Когда мои родители узнали, что у их сына врождённое плоскостопие, они были в шоке. Мама даже хотела от меня отказаться, но передумала и с горя отказалась от сладкого и мучного. Папа, никогда до этого не пивший, вдруг запил, занюхал и закусил. С тех пор плоскостопие определило мою дальнейшую судьбу.
Ходить я начал сразу после рождения - чего-чего, а устойчивости мне хватало. Правда, если другие дети бегали "топ-топ", то я издавал характерное "шлёп-шлёп". Помню, как босоногим мальчишкой я любил шлёпать по весенним лужам, заливая проезжающие мимо машины.
В три года я впервые осознанно пошутил. Папа сразу отметил, что даже юмор у меня какой-то плоский, а мама почему-то заплакала.
Когда мне было шесть лет, родители, явно издеваясь над моим недугом, отдали меня в балет . В балете мне пришлось тяжело. Каждый раз, когда я приземлялся в грациозном прыжке, со стен падали зеркала, а потолок покрывался трещинами. Под конец года я потоптал половину балерин... В конце-концов, мне пришлось навсегда оставить мечту о балете.

Вы когда-нибудь находили убийственные доказательства того, что любимый муж вам изменяет?
Я недавно нашла. И пережила самый черный день в своей жизни.

Мобильник мужа, совершенно случайно забытый им дома, завибрировал и высветил сообщение.

«Привет! Так хочется снова окунуться в твое тепло, нежность. Не знаю, почему, но я очень тоскую по тебе. Мне так тебя не хватает».
И смайлик с пухлыми алыми губками.

Я знаю, что читать чужие письма нельзя. Прекрасно знаю! И никогда бы не сунулась в мужнин мобильник, если бы он пипикнул где-нибудь в стороне. Но так уж получилось – телефон был прямо перед моими глазами. Я склонилась над ним.
Ничего себе SMS-очка!
Куда-куда там хочет окунуться автор? Я посмотрела на его имя – некая Марина Ильинична, эксперт. В нежность? Тепло? Моего мужа?

1. Мозг, как и мышцы, чем больше его тренируешь, тем больше он растет. Мозг среднего взрослого мужчины весит 1424 г, к старости масса мозга уменьшается до 1395 г. Самый большой по весу женский мозг — 1565 г. Рекордный вес мужского мозга — 2049 г. Мозг И. С. Тургенева весил 2012 г. Мозг эволюционирует: в 1860 году средний вес мужского мозга составлял 1372 г. Наименьший вес нормального неатрофированного мозга принадлежал 31-летней женщине — 1096 г. Динозавры, достигавшие 9 м в длину, имели мозг величиной с грецкий орех и весом всего 70 г.

2. Самое бурное развитие мозга происходит в возрасте от 2 до 11 лет.

3. Регулярное моление снижает частоту дыхания и нормализует волновые колебания головного мозга, способствуя процессу самоизлечения организма. Верующие люди ходят на 36% реже к врачу, чем остальные.

4. Чем образованее человек, тем меньше вероятность заболеваний мозга. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую.

В Германии стартовал новый процесс над программистом-каннибалом, съевшим своего коллегу. Ранее Армин Майвес был приговорен лишь к 8,5 годам тюрьмы: по данным следствия, жертва сама хотела быть съеденной. Однако теперь, как надеется обвинение, каннибал отправится за решетку очень надолго.

В четверг в городе Роттенбург начался повторный процесс над гражданином Германии, бывшим программистом Армином Майвесом, обвиняемом в том, что он убил, расчленил и съел человека.

По данным следствия, в начале 2001 года 42-летний каннибал разместил в интернете объявление, что ищет «упитанного кандидата на съедение».
Весной на его призыв откликнулся 43-летний житель Берлина, программист компании Siemens Бернд-Юрген Брандес. В течение двух недель людоед и жертва общались друг с другом. 10 марта 2001 года Брандес приехал из Берлина в дом Майвеса в Ротенбурге. До того как приехать к незнакомцу, Бернд-Юрген продал свой личный автомобиль и взял отпуск на работе «для решения личных проблем».

