Перед использованием внимательно изучите инструкцию!
Действующая модель собаки породы такса (далее собака), пригодна для эксплуатации в домашних условиях и не требует каких-либо усилий по ее содержанию. Вот несколько советов, которые позволят сохранить собаке привлекательный вид в отсутствие хозяина.
1. Выгул собаки:
Производится три раза в день каждые восемь часов – в 08.00, 16.00, и в 24.00 часа соответственно. Для успешного выполнения этой несложной операции, необходимо:
- Снять кожаный поводок с ошейником с ручки двери, ведущей из прихожей в комнату, и застегнуть ошейник на шее собаки на третью дырочку. Если застегнуть на четвертую дырочку – собака прогуляет недолго, если на вторую – вылетит;

С точки зрения Шарля Бодлера, абсолютно все люди на Земле являются преступниками, поскольку главным преступлением Бодлер считал любовь. Больше всего в данном преступлении его возмущало то, что оно невозможно без сообщника, а следовательно, является тяжким.

В этой десятке – за что в разные периоды нашей истории можно было схлопотать смертную казнь, и какие именно наказания придумывали для преступников.

10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.

9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.

Я когда с Маргаритой встречался - только в жопу её ебал. Она целку не хотела потерять до замужества, мусульманка хуле. Ну, и сосала, конечно. Только хуёво. Не умела нормально. Да и ладно. Меня всё утраивало, я ведь любил Ритку сильно.
Короче, всё заебись было, пока у неё волосы не начали на жопе расти. Сначала я ничего ей не говорил, из-за галантности. Но потом начал хуй натирать, а позже, так вообще – резаться.
Терпел, терпел, а потом выбрал момент подходящий и говорю:
- Марго побрей жопу пожалуйста, а то я хуй натираю и даже режусь.
А она рассердилась сразу, вспылила, давай реветь.
- Ты, - говорит - меня совсем не любишь.

Здравствуйте. Я хочу рассказать вам историю своей любви. Она очень не обычная эта моя любовь. Она в прошлом. Она и ни была никогда. Её не было по-настоящему. Её не было здесь. Но я её не придумал… Да и я, собственно, тоже в прошлом. Потому что умер. Я никогда не жил. Меня нет, понимаете. И никогда не было… Я чей-то больной плод…

Но обо всём по порядку.

Меня зовут Константин. Мне тридцать пять и у меня ничего нет. Представляете? За тридцать пять лет своей жизни я абсолютно ничего не нажил. Про таких говорят обычно: «У него как у латыша – хуй да душа». Помимо души у меня ещё есть парк престижных автомобилей, дача с бассейном и двухэтажным доминой, в котором мы жили обычно летом с семьёй, у меня есть 4-х комнатный пентхаус с двумя (!) туалетами и джакузи, ещё я дорого и со вкусом одеваюсь и ни одно здание в городе не будет строиться без моего на то согласия. А как вы хотели иначе? Я – руководитель крупной строительной фирмы. Ещё у меня есть стерва-жена и избалованный трёхлетний упырь – мой сын. Жену зовут Светлана и у неё блестящее юридическое образование – годы учёбы не прошли даром. Сына зовут Иннокентий и у него синдром Дауна. Представляете, Иннокентий? Вы только вдумайтесь в ЭТО! Ин-но-кен-тий! Какими надо обладать мозгами, чтоб назвать сына, моего сына, таким ублюдским именем? Это подарок жены. Её выдумка. Она назвала сына так, как хотела. Хоть мы и созванивались с ней после родов. Решили даже вместе назвать его Владимиром. Но потом жена сделала всё по своему и записала его Иннокентием. Дура. Испортила всю жизнь ребёнку. Да и какая у него может быть жизнь? Это не жизнь…

По сообщению агентства LFH (Look from the holl), британские ученые выяснили причину внезапной активности исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. Это русские испытали на Исландии новое тайное оружие.

Новости напоминают сводки с поля боя. Вот, американские истребители, знаменитые F-16, буквально сгорают при соприкосновении с вулканической пылью. Вот, Европа закрыла свое воздушное пространство. И главное, г-н Саакашвили, Великий президент маленького но гордого южно-американского штата Джорджия не смог прибыть на похороны своего большого друга , президента Великой Европейской Державы Польши, заманенного полковником КГБ И. Сусаниным на самолете в непроходимые Смоленские леса и убитого там путем коварного выращивания березы прямо на глиссаде г-на Качиньского.

Кому выгодно? – Судите сами.

Москва практически не затронута катастрофой, хотя ветры в этой части мира дуют, естественно, от демократических стран Европы в сторону тоталитарной России, чтобы донести до ее народа воздух свободы и демократии.

Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.