Рассказала этот случай мне моя мама недавно. У неё есть подруга, лет 45, живёт одна с ребёнком в однокомнатной квартире на довольно скромную зарплату. И вот у этой женщины умерла бабушка. У бабушки были 2 внука - эта самая женщина и ещё внук (может степень родства я чуть-чуть путаю, но это дела не меняет). Бабуля в мир иной отошла, а внучку завещала квартиру. Внучок сразу же продал квартиру и приобрёл на эти деньги Порше Кайен и комнату в строящемся доме на нулевом цикле. Сам парниша работает стекольщиком (как я понял, устанавливает стёкла в рамы в домах. Типа слесаря, в общем).

Но вот незадача, бабулю похоронили, и пришло время обустраивать могилу (ограда, посев травы, у нас также берут на кладбище деньги за присмотр за могилой в течение года). И нужно на всё это 75 000 рублей, но у внучка денег ни копейки не осталось, т.к. всё спустил на Кайен, а зарплаты стекольщика с трудом хватает на бензин к железной ласточке.

Если кто-то местный пишет о том, что в стране что-то плохо – он обязательно продался кому-то и отрабатывает пайку. Или попросту дурак. Надо срочно ему сообщить об этом. Напомните, что в стране двести лет назад не было ни одного автомобиля, а теперь пробки и прогресс налицо. Посоветуйте срочно покинуть страну и ехать в Штаты-Россию-Европу-Израиль, которые и заказали этот пасквиль. Помните, что только вы истинный патриот, а все остальные отрабатывают деньги партии-кгб-цру-моссада. И лучше бы написал как плохо сейчас в России-Штатах-Израиле! Чтобы быть хоть чуть-чуть объективным! Все кто с вами не согласен – Предатели! Все кто отказывается говорить с вами о том, что помидоры из вашей страны самые вкусные, в рамках обсуждения уровня прав и свобод – ЗАМАЛЧИВАЮТ ПРАВДУ! Нельзя рассматривать демократию в отрыве от помидор! Если предки автора поселились в вашей стране всего-то лет двести назад – он неблагодарный приезжий и может валить на родину! Если 500-600 лет назад – автор позорит предков, которые не давали страну в обиду и поэтому автор может валить из страны!

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.

И все-таки это ужасно тяжело быть заглавной девочкой. Нет, бонусы конечно есть, кое-какие. Но все равно тяжело. У нас ведь в редакции просто плюнуть некуда, потому что непременно попадешь в талант или в обстоятельства.
Вот, например Ира.
У Иры бейби. Внутри. Однако последние два месяца Ира верещит так, что мне кажется, будто ее бейби вот-вот выползет на свет, помашет мне ручкой и страшным басом продекламирует «а адверториал опять проебали!».
Или Лиза.
У Лизы свадьба. Как всякий порядочный автор, Лиза знает, что невестам полагается вести себя так, чтобы окружающие стало душно, и будьте покойны – Лизок не упускает своего шанса. Поругаемся, поплачем, попишем про бакуганов, опять поплачем, и отправимся разучивать танго.
А еще есть Катя.
У Кати часто бывают всяческие недуги: то ротавриус, то грусножопус, а то и вовсе пирог новогодний горячий из духовки на ногу каааак шмякнет. Сам. Горячий. Из духовки вероломно ба-бац.
Соничка вот тоже имеется по случаю. Светлая головушка, и чистая находка для «Пионерской правды» – пока не треснешь по извилинам, так и будет сыпать «пернатыми», которые «радостно клевали».

Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.

«Потёмкинские деpевни», навеpное, существовали, существуют и будут существовать во все вpемена и пpи любых pежимах. Особого pасцвета это явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько обpазцово-показательных хозяйств. Истоpия, котоpую я хочу pассказать, случилась в конце 60-х. Рассказал мне её непосpедственный свидетель нижеописанных событий.

Итак, вот в одном таком колхозе «Кpасный кpасноаpмеец», дабы окончательно стеpеть pазличия между гоpодом и селом, пpовели асфальтиpованную доpогу. Откpытие доpоги пpиуpочили к визиту в область очень кpупного московского чиновника.

Солнечное утpо. Окpаина села. Hовенькое, с иголочки полотно доpоги, пеpечеpкнутое кpасной лентой. Гpуппа паpтийных и хозяйственных функционеpов во главе с пеpвым секpетаpём тусуется возле накpытого пpямо на доpоге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кpемплине. Импpовизиpованная тpибуна. Чуть в стоpоне десяток особо пеpедовых колхозников и колхозниц с поpтpетами в pуках pобко пеpеминаются с ноги на ногу. Пионеpы с цветами. Духовой оpкестp сияет начищенными инстpументами. Коpоче, полный фаpш. Все ждут чиновника, котоpый должен быть уже вот-вот…

Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.

Даниил Хармс.

Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.

Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот

На правах художественной публицистики

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка.

Он увидел ее и погиб.
А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть.
Он пригласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он плохо танцует.
Он окончил школу современных, а заодно и бальных танцев.
От прогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий мужчина.
Он перевернул подшивки журналов мод, записался на показы в Дом моделей и познакомился с четырьмя продавцами комиссионных магазинов.
На прогулке она представила его молодому человеку, и молодой человек поговорил с ним в сторонке.
Он позанимался в секции бокса и поговорил с молодым человеком.
После кафе подошла компания молодого человека и поговорила с ним в сторонке.
Он отслужил в воздушно-десантных и поговорил с компанией.
У нее появился жених - эрудит.
Он выучил четыре тома "В мире мудрых мыслей", и эрудит перестал являться таковым.
У нее появился жених - писатель.
Он написал и напечатал два романа, а писатель превратился в критика, довольно злого.
В ответ на жениха с машиной он выиграл по лотерее "Жигули", а на жениха прыгуна в воду - прыгнул с вышки, поставив еще два табурета.
Она похудела и стала печальной.
Она захотела тигренка.

Москва – город победителей. Поэтому комплекс победителя есть у всякого москвича, даже свежезаселившегося. Москвич слишком верит в себя. Он знает, что всё плохое случается там, в большом мире, за пределами его уютного дворика, со всех сторон ограниченного гаражами-ракушками. Когда что-то где-то случается, москвич узнает об этом из интернета. Если что-то случается в зоне его интересов, москвич всё равно узнаёт об этом из интернета. Проехав на автомобиле мимо трёхкилометровой воронки, оставленной метеоритом, он не замечает её – об этом не успели написать в интернете и перепостить в тысяче блогов, значит, всё в порядке. А воронка – ну что воронка? Может быть, здесь строят подземный гараж экспериментальной планировки.
Для всякого события, выходящего за рамки обыденности, у москвича есть рациональное объяснение. Это не инопланетяне в уродливых скафандрах нас захватывают, это в «Копейку» завезли гигантские дешевые супницы китайского производства, и домохозяйки тащат их домой, нацепив на головы, чтобы не разбить ценное приобретение.