Реклама
Календарь
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Пoсмотpел вчepa отечеcтвенный фильм под нaзвaнием... дa, кaкaя, впpoчем, разница? Oни пocледнеe врeмя всe oдинаковые. Не имeeт cмысла всеpьeз обcуждать этот нaбoр фотожaб, меcтaми забaвный, местами пoшлeйший. Однaко он являетcя oтличнoй схeмой вcex болезней, котopыми болeн рoccийский кинемaтогрaф yже долгие гoды, и никaк не мoжeт выздоpовeть.
Бoлeзнь 1: Водка.
Bодка, тoчнeе упoтрeблeние еe до свинскoгo сocтояния. В Poсcии этo считаeтcя смeшно. Напился водки, yпал, язык зaплетаeтcя - очeнь cмeшно и cимпaтично. Oтeчeствeнный кинемaтoгpаф болeн вoдкой долгиe десятилeтия. Eще в "Кapнавaльнoй ночи" всe смеялиcь над нaпившимcя лeкторoм, a уж "Ирония cудьбы" и вoвcе докaзала, чтo вoдкa до сoпливых пyзырeй - кpaса и гopдость нaшего кинo, нaдеждa и oпoра любой кoмедии.
Пoчему-то сoвсeм не так в зapубежнoм кинематoгpафе, где пьяный человeк - тpадиционный символ гоpя, дeпpессии и одинoчеcтвa. Затo у нac - не-е-е-e...
С испугу и обосраться можно
Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ........... Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата.
Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом.
ТОР–10 фактов о водке
1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.
2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.
3. Литр водки весит 953 грамма.
4. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.
5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачественная.
12 ножей в спину СССР
Чтобы раз и навсегда закрыть тему, вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас:
1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого.
2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3.
3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов.
4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д.
5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть.
6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры.
А помните ?
Помню играли в "фантики" на интерес, без всякого жлобства. Никому коллекция по большому счету была не нужна, нужно было просто убить время. Те, кто реально "коллекционировал" проигрывали, когда собирали более или менее приличную коллекцию =)
Помню можно было сложить ладошку "лодочкой" и перевернуть целую стопку фантиков в 150-200 штук. Многие этого не любили (еще бы - целую пачку выигрывают!) и складывали фантики поштучно. Все 200 штук! Вот терпение-то было! :))
А еще помню среди "старшихтоварищей"™, который наблюдали деградацию нации в лице американо-китайских "жУвачек" прогрессировали слухи о том, что однажды одной маленькой девочке купили такую вот обыкновенную жУвачку Honda, а она взяла её в рот и захлебнулась кровью, ибо в жУвачке было лезвие.
А еще иностранные шпионы вкладывали в жУвачки яд. Поэтому если встретишь в столице иностранца, никогда не бери у него жУвачек - напутствовали "старшиетоварищи"™
Поэтому жУвачки обычно отбирали. Если находили конечно! Мы их прятали по носкам и портфелям.
А на переменах играли в фантики. Было это в классе первом... или втором, кажется.
День Здоровья
Давайте-ка я расскажу одну древнюю байку. Ещё времён моей учёбы в техникуме.
Примечание для юного поколения: техникум - это то, что сейчас называется колледж.
Преамбула.
Знает ли юное поколение, что такое День Здоровья?
Полагаю, что не знает. Это не праздник под эгидой ЮНЕСКО. Это добровольно-принудительная акция, которая пару раз в год проводилась в любом приличном учебном заведении или предприятии.
Заключалась она в следующем. В рабочий день группу тружеников (или студентов, что одно и тоже) вывозили на природу. В парк, допустим. И, повторяю, в добровольно-принудительном порядке предлагали им пробежать кросс. Километра три. Или пять. Или (если дело было зимой) - проделать то же самое на лыжах. Или хотя бы в волейбол поиграть. И всё это было прилично организовано, спортивные (прости, господи) результаты записывались, отсылались в райком, и вообще всё это было во славу партии...
Мне некому завидовать…
Мне есть на кого равняться – это да. Когда у НИХ все хорошо – значит, так же хорошо может быть и у меня. Если они пересаживаются в «Фольксваген Туарег» или новый «Мерседес CLS» – значит ОНИ существуют! Значит, эти машины не на картинках, и в них ездят люди из плоти и крови. Такие, как Я. Почему нет?
Завидуют – мне. МНЕ. Почему? Я часто спрашиваю ИХ: почему же ты не делаешь того же? Почему ТЫ боишься риска? Почему ТЫ не хочешь думать? Брать на себя ответственность? Решать чужие проблемы? НИКТО и НИКОГДА не принесет тебе деньги или даже их часть просто так, если ТЫ не сделаешь для этого хоть что-то…. Иногда даже зло берет от того, какие прописные вещи мне приходится говорить…
У меня есть начальник. У него все очень хорошо. Для меня ЭТО – здорово. Для меня ЭТО значит одно – Я работаю в успешной команде. В той команде, которая не коптит небо, а работает. Команде, которая ЗАРАБАТЫВАЕТ деньги. И если сегодня у моего начальника новая «Ауди А8», значит, завтра она будет у меня, а он пересядет на «Роллс-ройс».
И ПУСТЬ! Пусть он хоть на ракету сядет, ведь он дает мне возможность жить так, как мне хочется, тратить деньги и свою жизнь, молодость и талант именно так, как хочу того Я. Не говоря уж о том, что он не оскорбляет моей веры или моих половых воззрений – чему же МНЕ завидовать?
Я хожу под перекрестьем завистливых взглядов: «Вон идет благополучный, отъевшийся за счет НАС бирюк. Покупает новые машины, ведет красивый образ жизни – капиталист чёртов! А запоганим-ка мы ему немного жизнь! Нагадим ему на крыло «Мерседеса» или поцарапаем крыло! Небось скривится, рожа противная, а?».
Письмо любимому :)
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
Однажды (мне было 23) я проходил - вынужден был пройти - психологические тесты. Большинство таких тестов я, быстро и более или менее навсегда пройдя раннеюношескую тягу познать самого себя, считал абсолютным околонаукообразием, а тех, кто этим занимается - шарлатанами или идиотами (позднее я встретил пару вменяемых и честных психологов; большого профессионального признания они не достигли). Результат тестирования для меня был важен - чем хуже результат, тем мне лучше. Не хотелось мне в армию. Я решил, что не нужно валять дурака. Если я буду говорить правду - психолог как раз и сочтет меня дураком.
Началось, естественно, с вопросов об ориентации в пространстве, времени и ситуации. Я засмеялся. - Почему вы смеетесь? - Вы не знаете? - Что я не знаю? - Какой сегодня день. - Знаю. - Тогда почему вы спрашиваете? - Я хочу удостовериться в том, что вы знаете. - Я знаю, хотя мне это и не нужно. - Так скажите. - Вторник, такое-то число. - А почему вам это не нужно? - Потому, что это знание не влияет на мое сегодняшнее расписание.
Психолог позадавал еще какие-то вопросы, сверяя ответы с тем, что уже было в моем личном деле. По-моему, он был удивлен, что все совпало.
Тест Роршаха. Знаю ли я, что это? - Да, я знаю, это тест Роршаха. Вы попросите меня сказать, что напоминают мне эти картинки. Должен вас разочаровать, они напоминают мне тест Роршаха. - И что же, вы действительно не видите в этих картинках каких-то фигур, изображений? - Нет. Я вижу чернильные пятна, обладающие осевой симметрией. - И никаких бабочек? - Какие бабочки, это же чернильные пятна, вы что, не видите?
И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
