Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? – спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

Толстый мужчина в натянутой по самые уши лыжной шапке шел по слабо освещенной улице. Он нес небольшой, но увесистый кейс, постоянно перекладывая его из руки в руку и пытаясь согреть дыханием закоченевшие пальцы. Мужчина мечтал о горячем ужине, рюмке коньяка и исходящей паром ванне.
Откуда-то повеяло вкусным запахом готовящейся еды. Мужчина невольно замедлил шаг, принюхиваясь, и в этот момент из темного переулка шагах в пятидесяти перед ним на улицу вышла девушка в длинном белом одеянии. Быстрыми шагами она двинулась ему навстречу. "С ума сошла", - подумал мужчина, оглядев ее легкое платье, невольно поежился и поглубже засунул свободную руку в карман. Но по виду девушки нельзя было сказать, чтобы она мерзла. Напротив, от нее веяло чем-то таким теплым, домашним и... соблазнительным. Какое декольте...

- Не страшно ли такой симпатичной девушке гулять одной так поздно, - игриво сказал мужчина, когда девушка приблизилась. Он с пьянящим чувством собственной безнаказанности прошелся взглядом по аппетитным молодым формам, которые так четко обрисовывало облегающее платье. Девушка поймала его взгляд, и он улыбнулся, обнажив ровный ряд недавно обработанных стоматологом зубов.
- А, - сказала девушка, и ее лицо осветилось улыбкой внезапного облегчения, - вас-то мне и надо.

- ... Хорошо... праздник .... наливай, что ли...
- А чё празднуем та?
- Это... вроде, избавление от польского ига...
- Так поляки, чё, татарами раньше были?
- Ну, точно не скажу. Но хотели данью обложить.
- Ты смотри... гады какие!
- Ну и пошли, значит, на Москву. А куда двигаться - не знали. Так они одного деда подписали, чтоб он их подвез.
- Ой, погоди, эт я помню, деда Мазепой звали, кажется.
- Вроде того.
- А на чем подвез-то?
- Ну не на грузовике же. На лодке.
- Какая лодка? Ты чё? Зима же, сугробы... Как бы они на лыжах в лодку забрались?
- Значит не на лодке, значит, так повел. По льду.
- По льду?
- Ага... А лед кааак проломился, и все поляки потонули. Только некоторые чудом спаслись. Поэтому озеро, где они потонули, назвали Чудским.

- Бытие определяет сознание. А битие определяет сознательность. Понял, дурик? – радостно проговорил Тёма, красиво сложив руки на руле.

- Издеваешься, да? У меня беда, а ты хохочешь, как ненормальный! – Эдик готов был расплакаться. Его вытянутая физиономия была сегодня, пожалуй, рекордно унылой. – Это ж проклятие какое-то! Всю жизнь терпеть? Сил моих нет больше.

- Терпи, терпи, старик. Я же говорю: жизнь тебя специально бьет, чтоб сознательнее был.

- Сознательнее?! – взвизгнул Эдик. – И как это мои разорванные штаны на сознательность повлияют?

- О, Господи! – Тёма бросил беглый взгляд на разорванную от бедра вниз штанину друга, включил зажигание и резко бросил машину в плавный поток транспорта.

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

Каждый год, в конце лета, в полк полковника Крокодила приходили молодые офицеры, выпускники училищ. Нельзя сказать, что Крокодил испытывал по этому поводу какой-то особенный душевный трепет или радость, поскольку новые люди - это всегда новые проблемы. И разместить, и жилье дать, и с личным составом познакомить, и научить, и проверить, и… да мало ли всяких дел?
Лейтенанты, трое, прибыли в часть в пятницу вечером и успели уже ознакомиться со всеми «прелестями» дальневосточной службы и быта, а теперь должны были представиться новому своему командиру.
В дверь постучались.
- Войдите, - по-командирски так, с подвыванием, от которого стыла кровь в жилах, сказал полковник Крокодил. Это для того, чтобы лишить входящего последних иллюзий.
Судя по выражению глаз молодого лейтенанта, который робко открыл дверь и с опаской заглянул внутрь, действие это достигло успеха.
Три строевых до стола, клешню к фуражке, форма выглажена, начищена, золотые парадные погоны блестят, как яйца у кота, глаза круглые, словно в заднем проходе застрял снаряд калибра 152 мм. В общем – зелень ушастая, неопытная, необученная.

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!»

Лине было страшно.
Бабушка давно уже уложила Мишку и закрылась с мамой в кухне. А про Лину как будто забыли.
Если закрылись – входить нельзя, хотя и страшно, и спать хочется. Нельзя. Не маленькая уже, целых двенадцать лет. Надо терпеть.
Большая квартира почти пуста. Раньше в ней жили Лина с мамой, папой и бабушкой, и двоюродная сестра Рита со своими мамой и папой. Теперь почти все уехали. Первым ушёл на фронт дядя Аля, потом тётю Асю с Риткой отправили куда-то на Урал. Последним провожали папу. Он раза три ходил в военкомат, но на фронт так и не попал. Лина слышала, как он рассказывал маме: «Говорит – ещё раз придёте, партбилет положите. Со всеми вытекающими последствиями. Я ему – я беспартийный. А он мне – значит, последствия будут сразу же. Под суд, говорит, хотите? Чёрт знает что!»
Папа уехал с заводом, тоже в направлении Урала. Писем пока ни от кого не приходило. Да теперь уж и вряд ли – немцы ожидались в городе со дня на день.
Город тоже опустел. И военных почти не осталось.
Лине было страшно, потому что жизнь разрушилась. И ещё потому, что она всё понимала. Или – почти всё.

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

собрать деньги с пассажиров, сложить их в большую керамическую копилку и выйти

пока маршрутка не заполнилась, занять два места жирными чебуреками

начать ссать на двери, а на возмущённые возгласы отвечать, что вас "обуревают сомнения"

сесть на колени сидящей старушке и нежно рыгнуть ей в лысину

пытаться захватить маршрутку, угрожая пассажирам вялой эрекцией

хлопать себя обеими руками по щекам каждый раз, когда маршрутка проезжает мимо мерседеса

сесть на корточки в проходе и потребовать льготный билет