ребята из одного московского автосалона рассказали историю.

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой – обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень
начинает смотреть тачки – подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, «клиент» останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе – BMW330сi, весьма горячее купе).

Пока внучок щупал кожу в салоне, менеджеры, обеспокоенные тем, что к ним пришёл явно нестандартный покупатель, подошли к бабульке и поинтересовались, что происходит. Выясняется следующее: родители паренька давно уже скинули его на воспитание бабке, а он втянулся в компанию обеспеченных пацанов – втянулся для того, понятно, чтобы тешить своё самомнение, ходить королём перед обычным быдлом, но статус «короля» необходимо проплачивать. И вот возникла проблемка: у всех пацанов уже были купленные «родоками» дорогие аппараты, а у паренька-то не было! И вот он начинает каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем ездить своей бабке по мозгам: «Купи мне, бабушка, машину!» Сначала бабке смешно, потом она пытается возражать, затем – наплевать, но в конце концов ей становится страшно – и она соглашается продать свою 1-комнатную квартиру, чтобы купить внуку машину за 60 тысяч евро…

Когда я был маленький у меня был любимый анекдот, смысл которого я не помню, но из которого я вынес, что в мире песен есть только три светоча - Пугачёва, Ротару и Антонов. Они так и остались из тех теперь уже далеких 80-х моими "номерами один". Т.е. круче, популярнее, талантливее их для меня очень долго никого не было.

Одно из первых моих визуальных воспоминаний, связанных с Аллой были два фильма, которые я тоже смотрел в тех же 80-х в кинотеатре. Первый я вообще не понял. Там лохматая тётечка в балахонах до пят была певицей. её показывали то в машине, то на репетиции на сцене, то размахивающей руками-крыльями на стадионе. Сюжета не было, были только песни. Много песен.
Второй фильм назывался "Сезон чудес". Сюжета вообще не помню, но песни этой же тётечки - "Белая дверь" и "Отражение в воде" унёс из кинозала и до сих пор считаю их одними из самых сильных песен АБ.

1. У многих астматиков оно снимает приступы кашля и облегчает дыхание (не у всех - на некоторых действует диаметрально противоположно).

2. Известны случаи, когда курение приостанавливало ухудшение зрения.

3. Курение помогает сосредоточиться.

4. Курение помогает расслабиться.

5. Курение является “коммуникативным” средством.

6. Курение снижает аппетит.

7. Никотин оказывает стимулирующее воздействие на головной мозг, улучшая память и качество обработки информации.

1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.