Рано или поздно учёные научатся понимать язык животных и человечество вступит в вербальный контакт с птицами, коровами, свиньями и креветками. Это событие немного продвинет вперёд зоологию и ветеринарию, а в животном мире произойдёт огромный эволюционный скачок, так как зверушки начнут быстро обучаться пользоваться благами цивилизации будущего. Животные будут уравнены в правах с человеком ("Они же разговаривают! Они же всё понимают!"). В школах наравне с детьми будут учиться чтению и письму маленькие поросятки и барашки. Выражение "ах ты, свинтус" станет жутко неполиткорректным. Некоторые животные начнут подрабатывать таксистами и торговать на рынках. Разумеется, поедание говядины и свинины будет приравнено к каннибализму.

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать...

10 место: Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо – испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость.

9 место: На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв. Вот они: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: "Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием".

Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)

1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)

1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.

Толстушка худеющая. Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Байка к окончанию сезона подлёдного лова рыбы

В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом.

Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака.

Трупы на овощебазе

В одной семье умер дедушка. Увезли его в морг, а когда стали забирать, чтобы похоронить, маленькая внучка заметила:
- Ой, мама, а что это у дедушки на боку?
Смотрят – а там этикетка, какие на бананы клеят. И запах от дедушки – приятный, банановый.
Заявили в милицию, милиция все расследовала и выяснила, что в морге всем мест не хватает, поэтому покойников тайно в холодильники овощебазы вывозят и там держат, пока они назад не понадобятся.
Люди в городе, когда об этом узнали, очень рассердились:
- Безобразие! Наших родных покойников в какие-то там бананы запихивают!
Всех, кто был виновен в этом, арестовали. Только вот мест в морге не прибавилось. Ходят слухи, будто новые работники морга умерших теперь на фабрике мороженого хранят. Поэтому надо быть настороже и покойников своих лучше держать дома, до самого закапывания.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать….
Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

0.013 миллиграмм ядовитой слюны жабы аги достаточно чтобы умертвить кошку

0.05 секунды длится процесс выбрасывания языка у хамелеонов

0.1 кубических сантиметров яда ядозубов достаточно чтобы убить собаку среднего размера

0.14 километра в час - средняя скорость ленивцев на земле

0.23 % тела занимает мозг у жука-плавунца

0.27 километра в час - средняя скорость ленивцев на деревьях

0.365 грамм зарегистрированный вес самого маленького яйца птиц - вербенового колибри

0.5 миллиметра в диаметре глаза голого землекопа

Ссориться стоит хотя бы ради того, чтобы потом мириться. Чтобы пройдя по краю, нарыдавшись в подушку, надумавшись неприятных мыслей об одинокой старости, насомневавшись вдоволь («нет, это все-таки не Он – Настоящий Мой Он никогда бы так не поступил!»), представив себе в полную силу болезненный но, похоже, уже неминуемый ваш разрыв неожиданно вырулить на бурное примирение с открывающейся захватывающей перспективой долгой совместной жизни.

Ссорятся все по-разному: кто-то делает это регулярно, просто профилактически разгоняя кровь в застаивающемся организме пары, кто-то редко, но метко, с надрывными переживаниями, уходом к маме и рассылкой ультиматумов. И мирятся все тоже по-разному: кто-то, кто проработал собственные комплексы, смотрит на мир с философским прищуром и кушает на завтрак пророщенную сою, запросто переступает через свою обиду, принимает ближнего и, глядя прямо в глаза обидчику озвучивает мудрый текст о всепрощении, после чего это всепрощение и получает. Кто-то дуется неделю, игнорирует выбрасываемый белый флаг, подливает масла в огонь и принимает все шаги навстречу как признак слабости умирающего противника. И это – интересно. Интересно как люди вырабатывают свою собственную систему знаков, которая дает понять каждому статус ссоры: «все, можно мириться!» или «нееееет, еще не время!» Как двое понимают что кризис пройден, и наступает потепление?