Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя.
Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.

В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

- Новый, совершенно обновленный, инновационный автомобиль!
- Автомобиль создан по новой инновационной технологии создания
- Высокотехнологичные инновационные технологии высокого уровня!
- Инфракрасное лобовое стекло не пускающее инфракрасный свет, пускаемый солнцем!
- В автомобиле хорошо, как в офисе!
- Увеличенное место для задних ног было связано с мыслями инженеров!
- Автомобиль забрал неоспоримое преимущество между других автомобилей!
- Вам на выбор предоставлены 10 подушек безопасности!
- И ручка двери, удобная в движении!
- В нем поместится водитель любой комплектации!
- В автомобиле используется дополнительный комфорт как для пассажира, так и для багажа!

Кагда диревья быле бальшими, жыл у нас во дворе адин пирсанаж па имени дядяМишо. Падробно на его аписании останавливаццо не буду, патамушта в каждом дворе дома, не привышающего по высоте пять этажей, абизательно есть свой дядяМишо – мужычог, никогда не вылезающий из треников, пастаянно небритый, каторый за бутылку готов починить жильцам апсалютно любую хуйню – от примуса да вирталёта на крыше. Вабще в народе ходит красивая, сцуко, легенда – кагбутто эти дядяМишы закладываюццо в каждый такой дом ещо на уровне строительства, и сдаюццо приёмной комиссии наравне с перекрытияме, окнаме, балкаме и прочей хуйнёй. Правда, в паследнее время их становиццо фсё меньше – наверное они закончилесь на складах застройщегов, и их место занимают всякие бомжы.

Каг и положено, быле у дядяМишы жена па имени тётяНино и друк – такой же дядяМишо с соседнего двора, только звале его дядяПетя. ТётяНино, естествино, была раза в два больше дядяМишы, а тагже имела громкий шопездец голос и пицот втарой дан по бою на скалках. Вабще, как мне кажеццо, если бы тётяНину запустить к джыдаям ф самом начале ривалюции и вручить ей вместа скалки джыдайский эликтричиский меч, Звизда Смерти таг никогда и не была бы пастроена, а Дартвейдыр мирно скончалсо бы хде-нибуть на Явине мойщегом пепелацев. Хотя для начала им пришлось бы отучить тётяНину бояццо эликтричества, патамушта она даже свет в квартире включала в ризиновых перчатках и натурально абсиралась, если там вдрук што-то искрило.