9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

вы тут сидите со своими младенцами и не знаете...
Оказывается, от сильной жары случается разрыв влагалища.

4 утра.
Тетка неопределенного возраста поступает в приемный покой с сильным кровотечением.
- Что случилось?
- Вот, парилась в бане, очень жарко было, Это Место не выдержало и лопнуло, теперь вот кровь.
- Что -что лопнуло?!
- Ну.. доктор... как же это вам не знать... ВЛАГАЛИЩЕ от жары лопнуло. Прямо разорвалось. Раз и все.
*я, в полном офигении* - Ложитесь, посмотрим.

До чего же трудно найти в Москве место для парковки! Особенно в Центре. Особенно в будний день, в самом его начале. Кажется, ещё с ночи улицы и переулки плотнейшим образом заставлены машинами. Какое там припарковаться – проехать-то проблема.
Селиванов нарезал уже второй круг и сильно нервничал при этом. Раньше, при прежнем директоре, было проще – ну, опоздал и опоздал, ничего страшного. А новый… Гнида такая. И ведь что гадко: трудился себе человек на скромном посту замзава отдела логистики, место своё знал, на «Славу» отзывался, даже на «Славика». А то и на «Славку» – это когда собиралась небольшая компания руководителей среднего звена, пивка попить после работы. Вначале солидничали по инерции, но вскорости расслаблялись – в меру, конечно, – и, бывало, снижали пафос: Женька, Мишка, Димон или там Кирюха. Ну, и Славка.
А стал нежданно-негаданно директором – как подменили человека. Ярослав Матвеевич, и никак иначе… При том, что старых приятелей – теперь бывших – позволяет себе всё так же называть, по имени. В официальной, между прочим, обстановке!

Многие люди становятся очень-очень наивными, когда речь заходит о политике и истории.
Они - в жизни вполне реалистичные и широко мыслящие - сразу становятся Ангелами Света, энергично рубящими наотмашь, деля мир на черное и белое. Иногда даже белого вообще не оказывается - вокруг сплошное дерьмо, все народы - преступны, все правители - негодяи, и только он, судящий, один стоит в нестерпимо сияющем свете Вселенской Истины.

А между тем в реальной жизни общества в принципе не бывает и быть не может никакого Абсолютного Добра, Абсолютной Свободы и Счастья, абсолютного гуманизма. Уж христианин-то должен это понимать: мы живем в мире, пораженном грехом. Да и любой другой человек это понимать должен.

Различия между обществами заключаются не в том, что одно из них - гуманное, высоконравственное, "правовое" (передовое, справедливое, народное), а другое - Империя Зла в каком-то из вариантов.
Различия между обществами на самом деле - всего лишь в нюансах. В мелких таких нюансах.
Когда я слышу очередной какой-нибудь миф, так и лезет в голову неприличный этот анекдот: да, все это так, но ЕСТЬ НЮАНСЫ.
Примеры таких мифов.

1. Нацизм и коммунизм - это практически одно и то же.
Да, граждане, конечно. Очень похоже. Даже почти неотличимо. Но - есть нюансы!

Моя бывшая, когда не злилась, бегала по квартире без трусов. Ей очень шло такое весёлое настроение. Я с нежностью вспоминаю её тощий зад, он служил мне символом домашнего уюта.

В детстве толстый Толик говорил, Слава, не верь голым женщинам. Они непостоянны. Я ж его не слушал. Теперь развожу хомячка и сам себе готовлю несъедобные блюда.
Равномерно заляпанная кухня ничуть не уступит тощей заднице, если смотреть на неё как на символ уюта. Меня даже радует абстракционизм в кухне, сразу видно какой я милый и полезный в быту.

В кулинарии у меня есть принципы. Например, ненавижу мелкую морковь. Она что-то во мне задевает, такое. Сразу хочется спорить, что не она в мужчине главное. Вообще всё продолговатое, я считаю, должно быть большим. Мне нравится морковь, которую можно носить на плече, как дубину, как зенитную ракету. Тру её на тёрке, потом выбрасываю. В холодильник она уже не лезет.

10 место: Мясо дикобраза нежное и вкусное. Оно похоже на телятину и свинину одновременно, что неоднозначно отображено в английском названии животного – PORCEPINE, где porc – свинья, рine – сосна.

9 место: До сих пор ходят слухи, о том, то мясо акул-людоедов ядовито. Однако, акул можно есть, особенно те 170 видов, что питаются планктоном. Акулье мясо очень быстро портится, а потому его немедленно надо вымочить в соке лайма и использовать для опохмеления или сварить суп из плавников. Акула-молот – украшение любого обеда, а одна из самых вкусных - коричневая акула.

8 место: Говорят, что у тех, кто регулярно лакомится кенгурятиной, меньше шансов заболеть диабетом или приобрести тромбоз. Нежное мягкое мясо, по виду напоминающее телятину, имеет оригинальный вкус. Некоторые утверждают, что после кенгурятины хочется сразу подпрыгнуть до потолка.

7 место: Очень ценятся гурманами скаты. Обыкновенные скаты восхитительны на вкус, некоторые из них весьма напоминают креветок; малый электрический скат –объедение; песчаный скат, или скат бабочка, – хорош; пятнистый хвостокол – превосходен, по вкусу напоминает тунца; тупоносый скат ближе всего по вкусу к морскому гребешку; малые морские дьяволы – вкусны необыкновенно.

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

Жил, как многие, - кредитом,
Деньги в акциях храня,
Доверял я аудитам,
Векселя, считал, - броня.
Был спокоен и расслаблен,
Твёрдо веря в колею,
На которой нету грабель
И вокруг - красотки Сью.

Вдруг – фигак! Американцы
Объявили всем дефолт,
Закопали все финансы,
Положив на крышку болт.
Оказалось,что поганцы
Надавали в долг «бабла»
Афро,блин, американцам
На покупку барахла.

"Афр" ездит в «кадиллаке»,
Взял по ипотеке дом.,
Хорошо живёт,собака…
А долги отдать? – Потом…
Что ему? Пожил малёхо
И опять курить бамбук.
Он - банкрот. А банку плохо..
Так и наступил каюк.

1. Тщательно изучай все документы, записи, заметки, техпаспорта и инструкции по эксплуатации, где речь идет о тебе или о принцессах. Это поможет выявить тех принцесс, которые умеют читать. А заодно научиться вовремя распознавать их коварные планы.
2. Если принцесса свято следует советам, упомянутым в указанном тексте, то постарайся ограничить ее комуникабельность. Отбери телефон, КПК, ноутбук, а лучше поезжай с ней куда-нибудь в Тьмутаракань, чтобы проверить, насколько последовательно она способна вести себя в реальных, естественных условиях.
2а. Примечание. Суровой ошибкой будет позволить ей связаться с мамой (кодовое имя Теща), это опытный и хитрый противник hi-level уровня, и тебе будет сложно ее переиграть, особенно на ее поле.

- Они мясные.
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
- Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
- А как же мозг?