Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше Воронежской фабрики игрушек за 2-10 – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот «Jingle Bells» и «В лесу родилась ёлочка» (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там – даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.

Оно и понятно, всё, что пылилось на прилавках целый год надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса. Новогодняя истерия – верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто всё, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух ещё в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец – вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тёте Маше, и о дяде Пете, которые могут Обидеться, не получив в презент очередного дурацкого подсвечника в виде снеговика.

Сейчас я покушусь на святое — на Дмитрия Ивановича Менделеева. Не знаю почему, но русская словесная традиция питает странное неравнодушие к Дмитрию Ивановичу, великому русскому химику с нерусской фамилией.

По количеству легенд и баек, который ходя вокруг Менделеева с ним может потягаться разве что другой великий русский ученый, Михайло Ломоносов. Но если байки про Ломоносова в значительной части правдивы, по абсолютно все байки вокруг Менделеева — вранье. Кроме одной, насчет периодического закона. Да и то, потому, что это не байка, а факт.

Самая ходовая байка про Менделеева это то, что он изобрел идеальный состав русской водки, — 40%.

Вот несколько цитат.

«Докторская диссертация Менделеева называлась „О соединении спирта с водою“. В течение полутора лет он вел поиски идеального соотношения объема и веса частей спирта и воды в водке. Менделеев доказал, что идеальное содержание спирта в водке — 40% объемных…

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

10 место: В середине января 2006 года стало известно, что норвежский онколог Йон Судбо придумал без малого тысячу фиктивных историй болезни, чтобы подкрепить ими свои выводы о возможности лечения рака противовоспалительными препаратами, которые он пытался продвинуть на фармацевтическом рынке.

9 место: Примерно тогда же начались неприятности у Стефана Виллиха, директора берлинского Института Социальной Медицины, Эпидемиологии и Экономики Здравоохранения. Виллиха обвинили в том, что он сознательно манипулировал данными клинических наблюдений, стремясь доказать, что сильный шум резко увеличивает вероятность острых нарушений сердечной деятельности.

8 место: Полностью несостоятельной признали теорию американского инженера-ядерщика Рузи Талейярхана, который утверждал, что наблюдал термоядерные реакции, возникающие под действием звуковых ударных волн.

Журнал Forbes Traveller составил рейтинг самой дорогой питьевой минеральной воды в мире (цена рассчитана за 750 мл).

10 место: За 1,88$ можно купить бутылочку «Equa». Вода добывается в природоохранной зоне амазонских лесов Бразилии, в уникальном водоносном слое, целиком состоящем из розового кварца.

9 место: Бутылка «Tasmanian rain» будет стоить 4$. Это тот редкий случай, когда название целиком и полностью соответствует содержимому. Производитель просто собирает дождевую воду на северном побережье Тасмании и разливает ее по бутылкам. Воздух этих мест считается одним из чистейших в мире, как и дождевая вода.

8 место: 4$ стоит бутылка воды «Iskilde» (название переводится как «холодный источник»). Воду качают в Дании с глубины 55 метров. При добыче вода имеет температуру 30 С, что в 3-4 раза ниже, тем температура обычной подземной воды.

7 место: Воду «Fine» 5,12$ добывают с глубины 640 м из-под вулканического пояса горы Фудзи.

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.

А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
- Открывайте, суки! - и тишина...

Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки"...

Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет.

Я абсолютно уверена: все двенадцать присяжных, когда-то вынесших приговор нещясному грузину, сегодня припомнили давнюю историю. Уверена, но, все-таки, позвонила Марусе в Москву:
- Сема, а ты помнишь?! – это Маша проорала в трубу сразу после чмоков.
Помню, а как же. Разве такое забудешь?..

Мы стали началом, первым составом баскетбольной команды, которая сегодня играет на каком-то другом - заоблачном, по сравнению с нашим, местечковым, институтским - уровне. Тогда команда называлась «Медик», была не просто молодой – юной. Средний возраст – 19 лет.
Этих девчонок пособирали где попало, вплоть до швейных пэтэу и строительных техникумов. Особенно это касалось «больших», за 180 см, порой вообще не имевших отношения к баскетболу. Лишь бы рост был, два шага делать научим – этим принципом руководствовался наш пузатый тренер.
Катя Симкина приехала в Красноярск из деревни Малая Кузурба, поступила в пищевой техникум и была ниибацца счастлива, пока наш Бровкин буквально не выловил ее за руку на улице.
Двухметровая Катя стояла перед Бровкиным, согнувшись в три погибели и неловко возюкала в руках дипломат с приклеенной розой, вырезанной из открытки. Она уже успела купить на барахолке мохеровый шарф и нахлобучить его на башку. В следующем месяце папа, колхозный бригадир, обещал любимой дочке 200 рублей на джинсы – лишь бы стеснительная Катя быстрей адаптировалась и присмотрела жениха в большом городе. В деревне-то хуй найдеш мужика для такой каланчи.
С женихом пока было туго, зато пузатый Бровкин оказался Катиной судьбой.

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.

- В очередь! - надсаживая голос, орал дюжий ангел. - В очередь! Ну не толпитесь, уважаемые! Здесь все равно время остановлено специально!
Грешники и праведники, смешавшись в одну пеструю толпу, робко толпились перед огромными, почерневшими от времени воротами, в которых то и дело со скрипом открывалась небольшая калитка, чтобы пропустить внутрь еще одного страждущего.
- Этак мы здесь до второго пришествия проторчим, - мрачно сказал соседу здоровенный детина в ватнике. По следу тракторной гусеницы можно было легко определить причину его нахождения перед вратами. Сосед, худой, интеллигентного вида старичок с торчащим из глаза скрипичным смычком, ничего не сказал, а только вздохнул. Детина нервно достал из кармана ватника пачку расплющенной "Примы" и попытался закурить, чиркая спичкой.
- Не загорится, - хихикнула симпатичная девица в мини-юбке, игриво вертящая на запястье руль от "мазды". - Пробовали уже. Тут и спички не горят, и водка, как простая вода.
Недоверчиво поглядев на нее, тракторист вынул из второго кармана чудом уцелевший шкалик, скрутил пробку и глотнул. Прислушался к внутренним ощущениям, плюнул и вылил остаток водки под ноги.
- Аниканов! - голосил ангел. - Аниканов!
Давешний старичок-скрипач вздрогнул и засуетился.