Перед сном слуги, как обычно, собрались на кухне, чтобы посудачить о том о сём за стаканчиком наливки. В этот раз тема для разговора напрашивалась сама собой.
— Бедная девочка, — вздохнула новая кухарка. — Я ведь точно знаю, что она принцесса. Раньше я жила в замке её отца, помогала старшей сестре на кухне. У, как я завидовала её воздушным платьицам, иноземным куклам, сладостям в бонбоньерке! Но она всегда была добрым ребёнком, часто угощала меня и дарила старые игрушки.
— Не может быть! — всплеснула руками горничная. — Да ведь я тоже её знаю: мой суженый ещё совсем недавно служил у её отца кучером. Вечерами, когда никто не видел, он даже возил меня на их золочёной карете. Малышка, между прочим, частенько каталась вместе с нами и никогда не ябедничала отцу. Очень хорошая и вежливая девочка.

… Он резко отодрал зонавеску, но было позно – Шмуглово там уже никогда не было. Он уже стоял у нево за спиной и низаметно втыкал кинжал ему под щиколотку гортани. Он хотел, было сказать: «Чьорт побьери!», но лезвие мешало. Он упал на бездыханный пол. Все было уже все кончено. Шмуглый вытащил кинжал из тела и вытер с нево кровь, отпечатки пальцев и ДНК. Надо было продолжать выполнять задание. Нажал на тайную кнопку пуговицы и из оттуда вылезла антенна и микрафон. «Центр, Центр! Это Шмуглый!». «Не надо имен!», - пригрозили из Центра грозным дискантом. Шмуглый даже передернул от испуга…

…После разговора, Шмуглый выглядел отжатым лимоном. Ему было приказано замести за собой все следы, а это было именно чревато. Ведь за ним следили еще два хвоста. Кому как не Шмуглому было об них, как гаварят в Одессе, знать. Дела шли хуже чем некуда. Гораздо хуже. Однако он присягал на верность. И второй раз присягал, а так как ему теперь терять нечего, то теперь и делать тоже, кроме как избавляться от хвостов. Плавным движением ноги он выскочил на улицу и тем самым поставил смятение «норужке». Оторвацца уже не был сил и срецтв. Пришлось развернуцца и стрельнуть. Пуля прошла мимо одного, но попала в мозги второво. Они разлетелись в замедленном темпе и оскопили окресность. Тот стоял в шоке и не дышал. А пока он прибывал в замешательство, то Шмуглый уже успел исчезнуть свой след. Отдышавшись, он понял что был уже далеко от места оскопления. Отдышывалось тижило…Всё! Пора бросать курево и бегать по утрам!

Многие удивляются тому непрерывному экономическому росту, который сопуствует Китаю, Японии, Южной Корее. Казалось бы - маленький Тайвань, где нет полезных ископаемых, обязан прозябать... Ан нет! Промышленности, валютному запасу, да и просто спокойствию в стране можно только позавидовать. Южная Корея - страна после гражданской войны, тратящая огромные деньги на оборону, с демократией проблемы (как и в Китае) - но гляньте на свои "Самсунги", "ЛЖ" и прочие "Дэйву". Про Японию и не говорю. Атомные бомбардировки, невеликая территория, поражение в войне, общенациональное унижение, оккупация... Ну и что в итоге?

В чем дело, а?

Что объединяет эти, столь непохожие, страны?

Раскосые глаза? Употребление в пищу риса? Палочки вместо вилок?

Не только. Еще и письмо иероглифами...

На протяжении веков грамотность в мире была уделом немногих. Заметьте - грамотность никогда не делалась запретным, сакральным знанием аристократии, умение "людей из народа" писать и читать поощрялось. Но реально грамотность была доступна не всем - просто в силу СЛОЖНОСТИ. Не секрет, что английский язык, к примеру, нарочито усложнен и все реформы языка были направлены только на затруднение его изучения (верный признак искусственного усложнения языка - это исключения из правил, непроизносимые буквы в словах и тому подобные ужасы). А вот современный американский английский плюет на все эти правила - как слышится, так и пишется! Точнее, как пишется, так и прозносится!

