Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Какда наша компания собирается вместе для таго чтоп отдохнуть и выпидь, из магазиноф обычно пропадает огромная часть алкохольной прадугции. Ну и соответственно кто то из нас посредством выпитаго абычно блюет. У нас за долгие годы общения уже накапилсо богатый опыт в этом деле и даже большая видеоколлегцейа. Исчо за эти годы мы составели классефекацию как можно блювать. Приведу несколько примеров видофф блевотины, в дальнейшем это будет называться каг «ба» (однажды один мой друк выплеснул ис сибя огромной толщены струйу с ужасным криком БААААА, и стех пор мы это таг называим):

1. Можно блевать рупором. Основным критерием этого ба являедсо разлет. Это не самый лудшей спосап ввиду таго что можно забрызгать сибе обувь и штаны. Эта возможность увеличиваеццо пропорционально углу наклона верхней части тела. Содержимое желутка вылетаед ис чилавега и ресуед на полу очень ровную геометрическуйу фегуру – окружность. Такое ба обычно случается какда чилавег дохуя выпил и ничем не закусывал.

2. Следующей вид называется авиабомба. Смысл заключается в отсутствии напора, тоесть содержимое просто вываливается каг из бомболюка. Самый лучший спосап спровоцировать такое ба – это съесть всухомятку какое либо хлебобулочное изделие и не позднее чем чериз минуту выпидь вотку. Хлеп не успиваед переварицца и валиццо на землю. Но перед выходом на арену хлеба, ис желужка выливаедсо вотка, тоже не успевшая освоится в организме.

О странных вкусовых пристрастиях китайцев ходят чуть ли не легенды, однако порой они просто поражают своей жестокостью. Последний писк в ресторанах Гонконга – кошки, сваренные вживую.

Способ, которым повара расправляются с несчастными кошками, возмущает отсутствием какой-либо жалости к животным. Как рассказал местным СМИ шеф-повар одного ресторана, "чем больше кошки мучаются перед смертью, тем вкуснее получается их мясо".

На заднем дворе ресторанов находятся специальные дворы "милосердия", где бродячих кошек регулярно подкармливают, а потом ловят и варят. В кипяток попадают не только дворовые коты – порой блюдо удается приготовить из породистых представителей, например, персидских.

Клиентам ресторана предоставляется возможность самостоятельно выбрать, какую именно кошку они хотят увидеть у себя на столе. Для этого они идут на задний двор и выбирают жертву, которую шеф-повар избивает палкой до полусмерти, а затем заживо варит.

IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

Семья. Мать и трое детей. Две сестры и брат, младший. Обычная многодетная семья алкашей. Дети уже выросли, поэтому бухают все. Отца, понятно нет. Толи уже спился, толи просто сгинул. Живут в коммуналке. В одной комнате. Почему в одной, непонятно. Толи удачно расселились с отдельной квартиры, или просто другие комнаты пропили. Никто не работает. Денег ноль, все кредиты уже давно во всех банках взяты, у всех родственников/знакомых уже давно занято. Даже мебель пропита. Короче, не скучают.

Брат, который из всех детей младший, решает, что он "кормилец семьи" и что ему надо принести в дом денег. Поэтому идёт на "дело". Дело, понятно - криминальное. Кого-то там грабит. Грабит неудачно и попадается в менты. Менты квалифицируют всё как разбой и брата закрывают. Мать приходит к следователю, тот ей разъясняет: Разбой - лет 6-8 получит. Мать уходит в слезах. Кормильца закрыли, а с таким употреблением алкоголя, дожить до освобождения сыночка шансов ноль. Понятно, горе, вся семья начинате бухать пуще прежнего. Пьют жестким запоем несколько месяцев. Горе-то какое!

У брата идёт следствие. И как у нас часто бывает, дело с разбоя переквалифицируется на грабёж. На суде, судья жалеет молодого парня и даёт ему четыре условно. Тут же, в зале суда его отпускают на свободу. Объятия семьи, поцелуи, лабзания.

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с
удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

Прогулки в купальнике (Гренада)
Похоже, полуобнаженные красотки изрядно раздражают местных жителей этой страны. Иначе зачем было принимать такой суровый закон? Лежать на пляже в купальном костюме не возбраняется, однако если вы решите пройтись в нем по улице, то теоретически это может обойтись вам в 270 долларов. Правда, местный совет по туризму утверждает, что строгость «закона о купальниках» смягчается необязательностью его исполнения.

Езда с выключенными фарами (Дания, Чехия)
Неважно, идет ли дождь, падает ли снег, светит ли яркое солнце - фары вашего автомобиля должны быть включены всегда. Это, может, несколько странно, однако с правилами дорожного движения шутки плохи. К тому же такое требование не совсем неразумно. Исследования показали, что другие водители лучше понимают маневры окружающих автомобилей, если на них включены огни, и это помогает сократить количество несчастных случаев.

Вчера она была кошкой. Вчера я ее гладил и говорил – Ах, ты моя девочка! Муся моя! Ты такая ласковая! Пушистая! Самая красивая кошка на свете! Она лежала у меня на животе и тихо мурчала - я ласково гладил ее по мягкой спинке и чувствовал ее тепло.
А сегодня .. случайно, когда она умывалась - внезапно моему взору представилась зона между ее ног.. и что я вижу? Что это? Не может быть? Ну-ка, н-ука! Да ладно! Фигасе! Епть!-да это же кот!
Оказалось, что Муся-это кот! Я в шоке, я в непонятках, я в смятении. Моя Муся… теперь Мусь.
Что ты меня лижешь? Иди нахерен, пушистый пидар! На стол залез? – вот тебе по ушам! Жрать хочешь?-подождешь! Пошел вон! Запарил меня грысть! Получай гад!
Странно. Что я та, осерчал т? Ну иди, поглажу, паразит. Хватит кусаться! Красивый, гад! Ну замурчал… замурчал. Пошел вон!

1.В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.

2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).

3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком

4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.

5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.

Без друзей человек не может жить нисколько. Даже очень живучий Адольф Гитлер, когда узнал, что у него нет и никогда не было друзей, сразу умер.

Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.

Писатели не могут ни дня прожить без строчки. Правда, это касается не всех писателей. Хорошие – могут.

Некая Дездемона жить не могла без платка. После его утери она недолго поговорила с мужем и сразу же умерла.