Привет, а ты как всегда раньше всех, – Маша весело улыбалась. В этот раз мы договорились сменить обстановку и пойти на заброшенный завод, но пунктуальностью в нашей комапнии никто не отличался.

Привет, ничего не забыла? – поинтересовался я. Дежурные вопросы, дежурные ответы – из них состоит, наверное, большая часть нашей жизни, но мы упорно задаем их и получаем такие же усредненные ответы. Хорошо, что подошли Серега, Стас и Наташа и мне не пришлось слышать надоевшее «конечно. Все по списку, да еще и проверила несколько раз».

Еще минут через двадцать пришел Леха с Иркой.
Все собрались, все готово – можно идти – резюмировал Стас и мы двинулись в сторону завода.

Кто вообще придумал всю эту идею? – Ирка явно была не в духе.
Тебе не похуй? Решили уже и идем туда – резко ответил я. До чего же раздражают люди, которые пытаются изменить спланированный ход вещей. Когда договариваешься тебя все устраивает, только собрались – все – как отрезало. Эти вечные «а зачем?», «а почему?», «а может не надо?».

Я, кста, забыл перевести ))

Прологом всей этой истории послужила идея Бенджамина Франклина об экономии энергетических ресурсов путем перевода стрелок часов. Но в те времена на предложение великого американца ровным счетом никто не прореагировал. Да и как, скажете, это обеспечить, если в одних штатах государства одно время, в других – второе, а в Канаде и Мексике – третье…

С Канады, кстати, все и началось. Именно канадский инженер-связист Сэндфорд Флеминг предложил в начале 80-х годов XIX века упорядочить время путем введения часовых поясов. То ли Флеминг был более настойчив, то ли действительно проблема перезрела, но в 1883 году правительство США одобрило идею канадца и «разделило» Землю на 24 часовых пояса, по 15 градусов в каждом. Тогда же было принято Гринвичский меридиан считать серединой нулевого пояса. А уже в следующем, 1884 году, на международной конференции в Вашингтоне 26 стран подписали соглашение о часовых поясах и поясном времени, в том числе и представители России.

Но прошло еще 17 лет, прежде чем в одной из английских газет появилась статья «О растранжиривании дневного света», подписанная лондонским подрядчиком Уильямом Уиллеттом. Он предлагал переводить время на 20 минут вперед каждое воскресенье апреля, а затем отыгрывать разницу обратно в сентябре. Случилось это в 1907 году, то есть ровно 100 лет назад.

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....

Интересно, где проходит водораздел между начальниками и подчиненными? В какой момент человек, вчера еще ругающий самодура-босса, вдруг резко становится таким сам? Как так получается, что у начальников все подчиненные – идиоты, которые ничего не соображают и за которыми все приходится переделывать по сто раз, а у этих самых подчиненных за идиотов уже идут как раз начальники?

Нет, бывают, конечно, исключения. Вот, к примеру, у меня идеальная начальница – я сама. И подчиненная просто прекрасная – тоже я сама. У меня конфликт идиотов и самодуров перенесен куда-то глубоко в подсознание, как у любого фрилансера, и ни на одну из этих своих субличностей – босса и работягу - я не жалуюсь. Но большинство моих нормально работающих знакомых нормально же вписываются в эту концепцию. Подруга-босс жалуется на тупость и ленивость персонала. Не хотят, поганцы, вовремя на работу проходить – клиенты звонят, а офис пустой! И не хочется быть тираном, но все демократические методы, включая мягкое психологическое давление в виде неодобрительной рожи и выразительного взгляда на часы при встрече опаздывающих, уже испробованы. И даже уже озвучены последние китайские предупреждения. И посажена секретарша-цербер. А они все равно опаздывают, понимаешь? А клиенты звонят. И начальственное рявкание работает первые три дня, после чего все возвращается на круги своя. Ленивые, недисциплинированные идиоты!

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Случица же такая хуйня, блять ... Наметилась у моей падруги на работе какая-то пьянка, штота вроде карпаратифчега. И каковата хуя она меня туда потащила. А мне такие тусняки какта пахую, хуле – не знаю там никаво, скукатишша. Ну и настроение поэтому было нетоштоба дахуя радостное.

Кароче, сижу я за столом, типа один, падруга дета этиме карпаративныме мероприятиями занемаецо, а я от скуки взял бутылку вискаря и иво жру. Какова хуя – непонятно, я вискарь не пью ваще, сцуко, у меня от нево потом голова трешшыт ... И подсадили ко мне за столек кетаянку песдаглазую. Ну, падруга сказала, што типа эта кетайцкое пелотко – прецтавитель ихнева кетайцкава партнера.

Ну мне ващета все партнеры ихние похуй, нетока песдаглазые, так что я сижу – жру вискарь. А песдаглазая чота пишет, типа в тетратко (мы с ней еще папесделе немного, она по-русски вполне нормально). Папейсала – папейсала, а потом чота задумалась ачомта своем, песдаглазом ... да и сыбалась куда-то. А тетратко оставила на столе ...

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Ложные убеждения повсюду. Как показал один опрос, восемнадцать процентов американцев думают, что солнце вращается вокруг земли. Поэтому, уже не так удивительно, что, согласно другому опросу, 10 процентов полагают, что сенатор Барак Обама, христианин, является мусульманином. Кампания Обамы создала специальный веб-сайт, чтобы рассеять эту ложь. Однако для этого может потребоваться больше усилий, чем кажется, так как мозг хранит воспоминания весьма странным образом и тем самым вводит нас в заблуждение.

Мозг не просто собирает и складирует информацию подобно жесткому диску. Сперва факты сохраняются в гиппокампе, структуре, расположенной глубоко в мозгу, размером и формой напоминающей скрученный мизинец толстого человека. Но информация не просто покоится там. Каждый раз, когда мы вызываем ее, мозг записывает ее заново, и в процессе этого пересохранения информация подвергается повторной обработке. Через какое-то время факты постепенно переносятся в кору мозга и отделяются от контекста, в котором были узнаны изначально. Например, вам известно, что столицей Калифорнии является город Сакраменто, но, вероятно, вы не помните, как вы это узнали.