Степа ЖЖот...

брать в расчёт женское и детское похмелье, именуемое "голова болит", оказывающееся на деле "недоспал", да и просто расхожим долбоёбством, мы не будем.
объект данного повествования - классическое двухпериодное похмелье, сопровождающееся стонами, невозможностью передвижения, повышением давления, замирающим мотором и риском смерти от кровоизлияния в мозг.

комментаторы с пту-шными истинами навроде "лучшее средство от похмелья - не пить" трясут горбом в направлении нахуй, потому лучшее средство от похмелья - это выключить перед сном мобильник, будильник, домашний телефон, задрапировать окна и забыться в кровати на следующие сутки.
резонно, что этот самый действенный способ на практике редко представляется возможным, именно по этой причине опус имеет продолжение

все дальнейшие выкладки автора не претендуют на объективность, не являются пропагандой, призывами, советами врачей и проч., усвоение содержимого и выводы остаются на совести читателей.

классическое похмелье условно делится на 2 периода, первый, длящийся не более пары часов, мы называем похмельный шок - когда по пробуждению ощущается нездоровая бодрость, креативность мысли и действия, которые резко сменяются основным периодом, когда отключается причинно-следственный аппарат головного мозга, вместо него активизируется тряска рук, спинной мозг даёт сбои в координации движений, сердце начинает выбивать ломанные ритмы зарубежной эстрады, вены распухают, достигая в поперечном сечении диаметра огородного шланга и инициируют агрессивную пульсацию репы.

— Привет, что делаешь?
— Да вот, задачки решаю из журнала.
— Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
— Чего не ожидал?
— Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
— Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
— Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
— Как ты можешь так говорить? Математика — царица наук...
— Вот только давай без этого пафоса, да? Математика — вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
— Что?!
— Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения — великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь — то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!

Великобритания — это государство

«Британия» или «Великобритания» означает определенное место на земном шаре (скорее несколько таких мест), но не государство. Словом «Британия» обозначаются Уэльс, Шотландия и Англия, а кроме этого есть Британские острова, где находится Северная Ирландия и Республика Ирландия (не знал, что их две!). Чаще всего Англией называют именно всю эту группу «субгосударств» без Ирландии. Англичане обычно добавляют к этому слову «Британская», то есть «Британская Англия» (British England). Северная Ирландия является частью образования под названием «United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland», которое устанавливает различие между частью Ирландии под управлением Англии (с 1972 года) и Республикой Ирландия, имеющей собственное правительство.

В-общем, можно голову поломать о все эти политические нюансы. Проще говоря, Великобритания — это та же Англия без Ирландии, одна часть Ирландии входит в некий союз с Англией, а вторая вообще имеет суверенное правительство. Назвать англичанина британцем — это все равно что назвать канадца североамериканцем, то есть очень расплывчато, хоть и технически верно

Знаете, откуда появилось название «копейка»? На серебряных деньгах, которые повелел чеканить Иван Грозный, было изображение великого князя с копьем в руке, и лично Иоанн повелел называть их «деньгами копейными». Сегодня – чего мы не знали о деньгах.

10 место: Самыми тяжелыми металлическими монетами считаются шведские медные монеты прямоугольной формы стоимостью 10 далеров, которые выпускались в XVIII веке. Одна такая монета весит 19 килограммов 710 граммов, и по углам на ней проставлены оттиски королевской печати.

9 место: Деньги из самого необычного материала. В начале ХIХ века российско-американская компания на Аляске выпустила кожаные деньги. Выпуск в количестве 10 тысяч единиц на сумму 42 тысячи рублей был отпечатан на тюленьей коже и находился в обращении до 1826 года. Сейчас одна кожаная монета из тех выпусков стоит столько же, сколько такое же по весу количество золота.

-Осторожно, Ваше Высочество!- закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто-нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.
Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое-как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!" "Угу, угу!"- на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.
Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову.
Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом.
-Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал!
-Чего ты радуешься, чудище?- мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги.
-Поймал!- радостно объяснил дракон.- Свою первую принцессу! Здорово, правда?
-Ха!- фыркнула добыча.- Обломись. Я не принцесса.

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….