Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.

Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...
Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.
Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!

Говорят, Бенджамин Франклин пытался воспрепятствовать тому, чтобы герб США украшал орлан-белохвост. Он писал: "Эта птица весьма дурного нрава. К тому же жалкий трус, даже воробей может оказать ему отпор ". Сегодня – некоторые суеверия, связанные с животными.

10 место: Считалось, что разогнать нечистую силу может только третий петушиный крик. Кстати, только по-русски петух кричит «кукареку», по-французски это будет «ко-ко-рико», по-японски – «кокэ-ко-ко», а по-английски – «кок-а- дудль-ду».

9 место: Есть анекдот о том, что Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. Известно, что, услышав пение кукушки, надо считать сколько осталось жить. Иногда кукование повторяется 50-60 раз. Кукуют только самцы кукушек, причем исключительно привлекая самок. Песня самок похожа на грубый хохот.

8 место: А вот «сколько волка не корми, он все в лес смотрит» – чистая правда! Ни одна попытка приручить волков, львов и тигров не была успешной.

* Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет.
* Бабе спустишь - сам баба будешь.
* Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь).
* Бил жену денечек, сам плакал годочек.
* Воля и добрую жену портит.
* Дал муж жене волю - не быть добру.
* Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
* Жена не горшок, не расшибешь.
* Жене спускать - добра не видать.
* Кого люблю, того и бью. Жену не бить - и милу не быть.
* Кто вина не пьет, пьян не живет; кто жены не бьет - мил не живет.
* Кто жене волю дает, тот сам себя обкрадывает .
* Люби жену, как душу, тряси ее, как грушу.

В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведующих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

КАК ЗАКОННО НЕ ПЛАТИТЬ КРЕДИТ

С данной идеей я столкнулся год назад, когда возникла проблема c возвратом кредита банку. Мой бизнес как назло перестал приносить достойную прибыль. Когда служба безопасности банка начала приезжать домой и угрожать тюрьмой, я сразу пошел к адвокату за консультацией.

Объяснив всю ситуацию адвокату, что в данный момент не могу выплачивать кредит. Адвокат сразу меня успокоил и объяснил, как избежать уголовной ответственности.

Итак, как избежать уголовной ответственности и конфискации имущества.

1. Вам нужно встать на учет в городской центр Занятости.
2. Вам нужно платить по кредиту хотя бы минимум 100 рублей в месяц.
3. Написать письмо в банк, что вы временно не можете выплачивать кредит.

1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:
а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.

Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.

5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:

- дышит перегаром на три-пять метров,

- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,

- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Удивительным образом жизнь кидает нас порой в разные стороны. Вверх-вниз, вправо-влево.
Я пришел на новую работу с очень радужными ожиданиями. Взяли на должность руководителя проекта, финансирование обещали большое, а также свободу действий в рамках проекта. По поводу зарплаты я не рядился, хотелось интересной, насыщенной работы. Было мне тогда 23 года, так что в бой рвался.

После выхода на работу я встретился с генеральным директором, который рассказал свое видение моего проекта. Оказалось, что оно совсем не такое как представлял тот начальник, который принимал меня.
Выяснилось, что есть довольно жесткая <генеральная> линия, от которой нельзя отклоняться. Мне было предложено написать миссию проекта в соответствии с предложенной линией. На это дали 2 недели. Если кто не знает, миссия редко занимает больше, чем пол страницы. Через месяц я должен был представить операционный план, который тоже не больше 2 страниц для такого проекта.
И вот я сел перед компьютером и подумал, что за ближайшие 10 рабочих дней должен набрать всего 1000 символов (а вы только что прочитали 1053 символа с пробелами, которые я написал за 5 минут). При этом на компьютере есть неограниченный доступ к Интернету, а с начальником я договорился, что буду совмещать работу с учебой, то есть могу отлучаться по нерабочим поводам. Есть еще одна особенность моей работы - компания большая, а проект отличается от основного вида деятельности, поэтому на всякий случай меня попросили согласовать свои документы с начальниками трех подразделений, а потом с заместителем директора и с генеральным.
И вот я сижу перед компьютером. Меня никто не контролирует, никто не торопит.
Я пишу свой вариант за час и шлю его своему начальнику. Тот человек занятой и читает его только на следующий день. Еще через день он присылает мне свои замечания. Все это время я сижу перед компьютером, и сами понимаете, чем занимаюсь. Я правлю замечания за 15 минут, ни о чем не спорю, и шлю еще раз, потом руководителям подразделений, потом опять жду и так десять раз. В итоге миссию утвердили через полтора месяца, а операционный план через два. Я посчитал, что в первый месяц я реально работал не более 10 часов.
Зарплату мне выплачивали в полном объеме, никаких нареканий, никаких задержек, белую.

В воскресенье жена с утра выдала распоряжение везти ее в город за продуктами. Прикинул заодно, что надо мне: две гибкие подводки, штуцер на три четверти, хомуты, ниппель полдюймовый, вроде, все. Ну и пива, желательно «Миллер».
Погрузились, выехали. На трассе почувствовал, что справа дует, значит, не закрыто пассажирское окно. Хлоп на кнопку — и вздрогнул от душераздирающего крика.
А-а-а!!!
Средний палец жены зажат в окне. Лихорадочно пытаюсь попасть пальцем на кнопку, чтобы открыть. На скорости 100 км.
Открыл. Крик прекратился, начался плач. Спокойно, главное — не показать панику, сохраняем невозмутимое выражение лица, ей будет легче.
«Что с пальцем — перелом?» «Не знаю, больно». «Пощупай другой рукой, если не шатается, то перелома нет, или дай я пощупаю».
«Садист! Как больно-о-о».