Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.

Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:

1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну.

Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас, как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает, что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности, бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить.

Понедельник
Милая Джейн, сегодня я прилетел в Москву чартерным рейсом из Нью-Йорка. Здесь всё проникнуто духом откровенной ненависти к капиталистической Америке, несмотря на то, что с начала перестройки прошло почти двадцать лет. Все ругательства местного населения основаны на коверкании нашей речи. От названия нашего праздника дня всех святых Haloween пошло их ругательство "холуй", о том же какое ругательство произошло от нашего "Hoo is it?" невозможно говорить не краснея. Пожалей меня, милая Джейн, я, кажется, заразился какой-то неизвестной болезнью, только сойдя с трапа я начал краснеть! Русские дипломаты врали, пробуя успокоить меня, дескать на улице мороз минус шесть градусов, но я был твёрд. На моём термометре значилось плюс двадцать по фаренгейту. Единственное, что меня насторожило, так это то, что как-то странно заслезились глаза, свело ногу и побелели онемевшие щёки. Отошёл только войдя в отель. У меня появилось предположение, что русские применяют в отношение приезжих из капстран химические вещества нервно-паралитического воздействия. Поселили меня в пятизвёздочном номере. Первое, что сразу внушило мне недоверие: все звёзды были красными пятиконечными. По номеру бегают какие-то маленькие шестиногие твари. Вероятно, это биороботы, пущенные русскими в целях слежки за мной.

Вторник
Здравствуй, дорогая. Сегодня я обнаружил, что русские перегнали нас в области высоких технологий. Пара тварей из числа тех, о которых я писал тебе вчера, отложили яйца прямо над моей кроватью, следовательно, данные микрокомпьютеры способны к самовоспроизведению. Я пожаловался в посольство. Через два часа в номер вошли трое в противогазах и усыпали всю ванную каким-то зловонным порошком с сильным запахом хлора. Моя гипотеза подтвердилась: русские применяют против приезжих из капстран отравляющие вещества. Через полчаса оказалось, что это было подлостью вдвойне, поскольку все биороботы из ванной переползли в комнату

10 место: Давно привычное «Лев – царь зверей» уже давно надо забыть. Слон умнее его и сильнее, а африканский буйвол может сравниться со львом по отваге и силе.

9 место: Давно закрепившееся мнение об акуле как о самом кровожадном животном тоже не соответствует действительности. В одних США за год от нападения пчел страдает в 2 раза больше людей, а от нападения собак – в 5 раз.

8 место: На вопрос о том, кто на земле самый хищный, скорее всего, будет назван хищник. Но это не так. Львам достаточно 20 кг мяса 2-3 раза в неделю. Однако еще большей прожорливостью славится землеройка: ей надо в 4 раза еды больше, чем она весит. К самым прожорливым относят и стрекозу: она может в течение двух часов проглотить целиком 40 комнатных мух.

7 место: Есть хищный зверь, драчливости которого нет равных. Это крот. В драке кроты бьются до гибели одного из дерущихся.

Влюблённость - это болезнь. Этот простой факт уже давно признан всем прогрессивным человечеством в целом, но мало кем из его представителей в отдельности. А зря, ведь влюблённый человек серьёзно болен...

Влюблённость крайне заразна. Она легко передаётся не только половым путём, но и воздушно-капельным, руко-трогательным, в-глаза-заглядывательным, в-ухо-шептательным и даже по-интернет-писательным. А укус влюблённого практически мгновенно передаёт инфекцию жертве. Поэтому при первом же появлении больного в поле зрения - бегите! Бегите, что есть мочи.

Как выглядит влюблённый? Как обнаружить его в толпе? Как не спутать с обычным сумасшедшим, маньяком или с персонажем из фильма ужасов? Непросто, но можно.
В целом, влюблённый человек мало отличается от классического зомби: то же бессмысленное выражение лица, тот же мутный блуждающий взгляд, отрешенная улыбка, нетвёрдая походка, спутанные волосы, в особо запущенных случаях - стекающая на подбородок тонкая струйка слюны.