Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперёк. Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нём открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.

У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.

Кроме чёрной души, у сантехников извращённый мозг. Вопреки всему, о чём в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке её же крышку, насильно, за десять евро.

инструкция для москвичей

- акцент в любом виде.
- ногти (как правило, у приезжих дешевым лаком покрыты ногти или лак трескается).
- одежда с рынка (сразу видно по одежде дорогая она или нет, это несложно). Например, если джинсы завернуты снизу, то сразу можно сделать вывод что ПРИЕЗЖАЯ. Обувь: покоцаные носы, дешевый вид, сумочка - а-ля «Турция» или «Египет».
- немытые волосы или просто вид жирных.
- достает из сумочки карту метрополитена или просто спрашивает как туда-то пройти.
- курит дешевые сигареты.
- мобильный телефон не с цветным экраном.
- задавание вопроса: а как этим пользоваться? и указание на коробочку, в котором находится жидкое мыло.
- неумение пользоваться палочками в японском или китайском ресторане.
- неумение бросать шары в боулинге.
- необузданная страсть в постели.
- дешевый макияж (а-ля размалеванная обезьяна)
- дешевое нижнее белье.

О добрых собаках

Перестроечная пресса писала:
В Америке собаки добрые потому что сытые.
Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые.
Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят – загрызут.
А в России собаки злые, но с яйцами.

О счастье

Женщины выбирают, а мужчины перебирают.
А счастья нет.
Счастье — это когда уже нескучно.

О праведнике и пидорасах

Идет по лесу праведник.
Смотрит — в кустах два пидораса ебутся.
- Эй пидорасы! — закричал праведник — вы неправильно ебетесь, ебаться с девками надо.
Пидорасы смутились и говорят:
- Прости нас праведник. Теперь правильно ебаться будем!

О традициях

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.

В холода гуляют с нами
По лесам и по снегам
И своими волосами
Согревают ноги нам.

(валенки)

Стоит в углу, а не наказан,
И Путин по нему показан.

(телевизор)

Без рук, без ног,
Реагирует на электрический ток.

(гирлянда)

Как же так могло случиться —
Новый год нам в дверь стучится?

(сломался звонок)

Сидит мальчик во дому,
Дяди ломятся к нему.

(Один дома-1,2)

У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать. По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))

Заевление

Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.

В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: «Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, – писал он, - они не пользуются водой, а только вытираются бумагой».

Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: «Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов».

В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги.

Когда я была маленькой, то я вела дневник. А еще я была нежадная. Сейчас я выросла и осталась такой же, поэтому когда я тут давеча его обнаружила и обрыдалась от смеха, не стала читать его под подушкой в тайне и в одно лицо, а показываю вам.

1990 г, 28 мая.
Сегодня начались каникулы. Решила начать новую жизнь. Думаю, что с Ним. Сонька сказала, что у него нос курносый и ум, как у Буратино, а я ей сказала, чтобы на себя поглядела. Она обиделась, но это потому, что у нее нет опыта. Потом мы поплакали вместе и решили начинать новую жизнь совместно, а я подарила ей тетрадку для дневника и она сейчас там тоже пишет.

1990 год, 29 мая.
Ничего интересного не случилось.

1990 год, 30 мая.
Моя подруга Соня была права и он дурак, хотя все равно мне нравится. Только я ему об этом не скажу. Сегодня ездил на велике по двору, как будто самый умный, а потом посмотрел на меня. Кажется, он тоже влюбился. Хотя я не уверена, потому что за моей спиной стояла Катька из 5 подъезда. Не знаю, надо выяснить.

1990 год, 6 июня.
Катька любит Димку Сенина, - вот балда, все знают, что у него музыкалка и сенбернар. Зачем ему Катька, тем более он даже с Ирой из 7 разговаривает.

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет «кухню» всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить— все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах… Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
— Уйди Вова на х@й… Или нет, сходи лучше за пивом…
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот… Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля… Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты…

СТ – семейники – знаковый предмет советского быта 1930х –1990х.гг. До 1960х были, вкупе с кальсонами, безальтернативными видами мужского начресельного белья.

Произошли от популярной в 1920-е годы формы физкультурников, боксеров и футболистов. Название «семейные» получили, по видимому, в силу расширения своей функции: советский мужчина – муж, дед, отец использовал СТ не только как предмет интимного туалета, но и как неглиже, проводя досуг в кругу родных именно в них.. Несколько поколений советских детей были воспитаны мужчинами, одетыми в СТ.

В особых случаях – таких, как переодевание к обеду в домашнем кругу – СТ комбинировались с майкой. В 1959 году «Краткая энциклопедия домашнего хозяйства», предлагая шить бельё для мужчин из бязи, мадаполама, шёлкового полотна, гринсбона, сатина, штапельного полотна, трикотажа определяла длину трусов в 1/2 длины от талии до колена плюс 18 см для всех размеров.

- Такое ощущение, что в Ванкувер от России приехали две женских сборных по хоккею.

- Российским лыжникам получить медали помешал обильный снегопад, а российским хоккеистам обыграть канадцев помешал лед.

- После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор».

- Сборную России по хоккею до Олимпиады называли «Красная машина». После матча с канадцами появилось ощущение, что эту машину произвел АВТОВАЗ. Теперь наших называют по-новому «Красная от стыда машина».