Я, ИППОЛИТ. Чернокожий коп будущего Лука Шин (его играет Уилл Смит)) живет в мире, населенном человекоподобными роботами и роботоподобными людьми. Среди населения, привыкшего к услугам автоматизированных жестянок, Шин слывет большим чудаком: он ест заливную рыбу (с точки зрения роботов – это стрихнин какой-то, а не еда), участвует в самодеятельности (роботы не любят самодеятельность, ведь есть же старый добрый реп), его грузят как чурку в самолет и отправляют на Рождество в Санкт-Петербург, штат Флорида. Между тем, несмотря на то, что роботы считают людей недоумками, общество надежно защищено от восстания подсобных железяк тремя надежными Законами Ипполитотехники, названными так по имени их создателя. Во-первых, если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Во-вторых, если у вас нету тети, ее вам не потерять. И, в-третьих, если вы не живете, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не... Error reporting constant «Тетя». Программа выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

ПИЛА-3 И ПИТЬ БУДУ-5. Агент ЦРУ Джон Бондс получает задание добыть схему расположения перемычек на заводе по переработке плутония под Омском. Эта сверхсекретная схема хранится у уборщицы тети Вали на ящике, за которым она обычно обедает. Больших усилий стоит Джону соблазнить тетю Валю, ведь тетя Валя пьет только элитный самогон, а суррогат, вроде вашего виски, и нюхать не станет, разве что только один глоток. Один глоток, не больше. Хватит. Достаточно. Я не такая. Вам, американцам только одно нужно… Схватив промасленную схему, Бондс выскальзывает за дверь каптерки, где нос к носу сталкивается с сожителем тети Вали, дядей Боржаном… И это ведь только начало этой захватывающей драмы.

Бывает так, что люди путают понятия экономности и жмотства, но ведь это абсолютно разные вещи. Быть экономным значит принимать верные финансовые и жизненные решения, а также получать максимум от вложенных денег. Жмотство же относится больше к категории эгоизма и наплевательства на других. Жить хорошо, но по возможности тратить при этом меньше денег – это экономность. Пытаться жить максимально дешево за счет других и зажимать каждую копейку, даже когда этого делать не следует – это жмотство. Приведу пример экономности. Допустим, мне необходим подарок для одного хорошего знакомого и я точно знаю, что он хотел определенную книгу, которая стоит . Прекрасно, я планирую приобрести ему этот фолиант в книжном торговом центре и тут неожиданно обнаруживаю точно такой же в идеальном состоянии на распродаже и приобретаю его всего за . Человек получает на день рождения то, что он и желал, а я экономлю 15 долларов, ведь от того, что книга куплена не в шикарном магазине, а считай с рук, ее содержание не изменится. В случае же если с рук продают уже явно потрепанную книженцию, но я все равно соблазнюсь на нее, тогда это уже будет жмотство.

Вот еще несколько примеров типа «экономность против жмотства»:

– Экономный человек придет в столовую компании, где он работает и в которой сотрудников кормят за счет фирмы, плотно покушает и уйдет.

– Жмот наестся до потери пульса, потом еще и набьет карманы да рюкзак, что приволок с собой, всей снедью, до которой сможет добраться и только после этого отчалит.

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.

Министр обороны невольно съежился.

- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? – министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было… на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки…

Заставы в горах дизельные колотят круглые сутки дизель генераторы, вырабатывая очень важную и нужную электроэнергию. Потому как без этой электроэнергии жизнь на заставе остановится. У толкового начальника и старшины без остановки дизелей обязательно излишек солярки скопится, а уж если останавливать их на какое то время, а по отчету списания ГСМ проводить полную работу, то, поверьте, совсем за небольшое время излишек может стать катастрофическим.
В общем-то, лишнюю соляру можно использовать по-разному, можно ее, конечно, продать, но за это если попадешься, могут и дело уголовное возбудить. Но, не скрою, воровали потихоньку, как могли.
У Валеры сэкономленное дизельное топливо играло роль этакой жидкой валюты, с помощью которой решались многие вопросы, в том числе и для блага заставы. Все дизеля всегда исправны, запасных частей гора!

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.

• Количество американских военных в Ираке на 1. мая 2003 (день, когда Буш объявил об окончании активных военных действий): 130 000
• Количество американских военных в Ираке в феврале 2007 (перед бушевским планом расширения американского военного присутствия): 130 000
• Количество американских военных в Ираке в сентябре 2008 (если объявленное Бушем "большое" сокращение американского контингента состоится) : 130 000
• Количество американских военных в июле 2007: 162 000
• Количество американских военных в сентябре 2007: 162 000
• Количество американских военных в поздней осенью 2007: 172 000
• Количество американских военных в августе 2003 по прогнозам Пол Вольфовица и других "советников": 30 000 - 40 000

• Количество стран, членов коалиции, полностью выведших свои войска из Ирака: минимум 17
• До конца года все остальные страны, члены-коалиции, кроме США и Великобритании собираются полностью завершить вывод своих войск

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

"Что хочет женщина", том 25.

"Дайте две! Советы сомелье".

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

"Менеджер – диагноз или форма существования материи".

"Как накачать пресс в пивной".

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.