Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но - традиции, обычаи...
Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом.
А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом.
- Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено!

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.

К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу).
Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали
(смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…

Недостатки бывают престижные (П)и непрестижные (НП). Престижные - это те, которых не стыдно и которые создают вокруг тебя ницшеанский ореол особенной личности в серой толпе. Непрестижные - те, о которых знаешь лишь ты один и слава Богу, если. Чтобы проверить, престижный для вас тот или иной недостаток, попробуйте представить себе ситуацию: вас обвиняет в этом недостатке другой человек. Если вы обиделись и оскорбились, пусть даже слегка, - то это НП. Если почувствовали себя польщенным, пусть даже слегка, - то П.

Престижными хвастаются (если есть) и приписывают себе (если нет). Непрестижные стараются не афишировать. Поскольку ЖЖ - это ярмарка тщеславия и паноптикум позеров, то достаточно прошвырнуться по десятку журналов, чтобы составить соответствующий список. Естественно, мой список крайне субъективен. У вас он может быть совершенно другим.

Итак, начнем с первой группы:
1) Цинизм
В этом недостатке признаются те, у кого он есть и даже те, кто плачет при виде убитой мухи. Быть циником - в этом есть что-то благородное и страшно модное: сразу вспоминается Оскар Уайльд, цветы в петличке, белокурая бестия и английский сплин.