Реклама
Календарь
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Cтранные конкурсы
По странностям в конкурсах лидируют, безусловно, Япония и Китай. Правда, эти состязания популярны в основном, только в пределах одного-двух городов и имеют телевизионное происхождение. Существуют более известные соревнования, которые проводятся (и проводились) довольно широко в пределах целой страны или даже на международном уровне — о них и пойдет разговор.
Метание карлика (Midget Throwing)
Это соревнование появилось в Австралии 80-х годах прошлого века. Действие обычно происходит в большом баре, для чего на пол стелятся маты, метаемый карлик одевается в особую амортизирующую одежду, и начинается конкурс. Выигрывает тот, кто бросит карлика дальше всех, иногда в качестве усложнения задачи надо перекинуть его через мягкий борт-сетку, установленный на линии «полета». Такие конкурсы в последнее время проходят на полулегальном основании — защитники прав человека постоянно подают протесты и добиваются запрета этого необычного соревнования.
Городские лохи
В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в «подшефный» колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
— Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
— Кто что нашел, никому ни слова — сразу в правление мне несите, награжу.
«Ага, щас», подумали городские интеллигенты, «нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!»
Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю -мотыгой по темени, все сурово!
Советы женам о любовницах
Как говорят врачи, «внимание: сейчас будет немного больно». И всаживают укольчик с анестезией. Получается, что в начале все-таки чуть-чуть больно, зато потом вам можно смело ампутировать голову, и вы ничего не почувствуете. Вот так и с этой статьей. Сначала она вызовет у вас ярость и возмущение – «будет немного больно». Зато потом, если вы внимательно осмыслите содержимое, очень возможно, что даже на такое гнусное, мерзкое и коварное существо как любовница мужа вы сможете взглянуть чуть более дружелюбно. Хотя влюбиться в эту прекрасную незнакомку по уши у вас вряд ли получится, я понимаю.
Для начала попробуем разобраться, почему совершенно посторонняя женщина, которая вроде бы и не сделала вам ничего плохого, вызывает у вас такую бурю негативных эмоций. Неужели лишь потому, что ей тоже нравится ваш муж, а она - ему? И почему из разряда добропорядочных граждан она тут же переходит в категорию особо опасных преступниц, для которой вы готовы отменить мораторий на смертную казнь и лично привести приговор в исполнение?
В чем вина этого слабого беззащитного существа? Да, она не устояла перед чарами вашего спутника жизни. Но ведь и вы в свое время не устояли, хотя, конечно, выглядел он тогда значительно лучше. Вот видите – вкусы у вас совпадают, так что хотя бы по этому поводу у вас уже нет разногласий. Дальше: вы любите своего мужа? Вы хотите, чтобы ему было хорошо? Даже, если на самом деле уже не любите и не хотите, вы все равно ответите «Да, конечно! А как же! Конечно, я обожаю своего мужа и не позволю какой-то там твари…» Стоп. Вы из вредности не позволите или из чувства собственности? Я знаю, что вы способны на сильные чувства. Просто пытаюсь понять, какое из них у вас сильнее. Наверно, все-таки чувство собственности. Ну, еще бы! Мне, например, тоже будет не очень приятно, если в моей любимой офисной кофейной чашке кто-то заварит себе бульон, а потом так и оставит её с засохшим бульоном на дне, да еще и вросшим туда же окурком.
О чувстве юмора
У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.
Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.
Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
( женский вариант)
1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
Старенький новогодний баян
- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
Вредные советики
Для взрослых девочек
Если муж в командировку
Уезжает на неделю
И не думает при этом,
Как ты будешь без него,
Измени ему скорее!
Лучше - каждый день - по разу!
Вдруг и он тебе изменит?
Квиты будете тогда!
Если с парнем поругалась,
Не держи в себе обиду.
Очень вредно для здоровья
Всё в себе переживать.
Позвони своим подругам,
Расскажи им всё подробно,
Потому что лишь подруги
Могут девушку понять.
Сущие дети
Наблюдая за поведением своей 3-х летней дочки, я однажды подумал... А что если бы взрослые вели себя так же?
Добрый день, господа. На повестке дня: экономическая стратегия компании на азиатских рынках в ближайшие пять лет.
Начнём мы, пожалуй, с отдела маркетинга и стратегического развития. Сергей Миронович, будьте добры, слезтье с конференц стола и расскажите нам об экономической политике компании на азиатских... Только вот, если бы Вы еще приняли более традиционную для докладчика позу... Желательно вертикальную... Или хотя бы не заваливались на Юрия Андреевича... Да, так значительно лучше, благодарю Вас. Юрий Андреевич, Вас не отвлекает факт наличия ног Сергея Мироновича у Вашего лица? Тогда прошу Вас, Сергей Миронович, продолжайте.
Шопинговые страдания
Задержали мне тут зарплату. Причем не просто задержали, а конкретно так ЗАДЕРЖАЛИ. Дней на 15. Этого хватило, чтобы испытать все прелести строгого поста и полного воздержания от посещения чего-либо, требующего денег. А так как деньги требуются во всех местах нашего социума, то пришлось заняться всякой нудятиной типа разборки квартиры и подгонки рабочих «хвостов». Конечно же, за это время, по закону подлости, умудрились сломаться машина, заболеть зуб и кончиться все продукты в доме. На исходе 14-го дня последний таракан гордо слинял к соседям, плюнув в сторону нашего холодильника. И вот НАКОНЕЦ-ТО – вожделенные бумажки были мне отданы, и мы отправились в долгожданный шопинг в один из крупных маркетов столицы.
Не, я собиралась всего лишь подкупить продуктов для нас и сбежавших тараканов (надо же чем-то кормить домашних животных), но когда попала в магазин, мною овладело какое-то странное чувство – его можно назвать только одним словом: ДОРВАЛАСЬ!
