1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

Один мужчина вдруг ни с того ни с сего решил стать Идеальным Мужем. Кто его знает, почему... Может, у пивной лицо разбили, может, ругань и брюзжанье супруги надоели, а то, может, и попросту мужчина какой-то наивный оказался.

Не сразу, конечно, пришел к такому решению. Сначала хотел стать олигархом и мультимиллиардером, но потом рассудил здраво, что для этого надо очень много либо учиться, либо работать, либо где-то крупно мухлевать. А если учиться или работать, домой придется возвращаться еще позже, чем если у пивной на часа два задерживаться. К полуночи придется возвращаться, а то и под утро. А если мухлевать по-крупному, вполне возможно, что домой придется возвращаться лет через от трех до десяти. А супруга и без того утомлена одиночеством и, как следствие, неудачным браком. Может и плюнуть на благородный порыв и уйти к другому. Может, даже к парализованному. А чего? Зато дома всегда сидит.

В общем, решил сперва осчастливить свой брак, а потом уже - в олигархи.

• Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами
Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек.

• Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще.
Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.

По причине отсутствия первой свадьбы как таковой (тогда ещё студенты, влюблённые заскочили в загс между экзаменами), на второй подруга решила оттянуться. Белоснежный лимузин, белоснежное платье, белоснежная шуба, белоснежные от зависти приглашённые и белоснежный лайнер, уносящий молодожёнов к белоснежному песку тропического острова. Если в двух словах: внушительно :)

А накануне был девичник. Шампанское (которое никто не пил), водка (за которой мальчика-стриптизёра гоняли трижды, впрочем, он был не против), танцы у столов, на столах и под столами. Иногда мне кажется, вся эта суета со свадьбами - только ради девичников и возможности пощеголять в красивом платье с кринолином. Да, и были, конечно, разговоры "за жизнь".

- Вот ты говоришь, что я, типа, мужской шовинист... Ну, и что ты имеешь в виду? Как это? Я вот не понимаю, может!
- Да все ты понимаешь! Всё вы, мужики, понимаете!
Кухня - это то самое место, где можно говорить о чем угодно. Особенно, когда знакомы давно, и жизнь друг друга известна чуть не с детских лет.
- Нет, ты скажи, скажи, не отнекивайся. Или сказать нечего?
- Ну, хорошо... Вот так если... Вот у тебя же есть и сын и дочь, так?
- Какое отношение...
- Постой, не перебивай. Вот, скажем, твоя дочь замуж выходит...
- Ну, нормально. Взрослая уже.
- Угу. А муж старше ее.
- И это правильно! Мужик должен быть старше!

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Девяностые: Америку Клинит.
Двухтысячные: Америка Бушует.
Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.

- Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда?
- Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и придерживает для бедных.

- Почему Обама хочет повысить налоги?
- Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.

- Почему Обама пошел на выборы как демократ?
- У Коммунистической партии недостаточно избирателей.

У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".

Когда-то давно ходили пригородные электрички Ярославского направления, а в некоторых нечетных вагонах были туалеты. Электрички и сейчас ходят, я недавно проверял, а вот насчет туалетов сказать не могу. Не видел. Зато "кнопки" для общения с машинистом есть, а тогда не было еще.

"Советский спорт", - только и успел я успел определить название газеты, как меня, и еще пятерых человек позади, неизвестная сила внесла в полупустой тамбур утренней мытищинской электрички на платформе Тайнинская. Развернутую газету, до нашего "вброса" в последнюю дверь третьего вагона читал, невысокий человек в очках, прислонившийся к двери туалета. Затормозив об жилистого старичка деревенского вида и извинившись, я оглянулся. Неизвестная сила, или неимоверно толстая тетка средних лет и выдающихся достоинств входила в дверь боком. Она и боком не влезет, - подумал я и ошибся. Выдохнув и задержав дыхание, тетка пропихнула правую ногу в вагон. Правое теткино полужопие впритирку обтекло читателя Советского спорта и тетка втащила в дверь вторую ногу. Ты смотри, пролезла, - опять ошибся я. Тетка вздохнула полной грудью и живот уперся в стену тамбура. Читатель Советского Спорта, оказавшийся в межъягодичном пространстве, был притиснут к двери туалета и полностью закрыт мягким женским телом. Только краешки газеты выдавали присутствие человека. Двери закрылись и мы тронулись. Тетка попробовала протиснуться дальше, но их с мужиком заклинило.

Отношения москвичек с противоположным полом, как правило, полны противоречий и недопонимания. По сути своей москвички не меркантильны, но они гораздо больше верят в недвижимость, нежели в вечную любовь. За это их любят называть прагматичными и рассчетливыми - бытует мнение, что они выходят замуж исключительно ради денег.

На самом деле вступить в брак для москвички представляется нормальным, только если за этим следует существенное улучшение ее, москвичкиного, физического и душевного комфорта. Если же семейное счастье требует от нее ухудшения жизненных условий, то либо брак будет недолгим, либо вообще не состоится - а зачем, спорсит она себя, я буду себя в чем-то ограничивать, если могу этого не делать?

При этом разводить мужчин на деньги москвички не умеют категорически. Во-первых, это считается ужасно некультурным. Во-вторых, так делает только дярёвня. В-третьих, если чего-то и впрямь захотелось, то можно попросить у родителей - а тут уж мы знаем, какие аргументы привести, дабы быстренько получить желаемое. некоторые мои знакомые (и далеко не бедные) незамужние москвички хранят в своих шкатулочках весьма неслабые бриллианты - подаренные исключительно родителями.

10 место: Зона Прейзера расположена в Калифорнии в городе Санта-Крус. Компас в зоне ведет себя весьма странно: в метре от земли он точно показывает стороны света, но стоит его опустить чуть ниже, стрелка меняет свое положение на 180 градусов.

9 место: Серебряные колодцы расположены в пустынном местечке Ресоф в Сирии. Вода в них давно иссякла. Глубину колодцев точно никто не знает. Если на ночь опустить в колодец на веревке ведро грязной и даже зацветшей воды, к утру она становится кристально чистой и вкусной.

8 место: Когда человек взбирается на вершину горы Джебель-Накуг на берегу Красного моря, песок начинает "стонать" под ногами. Причина этого явления не известна.

7 место: Ворота Тонга в Полинезии представляют собой пятиметровые каменные блоки, составленные буквой "П" на поляне в центре пальмовых зарослей. Каждый блок весит более сорока тонн. Время обработки глыб – 200 лет до нашей эры.