Публикации не существует

Возьмите карандаш и бумагу. Вам нужно ответить на каждый вопрос, как только Вы прочтете его. На весь тест Вам дается 4 минуты, причем менять записанные ответы не разрешается. Не смотрите в ответы, пока Вы сами не ответите на все вопросы. Поехали

1. Впишите свое имя в рамку.
2. Возьмите 2 яблока из 5-ти. Сколько у Вас яблок?
3. Есть ли в Англии День 4 июля?
4. Если у Вас всего одна спичка, и Вы входите в темную комнату, где есть керосиновая лампа,газета и лучины для растопки, что Вы зажжете в первую очередь?
5. У фермера было 17 овец. Все, кроме 9-ти, пали. Сколько овец осталось?
6. Сколько особей каждого вида тварей взял Моисей в свой ковчег?
7. Самолет с аглийскими туристами летел из Голландии в Испанию. Во Франции он разбился. Где следует похоронить оставшихся в живых?
8. Если redhouse (красный дом) построен из красного кирпича, а whitehouse (белый дом) — из белого кирпича, то из чего построен greenhouse (green означает зеленый)?
9. Если павлин мистера Джоунза отложит яйцо в саду мистера Брауна, кто будет законным владельцем этого яйца?
10. Все бунгало миссис Тейлор отделано в розовом цвете: в нем розовые светильники, розовые стены0 розовые ковры и розовый потолок. Какого цвета лестницы в этом бунгало?
11. Вы вели автобус с 42 пассажирами из Бостона в Вашингтон. На каждой из шести остановок из него выходило по 3 человека, а на каждой второй по четыре. Как звали водителя, когда водитель через 10 часов прибыл в Вашингтон?
12. Запишите в виде единого числа 15 тысяч, пятнадцать сотен и 15.
13. Что Вы можете найти в минутах, секундах и днях, но не в годах, декадах и веках?
14. На чем Вы сидите, на чем спите и чем чистите зубы?
15. Сколько раз можно вычесть 3 из 25?

Пока не ответили не открывать!!!

История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером. На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничью собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.

В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте. Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.

Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.

У кого нет чихуа-хуа – обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд. В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь.
Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, говно-фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась.

Аффтару:
Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова..
автор, он же Трифонов…
…автор проделал определенную работу в литературе того времени…
…я согласно с позицием автора..
книга – огромный склад знаний и добрых слов
внес огромный вклад в пользу населения

Пешы есче!
не уж-то , вариант: неуш-то
не такуш
лиж бы
атсуда
двоишник
полнустью
потуму
немножичко
во сновном…
в не зависимости
афторитет
корубция
предподдаватели
локанизм
Государственная думма
клятва Гепократа
акктуально
не мало важное
взяточество
осязуемые беды
старше классник

Сегодня я хочу поговорить о дружбе. О том, как это понятие трактуют некоторые люди. В анкетах моего детства девочки часто задавались вопросом: «Что такое дружба?» и самым типа-остроумным считался ответ: «Дружба - это плавленный сырок за 26 копеек!» Или за 24, я не помню, а это и не важно. Важно другое - люди часто не могут сами себе объяснить, что же такое дружба. В своей жизни я часто сталкивалась с шокирующим феноменом - люди склонны расширительно толковать это понятие. Вроде как два-три раза вместе посидели в общей компании, а он уже к тебе с претензией из серии: «Ты мне друг или портянка?! Почему не звонишь-не пишешь??!»

На мой взгляд, это желание дружиться всёй бригадой (или всем взводом) - родом из советского прошлого, когда было принято витийствовать на собрании: «Петров! Ты же видел, что твой товарищ пьёт политуру и закусывает денатуратом! Как же ты не спас друга?!» Или в школе вызывали некоего Васю и спрашивали, за что он избил готовальней своего товарища. А то был не товарищ, а всего лишь едва знакомый одноклассник. Слова «друг» и «товарищ» теряли своё первоначальное значение, обрастая дополнительными смыслами, вроде того, что все люди - братья. «Дружат в море корабли! Дружат дети всей Земли!» Это из какой-то октябрятской песенки, которую мы пели на уроке музыки классе во втором.

Если вы когда-нибудь окажетесь в Японии, или среди ваших партнеров по делам окажутся японцы, нелишним будет знать некоторые тонкости японского этикета, чтобы не попасть впросак

Среди японцев очень некорректным является сморкание в публичных местах. В метро или в общественном транспорте вы увидите местных жителей, которые самоотверженно шмыгают носом, но не достают носовой платок, чтобы облегчить свое дыхание. Если же у вас совсем нет сил справиться с потоком из носа, воспользуйтесь носовым платком как можно тише и незаметней, и немедленно уберите его в карман.

Чтобы указать японцу на что-либо, используется не привычный нам жест с участием указательного пальца. В Японии направление на объект или человека показывается всей открытой ладонью. Из-за этого японский обслуживающий персонал часто считают “попрошайками”, хотя они всего лишь показывают вам направление,в котором следует двигаться, а выглядит это как требование положить что-нибудь в ладонь.

1. После Второй Мировой Войны, как часть выплат США Японии, последние получили чертежи Харли Дэвидсон, с тех пор являющиеся базой для постройки японских мотоциклов.

2. У компании десятки патентов в разных областях.Один из из патентов - "звук исходящий из мотора Харли Дэвидсон".

3. Харли Дэвидсон продаёт более 450,000 мотоциклов в год.

4. Вилли Джи Дэвидсон и его сын Боб Дэвидсон занимают должности ведущих директоров компании и являются третьим и четвёртым поколением основателей.

5. В 1903 году был построен первый мотоцикл , в 1905 компания продала первый заводской экземпляр.

«Сегодня в Государственной думе продолжилось обсуждение закона о порнографии»
(Газета «Аргументы и факты» 09.11.2008.)

Смотреть титры не стали и в зале заседаний включили свет. После короткой паузы председательствующий Мирон Сергеев сказал:
- Итак, мы посмотрели седьмую часть фильма «Бешенные Сиськи», прошу высказываться.
- Я – сказал Владимир Вольфрамович Ширинкин, и решительно направился к молодому депутату Алине Копаевой – Вот какую из просмотренных сегодня поз предлагаю обсудить.
С этими словами он снял штаны, залез на стол и хитро изловчившись засунул член в рот Копаевой. Члены комиссии внимательно следили за происходящим и что-то записывали в блокноты.
- Позвольте? – поднял руку Зюзюкин – это не порнография, а вот если вот так. Он подошел к Копаевой, задрал ее юбку и начал грубое совокупление.
- Вот это уже порнография, товарищи – комментировал раскрасневшийся Зюзюкин – этого наши граждане видеть не должны!
Члены комиссии снова что-то записали в своих блокнотах.
- А что наши дамы скажут? – поинтересовался председательствующий.
- Блу-блу-блу – попробовала высказаться Копаева

Вот как так учат наших детей в школе? Вот такое домашнее задание сегодня делал мой брат:

Г.В. Дорофеев, Л.Г. Петерсон - Математика 5 класс часть 1

№228
Какие из следующих высказываний истинны, а какие ложны? Из букв, соответствующих истинным высказываниям, составь название животного.
А - Земля имеет только один естественный спутник.
Б - В Солнечной системе 8 больших планет.
В - Рим - столица Испании.
Г - Нил и Амазонка - крупнейшие реки Африки.
Д - Эльбрус - высочайшая вершина Европы.
Е - Америку впервые открыл Америго Веспуччи.
Ж - Среди двузначных чисел четных чисел больше, чем нечетных.
З - Скорость света в вакууме приближенно равна 300000 км/с.