Был сейчас по делам у юриста. Знал я, конечно, что скорбных на голову Петербург традиционно притягивает со всего мира, но вот чтобы настолько… Короче, вот что он мне рассказал.

К юристу вчера заглянул клиент на консультацию. Молодой улыбчивый парень, сильно нерусский. И сообщил, что собирается открыть в Парке Победы аттракцион «убей собаку».

Суть аттракциона. Стоит клетка с бездомными собаками. Ты платишь парню 1 000 рублей, тебе дают специальный заколочный нож. Объясняют как пользоваться. Этим ножом ты закалываешь собаку, пока парень её держит. Ну, типа, обряд инициации — стать мужчиной, убить живое существо.

Юрист вначале решил, что парень шутит. Нет, оказалось, у него всё продумано до мелочей.

1 янваpя
Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков.

3 янваpя
К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок - ни дня без летающей таpелки.

8 янваpя
Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки.

14 янваpя
Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб. Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо создавать свой пояс космической защиты.

11 февpаля
Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ!

Он сидел, отрешённый от всего мира, с ясным сознанием и сосредоточённым умом. Всё вокруг, казалось, вибрировало от энергетики его мыслей. А они проносились в его голове с бешенной скоростью, связываясь в клубки, объединяясь в колонии и принимая постепенно определённое очертание. Некоторая схожесть их структуры, единая суть каждой из них заставляли прилагать всё большие усилия для воспроизведения единой картины. Он заставлял себя расслабиться, сосредоточиться только на одной единственной цели, понять эту вставшую перед ним задачу и реализовать её в соответствии с определёнными правилами... Тянулись долгие минуты, пот начинал покрывать его лоб и лицо, неприятно залезал в глаза. Казалось что это ни когда не кончится. Но тут неожиданно всё объеденилось в чёткую и понятную картину и взорволось в его голове конечной кульминационной картинкой!!!......

Несмотря на всю их кажущуюся сложность и запутанность, причин у межполовых войн всего две: взаимонепонимание и меряние письками - причём женщины ими меряются не хуже, чем мужчины, хотя, казалось бы, физически нечем. :)
О мерянии письками и поговорим сегодня. Тему непонимания я сейчас раскрывать не буду; однако, если разгрести тему меряния письками, то тема непонимания тоже станет не особо актуальна, почему - поясню позже.

Суровая реальность, вбитая с детства, состоит в том, что каждый имеет в голове некую табель о рангах и своё место в ней, а также табель о рангах для представителей противоположного пола. Всем подавай достойную кандидатуру: принцов на белых мерседесах и прекрасных принцесс, а лохи идут лесом - однако же, когда прекрасная принцесса придёт и устроит кастинг, надо не облажаться, а убедить её в том, что я - очень даже прекрасный принц.

- Палыч, что случилось то? - Степан не хотел вылезать из теплого салона автомобиля.
- Да пошли, я сказал! - Палыч хлопнул дверью и быстрым шагом, смешно подпрыгивая, направился в подъезд четырехэтажного старого дома.

Степан поправил рацию и мысленно ругая старшего сержанта, устремился следом:
- Палыч, опять бомжей чтоли гонять, да хуй на них. Холодно же.
- Бля, Степан, срать хочу не могу! - огрызнулся в ответ старший сержант, перепрыгивая сразу по две ступеньки. - Хуй ево знает, что-то некачественное съел, наверное...
- Ааа, - протянул в ответ Степан,- а я уж думал служебное рвение.
- Да иди ты нахуй!

Палыч ногой толкнул дверь на чердак:
- Стёп, посвети...

В Папуа Новой Гвинее при населении примерно четыре миллиона человек, жители страны говорят на 800 местных языках. Среди этих языков нет ни одного, на котором говорило бы хотя бы 100 000 человек. Сегодня – самые редкие в мире языки.

10 место: Несмотря на то, что Таиланде единственным и бесспорным языком признан тайский, в действительности половина населения страны говорит на диалектах. И некоторые из них, являются с точки зрения лингвистов самостоятельными языками. Это лао, каммуанг и пактайский

9 место: В Индии нет ни одного языка, который мог бы считаться языком большинства. Почти в каждом штате говорят на своем собственном языке. Самые редкие индийские языки – это марати (в штате Махараштра), орийа (в штате Орисса), телугу (в штате Андхра Прадеш) и тамильский в Тамил Наду.

8 место: Еще один крошечный язык – это алфендио или восточный сепик. На нем говорит 633 человека.

В настоящее время в мире используется 65 разных алфавитов. Самый богатый из них — кхмерский, в нём 72 буквы, а самый экономный — алфавит одного из языков Папуа-Новой Гвинеи, которому достаточно 11 букв.

Алфавит придумали финикийцы, а греки придумали ввести в него гласные. Последнее крупное усовершенствование алфавита разработали римские писцы в IV веке нашей эры: они разделили заглавные и строчные буквы.

Самая древняя буква — «О». Она имелась ещё в финикийском алфавите примерно 3300 лет назад и с тех пор ничуть не изменилась.

Самый распространённый в языках мира гласный звук — «А». Нет языка, в котором не было бы такого звука. Он есть даже в абхазском, где всего две гласные — «а» и «э», и в убыхском, где «а» - единственная гласная.

Боюсь, что вы не найдете истинно русских слов, которые кончались бы звуком «Э»: кашне и пенсне – французские слова.

Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но - традиции, обычаи...
Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом.
А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом.
- Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено!

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.

К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу).
Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали
(смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).