Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? – офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.

Британец Джеймс Гилпин разработал собственный рецепт приготовления виски из человеческой мочи, пишет Metrо. По словам автора идеи, для производства алкогольного напитка он использует мочу людей, страдающих сахарным диабетом.

Дейми Гилпин, дизайнер по образованию, рассказал, что первоначально начал делать виски из мочи своей бабушки, которая болеет диабетом, а позднее привлек к своему делу многих других пожилых людей. Дизайнер подчеркнул, что относится к производству виски из мочи скорее как к арт-проекту, но не исключает возможности экспорта напитка.

Способ производства алкогольного напитка, получившего название Gilpin Family Whisky, несколько отличается от традиционного, однако, по мнению Гилпина, это не делает напиток хуже солодового виски.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Федор Чугунков приехал на птичий рынок, чтобы приобрести курей и утей, а вместо того купил ангелов.
Чугунков достаточно побродил по рядам, поглядывая на товар и прицениваясь, но нигде еще не вступал в настоящий торг – желал подойти к делу серьезно. Он решил уже поворотить на второй круг - направиться к замеченным ранее леггорнам и руанам, когда обнаружил мужика с большой клеткой, втиснувшегося между бойкой пожилой бабенкой с цыплятами и невозмутимым стариком с тремя мешками пшена. У мужика была косматая разбойничья борода и темный засаленный прикид, смахивавший на перешитую рясу. В клетке, примостившись на шестках, сидели ангелы.
Чугунков притормозил у клетки, поглазел на ее обитателей и спросил:
- И кто ж это?
- Ангелы, - коротко шевельнул мужик губой в зарослях бороды.
Федор крякнул, потер щеку левой ладонью, а правую сунул от удивления под левую мышку.
- А какая от них в хозяйстве польза? – справился он.
- Ты, поди, и прусака подоить готов, - покосился на него продавец, выкатывая изо рта внушительные буквы «о», как баранки из магазинного пакета.
- Тараканов не держим, - обиделся Чугунков, - а бестолковых покупок нам не надо.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

Большой узловатой рукой мужчина провёл по бороде и в последний раз оглядел корабль. Тот впечатлял своими колоссальными размерами. Огромные выпуклые бока судна величественно поднимались над зелёно-синей спокойной поверхностью океана.

Запах, ни с чем не сравнимый запах дальнего путешествия защекотал ноздри человека и он удовлетворённо хмыкнул - уверенность, что всё начинание окончится успешно, приятной истомой наполнила рослое тело.

-- Ну, мои дорогие, пожалуйте взойти на борт, - уступив дорогу своей жене Нааме, с маленьким сыном Иафетом на руках, мужчина посторонился и поднял руку в приглашающем жесте, - не суетитесь, дети, - он ласково, но строго
глянул на двух других сыновей - потомство, коему была уготовлена великая миссия, - всем места хватит...

Думаю, любезный читатель согласится, что в канун Нового Года тяжело найти свободную минутку. Предпраздничная суета, блестящая круговерть и всякие хлопотливые приятности незаметно поедают крохи уходящего года.
Вот и сейчас, хватился в последний момент, а его, времени то есть, осталось совсем немного. Но я очень хочу успеть рассказать Вам эту новогоднюю историю.
Ее нашептал мне один маленький, совсем-совсем крохотный знакомый в белоснежном колпачке. Она немножко наивна, но тут не чему удивляться. Праздники и вообще радости это сплошь наивность и легкомыслие.

* * *

Все началось с того, что Маринка из отдела мягких игрушек разбила стеклянный кругляш. И не какой-то там, обыкновенный, тяп-ляп сделанный, а самый что ни на есть настоящий шар, под завязку наполненный зимой.
Настоящих игрушек нынче вообще мало осталось – все больше новые, бездушные. Разницу все равно мало кто заметит, вот и фальшивят вовсю.
Но давайте-ка лучше по порядку.
Самым-самым декабрьским утром (я надеюсь – вы согласитесь, что декабристее тридцать первого декабря быть не может), Маринка благополучно проспала. Хотя, и не проспала она вовсе, а просто, свернувшись калачиком, смотрела заслуженные сны – ведь сегодня ее выходной. Но вчера вечером позвонил начальник и настойчиво попросил ее заменить заболевшую девчонку из отдела стекляшек. Сувениров, то есть. И зачем они нужны вообще? Бесполезные собиратели пыли. О них и вспоминаешь только, когда делаешь уборку. Марина и не подозревала, что сувениры вызывают у нее такую сильную антипатию.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".