Вирусы не являются живыми существами. У них нет клеток, они не умеют преобразовывать пищу в энергию, и без “хозяина” это всего лишь небольшие сгустки химических веществ.

Вирусы, наоборот, не являются мертвыми – у них есть гены, они размножаются, для них действуют процессы естественного отбора.

Ученые путались обнаружить вирусы до 1892 года, когда русский микробиолог Дмитрий Ивановский доказал, что заражение табачных растений происходит с помощью существ, намного меньших чем бактерии. Эти существа оказались вирусом, а конкретно – вирусом табачной мозаики.

Кстати, почему мыши торбили кота Леопольда? Потому, что кот навязывал им свои принципы жизни! А у мышей, в силу их закомплексованности, возникала полярная реакция на слова кота. И они все с большей озлобленностью пытались его уничтожить, уже как элемент, угнетающий их свободу и целостность, как личностей. Кроме того, победа над котом, как животным, стоящим выше их в пищевой пирамиде, сулила закомплексованным мышам очень солидный психологический выигрыш. От этого-то и их неисчерпаемая мотивация на уничтожение кота. Кроме того, кот поставил себя выше мышей, подчеркивая свое превосходство как самодостаточного субьекта, игнорируя коммуникацию с мышами. Он не подготовил соответствующих отношений с ними. И поражения мышей становились еще более унизительными, после фразы: Ребята! Давайте жить дружно! Кот ведь после реплики сразу уходил, не продолжая коммуникацию, не поддерживая диалог, тем самым оставляя мышей в положении, когда эмоции кипят, а сказать не дают!!

Здравствуй, мой маленький друг. Сегодня мы поговорим о сказках и том, про что они были изначально. До того, как народ переврал их при передаче оральным способом, то бишь из уст в уши.

Итак, сейчас уже немногие знают, что:
***
Елена была не только Премудрая, но еще и Престрашная.

***
Сказка "Кот в сапогах" до первой редакции называлась "Кот в сапоге" и рассказывала о солдатах-зоофилах.

***
"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.

***
"12 месяцев" - сказка о том, как не должна протекать беременность.

***
"Булат - молодец" - автобиография Б. Окуджавы.

- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? – я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, – Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню старика. Занял у меня в четверг лопату и выбыл из зоны доступа.
- Ту лопату, что с дензнаками? – не верил я в вовчангову доверчивость.
- Да не, - отмахнулся тот. - Штыковую, с долгим череном.
- Ну и что он там роет? Окоп от немца? Свёклу сажает? Кабачок шинкует?
- Лишь бы не носил на ней ничего. Волнуюсь я. Ехать на дом надо, узнавать. – Вовчанга поднатужился и сжал пустую банку.
- В прошлый раз она нас чуть с лестницы не спустила, когда мы чучело Митюни домой доставили, помнишь? – я снял набалдашник с трубы вентиляции заклятого гаражного соседа и вылил в неё воду из ведра.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

Многие профессии к 2026 году исчезнут за ненадобностью

В 2026 году человечество ждут серьезные испытания в плане работы. Магазины перейдут на автоматическую оплату, поэтому кассиры будут не нужны. Почтальоны исчезнут и того раньше – где-то в 2016 году, так как «бумажную почту» уже никто не отправляет. А многие офисы закроются из-за эпидемии гриппа. Журнал Forbes заглянул в будущее и составил рейтинг самых востребованных профессий через 20 лет. Картину мира образца 2026 года журнал рисует достаточно мрачную, но все-таки не такую апокалипсическую, как в голливудских фильмах. Тем не менее «власть машин», как, например, в «Терминаторе», все же ожидается. Например, оплата в магазинах будет полностью автоматической, что позволит отправить на биржу труда армию кассиров. Туда же, но гораздо раньше, отправятся и почтальоны и даже пилоты истребителей, потому что воевать будут беспилотные летающие аппараты. Но не все так плохо. Новый мир создаст и новые профессии. Например, появятся техники генной инженерии. «Предприниматели будут нуждаться в таких людях, которые смогут с помощью обычного теста «прочитать» человеческую ДНК и рассказать работодателям о рабочем: склонен ли он к злоупотреблению алкоголем или другими медицинскими препаратами, да и вообще осилит ли желаемую работу», – пишет Forbes. Если верить изданию, то в будущем все будут делать машины, и на первый взгляд может показаться, что людям и работать-то не имеет смысла. Кстати, роботов-домохозяек уже продает компания Sony. Но робот, как и любая машина, может сломаться. Поэтому очень востребована будет профессия мастера роботов. Со временем, конечно, роботы научатся сами делать себе подобных и ремонтировать их, но это в далеком будущем, в которое журналисты Forbes еще не заглядывали.

Семён лежал тихо, не шевелился, чтобы не разбудить жену Зинаиду. Запах газа уже ощущался, но не было никаких других симптомов отравления. Семён закрыл глаза, пытаясь уснуть, но мысль о смерти бодрила похлеще всяких Бернов и Ред Буллов. Уставившись в еле различимый в темноте потолок, он пытался вспомнить прожитые годы, но в голову лез весь негатив последних лет – вечно недовольная жена, презирающая дочь, скотина – начальник, изводящий до нервного тика. Бесперспективность и безысходность дальнейшего существования и толкнули Семёна на этот страшный шаг.

Жена захрапела, пробормотала во сне невнятную фразу, но не проснулась. Только бы не проснулась, только бы всё получилось. Тогда всё закончится – унижения, насмешки, презрение. Где деньги, почему мало, с кем пил, почему задержался, чем это от тебя пахнет – больше не будет этих вопросов. Никогда.

Вспомнилась жена девчонкой – студенткой, весёлой, задорной, с косичкой и в ситцевом платьице в цветочек. Дискотеки, прогулки под луной, поцелуи прямо на глазах у прохожих – раньше это было очень смело. Как он упустил момент, когда она превратилась в сварливую суку в старом засаленном халате, с вечными бигудями, толстую, неопрятную, но полную амбиций и зависти. Не женщина, а Дружба-2. Пилила безжалостно по делу и без дела. И дочь настраивала против отца, мол, бездарь, пьяница и нищета, и из-за него все беды семьи.

Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя.
Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.

В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.