Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.

1. Блогунщики. Тати и сребролюбцы, вместо истинного Блога поклоняются демону Блогуну и потчуют наивных френдов своих замаскированной джинсой. Святая Инквизиция негодует!

2. SEO-шники. Омерзительная секта, самим своим существованием оскорбляющая идею Блога. Проповедуют идею "продвижения Блога", подсчитывают ТИЦ, и в блогах своих говорят только о ссылках и накрутках. Святая Инквизиция придерживается мнения, что души у этих еретиков нет, поэтому при обнаружении они подлежат немедленной казни через суспенд.

3. Рейтингофилы. Забыв о том, что они дети Бложьи, все мысли и чувства свои отдают исключительно демону Рейтингу, молятся на свой порядковый номер, жаждут войти "ф десятку" и для достижении этой цели не брезгуют абсолютно ничем. Могут даже продать душу Яндексу. Достигнув высоких ступеней рейтинга, понимают, что все это пыль и тлен, оттого или впадают в депрессию, или начинают утверждать, что "нет Блога, кроме меня", требуя от френдов своих падать ниц и смиренно комментить.

Эту историю рассказываю со слов друга. Впервые за постсоветское время сборы на военной кафедре НГТУ (цикл 3) проходили в части, а конкретно - где-то в гарнизоне под Улан-Удэ.
В один из первых дней нашего нахождения в части, утром, мы заприметили странную машину возле столовой. У нее в полуразваленном деревянном кузове, просто и без затей, был свален хлеб. Мы с непривычки подивились такому пренебрежению санитарными нормами, но настоящий шок ждал нас на следующий день, когда эта же машина была замечена перевозящей мусор.
К тому времени мы уже знали, что свежий хлеб в столовой появляется раз в два дня, и сделали правильные выводы, насчет того, что в этой машине будет завтра.
В то время из всего, что предлагалось в столовой, ели мы только хлеб (потому что чай - мы пили). Чувство, что мы можем лишиться последнего источника питания, заставило нас собраться и пойти с челобитной к начпроду, капитану.
Надо сказать, что мы, как студенты, находились в очень привилегированном положении по отношению к солдатам- срочникам. В частности, нам позволялось задавать глупые вопросы в стиле 'Скажите, военный, а почему у вас тут такой бардак?'. Поэтому начпрод не 'навел уставный порядок четко выверенной фразой' (с), завидев нас, а со страдальческим выражением на не в меру упитанном лице согласился выслушать.
- Тврщ капитан, а почему нас кормят тухлой рыбой? - начали мы издалека.
- Не хотите рыбу, - будут вам рыбные колеты, - пошел нам навстречу начпрод.
- А вот еще - неужели в части нет специальной машины для перевозки хлеба?
- Ну что вы, - где-то даже обиделся капитан, - есть! У нас лучшая во всем Улан-Удэ хлебовозка.

Переход Суворова через Альпы видели?
Ну, или хотя бы участвовали?
Так вот, сватовство Мони Эйхенбаума к Леане Сохадзе немногим уступало этому батальному полотну: сплошная экспрессия!
Разве что штыковая атака прошла где-то поодаль...
Зато громы и молнии летали, как ошалелые!
Холодный сапожник, дядя Йося Кырчану, сказал однажды: каждый Вий дождётся своего Гоголя! На этот раз своего Вия дождался полицмейстер Сохадзе.
Старый служака привык считать себя человеком взвешенным и упорядоченным. В его семье никогда не били горничных по лицу и даже не хлопали громко дверью.
Но когда Моня, сиротинка Божья, запинаясь и переступая по ковровой дорожке потрёпанными башмаками, изложил цель своего прихода, полицмейстер взвился, как воздушный змей в восходящем потоке!

Мне жутко, муторно и гадко –
Я враг, предатель и подлец!
Я проебал вчера перчатку –
Тепла священный образец...

Мне нет прощенья, знаю, знаю.
Мне стыдно, люди, я не лгу!
Ты где, перчатка шерстяная,
Мой друг в метели и пургу?!

Быть может ты, презрев морозы,
Ползешь сквозь ночь домой ко мне,
Роняя в снег шерстинки-слезы,
В собачьем пачкаясь говне?

Передвиженья полых пальцев
Твоих уже не так легки –
Как тяжело тебе, скитальцу,
Без человеческой руки!

В сугроб ныряя от прохожих,
Рискуя шерстью огрубеть,
Ты видишь алчность в этих рожах –
Они хотят тебя надеть!!!

