- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

История совершенно реальная — свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.

Люди неглубокие, недалёкие и малоодухотворённые чаще всего полагают что всё вокруг них и даже за пределами видимой им вселенной происходит по неким правилам, из которых если и бывают исключения, то они легко списываются на статистические флюктуации и потому эти правила, само собой, только подтверждают.
Когда флюктуаций становится слишком уж много, на них придумываются новые правила вроде юмористических законов паркинсона.
Такое мировозрение чаще всего встречается у людей молодых и мало испытавших, но порой его можно встретить и у вполне уже старого пня, который невзирая на весь свой жизненный опыт продолжает тупо верить в законы, тенденции и вероятности.

Ну хорошо, давайте на секунду вообразим, что окружающее нас пространство действительно абсолютно бездушно, бессмысленно и регулируется исключительно законами, установленными лжетеорией вероятности, которую я к сожалению не успел в своё время изучить, потому что меня прогнали из института.

Недавно мой юный коллега написал колонку... Колонку, значит. Написал, блин. Ага. Про мужчин. Про то, что негоже им, к примеру, мыть посуду, потому что их роль Защитников в этом процессе смывается, как мыльная пена и отсюда и женоподобные мужчины и мужеподобные женщины. Такая вот происходит неприятность.

Кое с чем я согласна, просто хотелось бы уточнить: а защитник он со скольки до скольки? С восьми до пяти с перерывом на обед? По понедельникам, средам и пятницам? И еще хорошо бы посмотреть списочек — ведь должен быть, — от чего конкретно «нормальному пацану» можно защищать, а от чего «западло».

Видимо, я лучше думаю о мужчинах, чем они сами. Потому что с недавних пор уверена — в каждом мальчике с самого начала, с рождения самого это заложено. Желание заслонить, уберечь, защитить. Причем защитить не только от вражеских орд, хулиганья или протекшего крана, а от всего. От плохого настроения, от дурной погоды, от одиночества, от огорчения по поводу отсутствия жизненно необходимой норковой шубки. И если правильный мужик видит, что его женщина невесела и печальна, если глаз у нее не блестит, а в голосе появились ломкие нотки — он должен встать и что-то сделать. Один говорит: «Собирайся, мы едем в Таиланд». Другой выходит и возвращается с шоколадкой, букетом и дисками, на которых ее любимые фильмы. А третий идет к раковине и моет посуду. Просто потому, что решил, что в данный момент, ввиду отсутствия войны и мышей на горизонте, защищать свою женщину нужно именно от этого. От рутины. От грязных тарелок.

Столкнулся с необходимостью подобрать себе секретаря на вполне достойную зарплату.

Господи, чего я только сегодня не начитался......

Вот выдержки из анкет.

Образование: Московский Государственный Открытый Университет
факультет Менеджмент и Экономическая политика
Опыт работы: Студия кухни "Да Винчи" 2005-2010гг.
Администратор торгового зала. (Решение конфликтных ситуаций)

- вышибала чтоли????? Гасила покупателей, которые начинали орать "Скока-скока?"

Навыки:
Видения документооборота
Хорошее владение офисных программ. Работа с оргтехникой: принтер, сканер, копир, ксерокс, факс.
Опыт работы: ЗАО"Банк Русский Стандарт" Менеджер по привличению клеентов

По ходу я понимаю, почему банку Русский стандарт приходит трындец. Документооборот не надо видеть. Его надо вести! Моню не надо нюхать, Моню надо учить

Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом.
Живет он в одной из высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минуту-другую, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
На следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совмес-тительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).

Развод знаменитостей – это всегда крупное событие. Различные таблоиды стремятся самым тщательным образом раскрыть все подробности происходящих событий. Фанаты и поклонники внимательно читают последние новости. Адвокаты стремятся нагреть руки.
Ко всеобщему язвительному восторгу романы знаменитостей почти всегда быстро подходят к концу, и пары приступают к процедуре развода. Только в прошлом году стало известно о расторжении брака Бритни Спирс и Кевина Федерлайна, Пола Маккартни и Хизер Миллс, Риз Уизерспун и Райана Филиппе.
Многие голливудские браки успевают развалиться прежде, чем высыхают чернила, которыми молодожены подписывали брачный контракт. Певец Кид Рок и звезда "Спасателей Малибу" Памела Андерсон были женаты всего четыре месяца. Брак актрисы Дрю Бэрримор и комика Тома Грина распался после пяти месяцев. Поп-дива Дженнифер Лопес продержалась замужем за участником подтанцовки Крисом Джаддом восемь месяцев.
Вопрос, в чем причина развода, меркнет по сравнению с тем, кто кому сколько заплатит. И чем крупнее звезда, тем больше отступные. Forbes составил свой рейтинг самых дорогих разводов.

10. Мик Джаггер и Джерри Холл. Сумма отступных: -20 млн

Итак, на десятом месте рейтинга самых дорогих разводов по версии журнала Forbes – развод фронтмена The Rolling Stones и техасской супермодели. Они встретились в 1977 году и завели двух детей до того, как поженились по индусской традиции в Бали (Индонезия) в 1990 году. Холл подала на развод в 1999-м, узнав, что Джаггер является отцом ребенка другой женщины. Мик, чье состояние на тот момент оценивалось в 325 млн долларов, поставил в суде вопрос о законности балийского брака, который в итоге был аннулирован. Холл досталась скромная сумма в 15-20 млн долларов.

Если бы Винни Пух жил в разных странах, то звали бы его примерно так...

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто

Как-то раз умер файл-сервер. Совсем умер — работа конторы встала намертво. Наспех поднимаю новый под единственным имеющимся дистрибутивом линукса — Ubuntu Server 8.0. Встал идеально, но через час выяснилось, что в запарке я забыла отрубить ему сон в биосе. Файл-сервер, используемый ежесекундно, регулярно крепко засыпал с остановкой винтов и закрытием сетевых подключений. На мои просьбы подождать немного — перегружусь, мол, и отключу эту функцию, — мне пригрозили жутчайшими карами. Дергать постоянно мышью сервера было напряжно — то забуду, то по делам уйду.

Решение было найдено чисто женское и впоследствии получило наименование «пощекотать мышке письку» (пардон за мой французский). Я вспомнила про способ, когда-то описанный на боре — подвесить мышь напротив работающего вентилятора. Вентилятора достаточной мощности рядом не наблюдалось, в наличии были только кулеры обычных писюков. Как же проблема была решена? Очень просто.

Боян. Лытдыбр. Семья. Работа.
Бессмысленный и тусклый свет.
Зафрендь что юзера, что бота,
Все будет так (исхода нет):

Налоги, Путин, всёпропало,
Цветочки, няшки, тест, опрос,
Лытдыбр, начальство, задолбало,
Война, политика, наброс,

Я не такая, отпуск, фотки,
Победа, Сталин молодец,
Совки, фашисты, сиське, тётки,
Упырь ваш Сталин, всем капец,