1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

трудился я во время оно в одной лавке с western-style management. контора была малоприятная, но некоторые вещи в ней были поставлены весьма правильно. например, иноязычные версии корпоративного сайта вели "носители языка". например, немецкий раздел редактировал шваб Гюнтер, а англоязычный - америкос Крис. Крис как раз таки сидел в одном помещении со мной. был он жуткий нытик, который периодически, гнусаво, себе под нос, начинал жаловаться на ужасную погоду, на Москву, на Россиию, на несъедобную пищу и т.д. как-то раз пошли мы веселой компанией в ПЖ (есть такой клуп, Парижская Жизнь, рядом с недавно сгоревшим дягилевым), Крис напросился с нами. отожгли жестко, как домой попал, помню смутно. так этот придурок ухитрился посеять мабилу - то ли в самом клубе, то ли в такси, то ли еще где. и в понедельник, с самого утра завел песню "ооо май мобайл фоун, ооо олл оф май контактс, оооо май фэмэли, ооо май фрэндз, ооо, факин рашшаа". к обеду он задолбал меня окончательно. я вывел его в курилку, научил традиционному русскому жесту "поднять правую руку на уровень плеча и резко опустить", а также разъяснил суть выражения It`s proebal! Крис пропёрся, просмаковал идиому, и, наконец, заткнулся.

Утро.
Будильник.
Горячий чай на ходу.
Встал, не проснулся, хожу, торможу.
Двор.
Машина.
Стартёр барахлит.
На своих двоих иди– говорит.
Опоздаю, штраф – внутренний голос гласит!
Хватаюсь.
Автобус.
Масса народа.
Ужасная давка, нехватка кислорода.
Здание.
Офис.
Стол у окна.
Начальник отдела как сатана.
Планы.
Наброски.
Корректировки маршрута.
На этой неделе продажи шли круто.
Что?
У меня?

- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
С этой чистой ноты стоит начать...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :)

"НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!
Ненавижу вас всех! Ненавижу всех людей! Весь этот мир!
Проклятье! Будьте вы все прокляты! Моё терпенье лопнуло!
Лучше убейте меня, я так жить больше не могу.
Когда я только-только появился на свет-я радовался жизни, я хотел нести добро и пользу. И ведь нес же! Скольким я помог, сколько спас, сколько глупых, необдуманных поступков не совершили вы благодаря мне! Я НЕС ДОБРО! А что получал взамен?
Затрещины и оплеухи! Самыми нежными словами в мой адрес были:
"Скотина", "Ублюдок" и "Мать твою!"
И это за то что я делал для вас?!
Сколько раз после сделанного мною добра я оказывался на полу?
Сколько раз меня чуть не затоптали? А? Сколько раз я получал по голове, по боку? На мне живого места нет уже! Весь в царапинах, весь в порезах!

Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов.

Нe для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.

Это была такая личная преамбула. А теперь история.

Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности.

Изучали влияние адреналина на что-то там. Объект - мыши. Мышам кололи адреналин, а затем изучали его влияние. Изучать влияние - это как раз работа для великих научных умов, а колоть мышкам адреналин - это для лаборанток.

Работали две лаборантки через день. Работа рутинная - пришла, уколола мышек, ушла.

1. Если одеться в униформу бомжа, разумеется. Но чтобы чувствовать себя не очень дискомфортно, рваные джинсы покупаем в бутике D&G, джемпер на три размера больше в любом магазине "Hip-Hop style", а в руках должна быть авоська с бутылками из-под "Johnie Walker Blue Label". Поскольку не многие поверят в такого гламурного бомжа, то просто жизненно необходимо купить в магазине смешных ужасов баллончик с сероводородом и надушиться им, как любимым "Hugo Boss". Сидячее место и 5 свободных метров вокруг вам обеспечено! Риск последующего увольнения с работы - 90%. (10% на случай насморка у шефа)

2. Если одеться в униформу шахида, разумеется. Черные одежды, бегающий взгляд и невнятное бормотание песни Кати Лель про "Джагу-джагу" обеспечат стопроцентный успех. Для усиления эффекта на барахолке следует купить громко тикающий китайский будильник и кучу разноцветных проводков. Риск последующего переезда в Матросскую Тишину - 50%. Либо посадят, либо не успеют.

- А у Вас большой опыт Деда Мороза? - недоверчиво переспросил один из слушателей.
- Спрашиваете! - гордо хмыкнул ведущий семинара. - Да я десять лет в Подкорытинском ТЮЗе! Да у меня всё Лукоморье по струночке ходило! Да моими стараниями Jingle Bells стали гимном профсоюза Дедов Морозов!!
- А что, у нас есть гимн? - шепотом спросил кто-то.
- А что, у нас есть профсоюз? - шепотом ответили ему.
- ...Я открою вам все тайны профессионального мастерства! - тем временем продолжал тренер. - И начнем мы с самой захватывающей тайны, без которой даже оголтелые клубные танцы вокруг пальмы на Ибице будут выглядеть дискотекой 70-х в селе Кукушкино! Подумайте сами: что - главный двигатель сюжета? Без чего Новый год не может состояться? Что обязательно должно быть, чтобы зажглась ёлочка?!
- Сама ёлочка? - робко предположил кто-то.

Познакомился с некоторыми книгами писателя Тома Клэнси. Поражён: это же просто какой-то залуженный клюквенник! Даже составил небольшой список того, что есть в стране нашей Советско-Российской.

-В СССР живут азербайджанцы и они говорят по-русски с певучим акцентом. Азербайджанцам KGB запрещает работать в нефтяной промышленности. Типичная азербайджанская фамилия - Толкадзе (так зовут азербайджанского террориста из романа "Красный шторм поднимается", по которому сделана компьютерная игрушка - см. картиночку выше) Типично литовское имя и фамилия - Марк Рамиус.

-На советских дорогах есть некая центральная полоса, по которой дозволено передвигаться только машинам членов Политбюро и ЦК. Остальных, надо полагать, за пересечение этой полосы ждет Gulag

-В газете "Красная звезда" появляются статьи за подписью "Наблюдатель": так подписываются высокопоставленные советские офицеры. В статьях - интересная информация о расстреле, по приговору военного трибунала, других высокопоставленных советских офицеров. Расстрелы военнослужащих в советской армии - вообще дело обычное. И фамилия с именем каждого расстрелянного обязательно публикуется в "Красной звезде".

Козерог.
Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.

Водолей.
Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте – покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс.

Рыбы.
Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.

Овен.
Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом «Жывотное» и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.

Телец
Гыгы)))) Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.

Близнецы
Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам , что четыре страйка подряд – это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.