Мнимое достоинство мужчин писать стоя - это никакая не уникальная особенность. Потому что я тоже могу писать стоя. Любая женщина в мире может встать и вот так пописать.

Среди женщин встречаются полные мудаки, а среди мужчин настоящие суки.

Иногда очень интересно представить, как это так, когда у тебя есть член. Я спрашивала Сережу, мол, удобно ли с ним ходить? По-моему, должно мешать невероятно. А он говорит, что, во-первых, привыкаешь с детства. А во-вторых, очень удобно, потому что это праздник, который всегда с тобой.

Когда я не в отношениях, то очень разумная и могу давать советы подругам. Со стороны их поступки и мысли выглядят полной дичью. Но когда у меня есть личная жизнь, то я сразу невероятно тупею. Предполагаю, что это некий химический процесс, который происходит в организме любой женщины от смешения жидкостей. Ты ничего не можешь с этим поделать. Начинаешь неимоверно идиотничать, придумывать, накручивать и сочинять то, чего нет.

Выходные... рванули с другом на дачу. Закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке, понимаю, пришли месячные.
Блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень...
После получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема. Надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками...
- Ром ,у меня болит живот..
- Ну начинааается, как пробка ,так тебе надо.
- Я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала?
- Ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад ( надо сказать, что "да", это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём..
- Идиот у меня месячные...
- Дайте нашатырь.. я боюсь крови...
- Ты издеваешься?
- Нет, судя по психам,они у тебя кругло-годичные!
- У меня идёт кровь!

ПИЦЦА

Мой друг ( падонок и олкаш) как-то проголодался. С ним такое случается иногда, потому, что пьет он постоянно, а ест от случая к случаю. Когда проголодается… Короче говоря, дошел он до магазина на остановке и купил там водки. Он всегда, когда заходил в магазин, покупал первым делом водку (на всякий случай), а потом уже, собственно, то, за чем пришел. На этот раз он купил замороженную пиццу. В те времена больше ста рублей у него в кармане не водилась, и после покупки водки денег оставалось только на пиццу.

Мой друг (ПиО) дома сунул пиццу в микроволновку, чего-то там запрограммировал и пошел чатиться и пить водку. Водка оказалась вкусная, девки в чате тоже и про пиццу он забыл. Только утром вспомнил, когда похмелился и снова жрать захотел. Но оказалось, что у микроволновки чота в программе перемкнуло и… Нихуя, пицца не сгорела. Она, так сказать, сублимировалась. То есть сократилась в объеме и благополучно окаменела.

Мой друг (ПиО) отнесся к случившемуся философски. Он принес из кладовки инструменты, просверлил пиццу и повесил ее в кухне на гвоздь. Раньше на этом гвозде висела тарелка, но после развода жена унесла ее с собой, и пятно на обоях напоминало о невозвратной потере.

Чтобы получить ответ вопрос, вроде "Который час?" или "Как дела?" от кого-то,вы долго пытаете его с помощью специального дроида, а затем взрываете его родную планету.

Если ваша жена заявляет,что она беременна, вы понимаете, что это самое время убить всех джедаев.

Вы очень не любите негров. За всю жизнь вы встретили двух: одному вы отрубили руку, а второго обманули с выгодным контрактом.

Вы зарубили друга молодости,а от него остался лишь мятый плащ? Готовьтесь и неприятностям.

Больше всего на свете вы любите душить людей. Особенно во время сеансов видеосвязи. Вам цены бы не было во время трансляции концерта Димы Билана.

Вы всегда прощаете людей. Но только, к сожалению, только один раз.

Когда вы что-нибудь теряете, типа ручки или ключей, вы нанимаете отряд баунтихантеров для поисков.

Запомните: астма - не болезнь, а важный элемент стиля.

Вы - чей-то отец.

Уже пять лет я директор немаленькой компании средней руки, которая зарегистрирована по моему домашнему адресу. Соответственно, вся официальная корреспонденция падает в мой ящик — меня это совершенно не напрягает, даже проще переезжать из офиса в офис.

Но сегодня с утра на почте появилась новенькая девушка с синдромом вахтёра. В ответ на заполненное извещение со всеми печатями юное создание потребовало документ, подтверждающий, что я директор. Впервые за пять лет я узнал, что мне нужна либо доверенность на себя, либо приказ о назначении директора. Начали с доверенности:

— Девушка, давайте я вам доверенность напишу. «ООО „Рога и копыта“ в лице директора Иванова И. И. доверяет Иванову И. И. получать корреспонденцию. Образец подписи Иванова И. И. подтверждаю. Иванов И. И.»

1. Отсутствует четкое определение «лекарственный препарат» или БАД. Биодобавки по определению ничего не лечат, не проходят клинических испытаний, регистраций (кроме гигиенического сертификата как пищевой продукт) не имеют чётких показаний, противопоказаний, побочных эффектов. Информация на зарегистрированные и официально распространяемые лекарственные препараты как правило широкодоступна. С БАД проблема в том, что они слишком часто позиционируются как препараты для лечения, каковыми естественно не являются. Тем не менее могут рассматриваться как общеукрепляющие или сопутствующие лечению средства. Вопрос качества БАД - целиком на совести производителя.
2. Средство продается по системе МЛМ, сетевым маркетингом, экслюзивными распространителями или только представителями компании-производителя.
3. На средство отсутствует регистрация в МЗ РФ, реестре Лек. Препаратов или FDA. Возможны определения типа "Рекомендован ХХХХХХ институтом", "Одобрен Минздравом" и т.п. Препарат может быть либо ЗАРЕГИСТРИРОВАН как лекарственный препарат либо БАД и никак иначе, Все "одобрения" - это фикция. То же касается и награждения средства разными медалями и дипломами.

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.

Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули.
Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали.
Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно.
Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали.

О том, как появились игровые автоматы в онлайн казино, игроки могут и не знать. Но стоит рассказать несколько подробнее просто для вашего общего развития. Вообще эта азартная игра появилась уже порядка двух веков назад в Америке. Одни простой рабочий по имени Чарльз Бэй создал своеобразный аппарат, который состоял из чугуна, а соответственно, весил очень много. В нем располагалось три колеса, на которых были нанесены самые простейшие символы, которые сегодня игроками в онлайн игровые автоматы, представленные в интернет казино, носят название классических. Естественно, подобный вид развлечения быстро распространился по всей стране, так как рабочие с помощью одноруких бандитов могли себе позволить хотя бы немного расслабиться. Потом производство игровых автоматов было поставлено на поток.

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.