По материалам следствия, перед тем как умертвить мужчину, Армин Майвес отрезал Брандесу половой орган, зажарил его, и они вместе съели это блюдо. Затем Брандес на протяжении десяти часов умолял Майвеса «отрезать ему еще что-нибудь» и в конце концов убить. В итоге программист из Берлина потерял сознание от сильной потери крови, и гостеприимный хозяин добил его 18-сантиметровым кухонным ножом. По заключению экспертов, Брандес скончался в результате нескольких ударов в шею. Сцена убийства и последующего поедания была записана людоедом на видеокамеру, которую затем приобщили к материалам уголовного дела.

«НАЙДИ МЕНЯ»

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

«ВЫШИБАЛЫ»

На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

«ЦЕПИ КОВАНЫЕ»

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: «Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!»
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.

Вообще-то я мужчина уравновешенный. Спокойный даже, как слон. Дохлый. У меня за плечами служба в армии и карьера в строительном бизнесе, меня на мякине не проведешь и голой… хм, в общем, меня не испугаешь. Но, бабоньки, то есть тетки, случился тут со мной шок – случайно попал мне в руки прейскурант косметического салона с подробным описанием процедур. И мои волосы в тех местах где вы их удаляете такими адскими способами встали дыбом - жуть!!!

Вообще, к салонам красоты я всегда относился с подобострастным трепетом – ооо, это то самое место, куда слетаются феи, чтобы обновить свои стрижечки и помурлыкать о своих женских секретах. Еще феи красят там себе ногти. Ну хорошо, некоторые красят ногти на ногах. Что еще там можно делать?! А, еще мазать лицо всякой белой пакостью, но мне всегда казалось, что это скорее просто причина для лишнего часа в салоне с подругами, нежели действительно необходимая процедура (чего там эта штука белая может сделать, господи, так, глупость какая-то!) Но, други, каково же было мое удивление, когда я увидел… Вы что, правда что ли усы электричеством выводите?!

Мне часто говорят неприятные вещи. Слова так больно ранят порой. Я пытаюсь защититься от внешних воздействий окружающего мира. Всем надо учиться – иначе тяжело жить. Люди злые и завистливые, а если им удастся нащупать слабую сторону – просто заклюют.

Утро.

Я жарю яичницу с беконом для моего любимого. Мне так хочется сделать ему приятное. Проснулся. Сейчас придет, сначала обрадуется, а потом нежно поцелует меня в щеку и промурлыкает, что без меня не может жить.

Шарканье тапок, вот он недовольно втягивает воздух носом и произносит:
– Опять твои тухлые яйца?

Руки опускаются. Зачем он так? Мог же промолчать.

Я на работе.

Опаздываю. В курилке, как назло, меня подлавливает босс, который именно сегодня приперся в кои-то веки раньше именно для того, чтобы язвительно заметить, что, видимо, устав фирмы писан не для меня, если я, опоздав на полчаса, без зазрения совести мерной походкой прохожу мимо него, даже не потупив нахального взгляда.

Приехал я погостить на школьные летние каникулы в свою сибирскую дирёвню. А как поговаривают? Хорошо в деревне летом, пристаёт говно к штиблетам. Вот точно так всё и было. И говно и к штиблетам…

В деревне той у меня живёт братуля двоюродный. Человечище добрый и интересный. Несмотря на то, что браза все свои пятнадцать лет прожил в деревне, он не противился тому, что я его таскал на рыбалку каждый раз. Он и без меня нарыбачился уже до синих соплей, а тут понаедут городские, и тянут его вечно куда-то.

И в этот раз, как я приехал, всё выходило в точь по тому же сценарию. Только условия несколько менялись. С каждым разом бремя обязанностей всё больше и больше переползало на меня, приезжего. Я и червей в дерьме наковыривал, и сапоги рыскал по всему огороду, и удочки омывал от налипшей грязи и весь остальной реквизит заготавливал.

Но всё-таки одно было всегда за ним – это определять место. В этот раз, он на удивление заявил, что есть в округе одна лужа, куда он не успел ещё присунуть своё рыло. Мне всё равно куда было идти, и мы попёрли.

Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем!

Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии!

Сериал «Солдаты» побил сериал «Студенты»!

Женщины — на передке российской армии!

Прапорщик пропил со склада весь спирт!

Правда ли, что солдата бромом не корми — дай на девушек посмотреть?

Рядовой Вайнштейн разобрался с автоматом на молекулярном уровне!

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?