Но ты верна мне, знаю, верю!
Твоя любовь с моей рукой
Чиста! Тем горестней потеря,
Твой лейбл мучится тоской...

Когда любишь человека, то каждый день хочется ему делать подарки. Особенно когда видишь, как его лицо расплывается в улыбке. Понимаешь, что иногда дарить даже куда приятнее, чем получать

Проблема возникает именно тогда, когда приближается какая-то праздничная дата – будь то день рождения, день Святого Валентина или Новый год. И заключается она в том, чтобы из всего многообразия трудно выбрать самое-самое подходящее, желанное, а еще чтобы это оказалось тайным исполнением его желания с эффектом сюрприза

И самое интересное, что бег на длинную дистанцию по магазинам пользы не приносит. А только еще больше расстраивает, потому что трудно собрать в кучку разбежавшиеся по полкам ошалелые глаза. И когда, наконец, это удается сделать, в них читается безмолвный крик – ЧТО ДЕЛАТЬ?

Похоже, что чувство здравого смысла окончательно покинуло ответственные за вывоз мусора службы в некоторых английских городах, издавших поразительное во всех отношениях предупреждение плательщиками муниципального налога: "Если мы не можем сдвинуть ваш контейнер при помощи двух пальцев, он слишком тяжелый и поэтому не будет опустошен".

По утверждению чиновников, контейнеры, требующие больших физических усилий, представляют риск для здоровья и жизни окружающих, поскольку могут упасть с грузовика во время опорожнения.

Буквально на днях в прессе появилось сообщение о 79-летней пенсионерке Джун Кей из Уорминстера, Уилтшир, которой было сказано, что если она хочет, чтобы ее мусорный контейнер был очищен, ей необходимо лично отвезти его на расстояние порядка 800 метров от дома.

Соседи пенсионерки не поверили собственным глазам, когда мусорщики наклеили на ее контейнер стикер с надписью "Слишком тяжелый". При этом контейнер в основном был наполнен состриженной с газона травой.

Куда делись мужчины? Сильные, смелые, способные и за себя постоять и слабых в обиду не давать? К чему я все это?
Да вот приключилась со мной неприятность нелели за две до нового года - ехала в тролейбусе вечером и прицепились ко мне двое из ларца пьяно-обкуренные с лица! И начали они самовыражаться, пытаясь произвести на меня впечатление - отвешивали комплименты, в которых самое слабое усиливающее прилагательное было "во бл#!" и "оху#%@я!". Из присутствующих в салоне 5 мужчин ни один не отреагировал на происходящее и не пытался одернуть возмутителей спокойствия.

Я же, к сожалению, мат-частью не владею, а мой классический русский на молодцов впечатления не произвел. Но настроение было мирное - четверг, приближающийся новый год, драться не хотелось... В общем, как советовал Конфуций - отвернулась, перекрыла путь звуковым раздражителям из вне наушниками и включила плеер на полную громкость. Как и следовало ожидать, при отсутствии благодарной аудитории, азарт "поклонничков" иссяк. Но, продолжив обсуждение своих дальнейших планов на вечер они забыли уменьшить громкость, а на классический литературный русский не перешли. В итоге минут через 5 одна бабулька не выдержала и попросила ораторов "не выражаться". Мальчики с восторгом переключились на защитницу морали. Никакие аргументы вроде "вы же взрослые люди! в салоне дети! уважайте старших!" на них не действовали, только больше распаляли. Бабульку же уже трясло от возмущения.

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

Та-та-та... Отзвучал марш. Кольца надеты. Бывшие жених с невестой стали мужем и женой.

Упс.... отыграли свадьбу, разобрали подарки, может даже съездили в свадебное путешествие. Упс... Набатом отзывается в голове новоиспеченного мужа мысль: "Это выходит, что же, нам теперь вместе жить , растить детей и любовь до гроба?!."

Понимание и принятие своего нового положения приходят не сразу. Для этого порой нужно много времени. Условно, жизнь мужчины в браке, можно разделить на четыре стадии:

1 стадия: Театральная.

Длится, как правило, недолго. Год или два. Это у особо везучих теток. Отсутствует практически полностью у особей находящихся в повторном браке. Мужчина примеряет на себя роль мужа. Веками вдалбливаемый домостроевцами "постулат" о главенстве мужчины в семье выливается в
некую игру типа : "Я в доме есть хозяин, а ты, как есть, моя жена, посему требую законных борщей и чистых носков". Женщина активно включается в эту игру, особенно если она молода ,да неопытна. Это самый благоприятный период в отношениях молодых супругов. Часто совпадает с рождением первенца.